Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Heldon jazzyTron
Heldon jazzyTron
Citation : En haut d' une piste noire, Ramona jeune et jolie Portugaise hésite ...
Passe un beau skieur : "Alors, tout schuss ?"
Ramona :" ché peux pas ch 'ai les lèbres chercées ..."
Ca me rappelle : Monsieur et madame "Méyabalpa" ont un fils. Péruvien tout comme eux (pour l'accent") !
Jésus (ié souss)
Par écrit c'est pas top.
Hors sujet : Tient, Electric, ça faisait un moment que je t'avais pas croisé..depuis les trésors du rock!
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
Anonyme
Toto entre en hurlant dans la cuisine de sa mère :
- " maman!maman! Vite papa s'est pendu au grenier!!!".
La mère monte complètement affolée, entre :
- " mais je ne vois rien!".
- "Poisson d'avril il s'est pendu à la cave!!!"
Heldon jazzyTron
Toto (notre ami) rentre de l'école...un peu tétanisé, et pour cause : son père l'attend, en tenue de camouflage militaire, et lui demande son carnet de note.
"Alors, p'tit con, on va voir ce que t'as fait ce mois ci ! "
Le petit en tremble de tout son corps.
"Géo, 20, mouais, Math 20, mouais, Bio 20, re re mouais, Lecture...!??..LECTURE !?? QUOI ? ZERO !????" Dessus le père s'emporte comme un malade et attrape son fils par les chevilles, le fait tournoyer plusieurs fois avant de le lancer vers le mur du salon.
"Mais enfin papa tu sais bien que..."
"Tais toi ! tu vas voir, branleur!"
Le père donne quelques coups de pieds ravigotants à son fils pour l'aider à se relever, et lui fait une clef au niveau du cou : "si le mois prochain tu as toujours zero en lecture je te tue! "
_______________
Le mois d'après...Toto rentre de l'école. Il en pleure, il essaie de se faufiler discrètement jusqu'à sa chambre mais son père l'attendait, caché dans le placard.
"Alors petit vaurien, on va voir ce que tu as fait ! ".
Le pauvre enfant devient blème et tend son carnet de notes.
"Alors....Math 19, mouais, Géo 20 mouais, lecture..Ah..Lecture...QUOI !!??? ZERO ! ! ! Je vais te tuer, petit merdeux ! " Il attrape son fils par la tête et commence à lui frapper les yeux avec les doigts, puis lui écrase les coucougnettes à coups de genoux, avant de le lancer au sol et de sortir son couteau de survie de parachutistes.
L'enfant dans un râle de dernier espoir lance alors "Mais papa, t'as déjà essayé d'écrire avec des crochets à la place des mains!??"
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
Anonyme
Anonyme
une autre plus crade :
C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.
(avis aux modérateurs : ce sera la derniére du genre)
Anonyme
le reverend
Citation : Lecture...!??..LECTURE !?? QUOI ? ZERO !????"
Citation : Mais papa, t'as déjà essayé d'écrire avec des crochets à la place des mains!??"
???
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
greg lefonctionnaire
C'est en dictée qu'il a eu zéro...PAS EN LECTURE!!!
je le sais j'étais dans sa classe en plus...
Je suis Charlie
Heldon jazzyTron
Euuuh.. Je rentrais de soirée...j'ai merdé sur ce coup là ! ! ! !
DEZ DEZ !!!!!!!!!
La vie, c'est comme un train de montagne
Heldon jazzyTron
Anonyme
Une blonde sort de chez elle pour regarder sa boîte au lettre. Il n'y a aucune lettre. Elle rentre. 3 min après, le même manège recommence. Et ainsi de suite jusqu'à ce que sa voisine lui demande pourquoi est-ce qu'elle va voir toutes les 3 min dans sa boîte au lettre. Elle lui répond :
"C'est parce que mon ordinateur me dit que j'ai du courrier"
Vince_
" Parceque j'ai divisé 648 par vendredi ".
greg lefonctionnaire
le reverend
le reverend
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
le reverend
Citation : Subject: Arnaque Carrefour
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il
est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre
Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une
fellation pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Dvt
Régine prend un café chez son ami Carlos. Au détour de la conversation, il lui parle d'un nouveau gadget formidable, le thermomètre médical parlant qui donne des conseils. Régine demande à voir et Carlos lui fait la démonstration. Le thermomètre dit :
"Vous avez 37°2. Vous êtes en pleine forme."
Régine est épatée et demande où s'en procurer un, ce qu'elle fait aussitôt.
Trois jours plus tard, Pascal Sevran prend un café chez Régine, qui lui fait la démonstration de l'appareil :
"Vous avez 38°1. Vous devriez prendre une aspirine."
Admiratif, Sevran s'achète de suite l'objet et le teste. Le thermomètre chante alors :
"C'est un jardin extraordinaire..."
Heldon jazzyTron
Anonyme
Jart Moore
genial cette blague 
Anonyme
Jart Moore
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