Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Heldon jazzyTron

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3401 Posté le 01/04/2006 à 00:20:56

Avec Windows 69 au moins :
-On salive à l'idée de faire de l'informatique
-on ne l'a pas dans le Q
-on travaille vraiment en osmoses avec les bytes
-on a tout son temps pour l'ouverture de la succion euh..session

Pas eu le temps d'en trouver plus..à vous si le cul vous en dit

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

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3402 Posté le 01/04/2006 à 13:32:35

Depuis que je suis passer sous linux tout va mieux !
Je n'est plus envie de me suicider constament
ma femme est revenue
mon chien a ressuciter
mes gosses sont revenus de bolivie
j'ai retrouver un taf bien payer
la fourierre m'a rendu ma caisse gratos
mon ordi n'affiche plus "erreur system" à chaque démarage

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Head Minerve

9832

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3403 Posté le 01/04/2006 à 15:06:15

Harry>

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http://www.youtube.com/headminerve

Heldon jazzyTron

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3404 Posté le 01/04/2006 à 15:15:22

Saviez-vous d'où venait l'expression "croques-morts" ?

Eh bien, c'est très simple. Autrefois, il fallait s'assurer qu'une personne était décédée très vite..et pour cela, la personne chargée de cette vérification mordait littéralement un orteil du défunt.

D'où l'expression "croque-mort".

Un jour, il falalit s'assurer qu'un cul-de-jatte soit malheureusement bien décédé. Où mordre ? Il fallut pourtant bien pratiquer l'expertise, et le chargé d'office a bien été obligé d'appliquer cette méthode avec le seul appendice visible qui lui était donné.

Ce n'est qu'alors, que les "croques-morts" sont devenus les "pompes funèbres".

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La vie, c'est comme un train de montagne

Head Minerve

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3405 Posté le 01/04/2006 à 15:20:21

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http://www.youtube.com/headminerve

Anonyme

521397

3406 Posté le 01/04/2006 à 23:45:23

Une femme voyant son mari sortir de la salle de bain nu et en très grande forme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré ma bistouquette d'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

:ptdr:

pardon

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Heldon jazzyTron

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3407 Posté le 02/04/2006 à 00:07:58

Mamy offre un cadeau à Papy pour son anniversaire.

Ils sont tous nus tous les deux. Il fait chaud. Waouh..

Une paire de charenthèses...TOUTES NEUVES !

Papy les enfile, les trouve à son goût...et il parle à sa bibite "aaaah tu vois , le bôôô cadeau que m'a fait maaaamy ?? Elles sont belles mes nouvelles charenthèses, 'spa?"

Mamy voyant ça..."Eh bin la prochaine fois, puisqu'elle regarde mes cadeaux, je t'offrirai un chapeau".

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

521397

3408 Posté le 02/04/2006 à 00:10:30

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Heldon jazzyTron

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3409 Posté le 02/04/2006 à 01:10:42

"RRAAAAAAAAAAA !!!!!!!! Le fouuUUUEEETTTTT ! ! ! LE FOUET ! "

:(((

"Non ! Non ! Pitié ! Pas le fouet!"

:demon:

"sssssiiiIIII ! RRRAAAAAA !!!! Le fffoouuueeetTTTT ! Un bon petit coup de fouet ! "

:(((

"Non ! Pitié ! Pitié ! Pas le fouet ! "

:demon:

"SI ! Oh Que si ! du fouet ! beaucoup de fouet ! ! "

:(((

"eeeuurgl ! Non non ! Pitié, Pitié ! Tout mais pas le fouet ! "

:8O:

"tttooooUUUUUUTTTTTT ? Vraiment...TOUT ???"

..

:(((

" SI ! Le Fouet oui, le Fouet !!!"

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

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3410 Posté le 02/04/2006 à 10:00:30

t'habites dans un donjon pour avoir des blagues comme ça ? :mdr:

j'aime bien l'utilisation des smiley, original ! :bravo:

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Head Minerve

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3411 Posté le 02/04/2006 à 13:01:58

Heldon, t'es sur un site de blagues ou t'as un bouquin sous les yeux ??

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http://www.youtube.com/headminerve

Romainw42

225

Posteur·euse AFfiné·e

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3412 Posté le 02/04/2006 à 13:09:24

Qu'es-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ??

son cul! :mdr:

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Heldon jazzyTron

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3413 Posté le 02/04/2006 à 14:12:58

Citation : Heldon, t'es sur un site de blagues ou t'as un bouquin sous les yeux ??

Aucun des deux ! Que du naturel, pas de silico..ooops pardon, l'habitude de faire des commandes à mon libraire.. C'est soi du fait maison, soi du collectionné pour de vrai, soit ça vient de ma période radio où on écrivait ce genre de sketchs pour l'antenne (environ 600 sur 1an et demi). Donc...y'a des réserves !

C'est vrai que les smileys..permettent de remplacer les habituels tirets des dialogues :

Un terrible accident de voiture vient d'avoir lieu sur un e route de campagne. ginette était en train de traire une vache...elle coure à toute vitesse vers l'accidenté qui se révèle être un homme seul au volant:

:twisted:

AAAAïe ! aaaaïe ! J'ai maaaaaal
:8O:

'Acrévindiou, mon garçon ! T'es en vie, c'est d'jo po si mal que ç'oué!
:twisted:

Aaaah mais aïe....ouïe...
:8O:

En tout cas mon garçon, tu t'en es bin tiré ! T'as pas eu d'dégats !
:twisted:

Et la paire de couille sur la branche de l'arbre !!! C'est une paire d'abricots ? Raaaïe ! !

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

521397

3414 Posté le 02/04/2006 à 16:10:31

mais elle me donne des douleurs aux "figues" cette blague :(((

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Anonyme

521397

3415 Posté le 03/04/2006 à 13:04:30

Ca spasse à Londres.

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, Costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du Bus en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts, Jaunes, bleu, etc., etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué Lui dit:
-" Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous Ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "

Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
-" Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez Pas mon fils.
:?!:

0

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

3416 Posté le 03/04/2006 à 13:54:56

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Heldon jazzyTron

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3417 Posté le 03/04/2006 à 14:10:35

ATTENTION !

Blague pourrite + de zikos ! Donc copie sur les deux topics. :8O:

hum hum...

"Lorsque je vais dans une station service, c'est toujours pour prendre un complément indispensable dans ma vie de musiciens ! En effet, y aller me permet -outre de remplir mon réservoir ! - d'apporter une sorte de magnifiscience divine et paradisiaque aux tonalités que je joue !

Lorsque je fais le plein...si j'ai un do..on me donne un sol !
Si j'ai un mi..on me donne un si !

Et oui mes amis...je peux finalement le clamer bien haut : lorsque je vais dans une station service, j'y trouve facilement la quinte essence ! "

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

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3418 Posté le 03/04/2006 à 17:07:29

Wow

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Will Zégal

77907

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3419 Posté le 03/04/2006 à 18:23:00

Moi ça marche pas : mon fourgon est diesel. :((

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3420 Posté le 03/04/2006 à 18:23:42

Le coup du punk et du banquier>> :ptdr:

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

521397

3421 Posté le 05/04/2006 à 21:21:44

Une devinette entendue aux Grosses Têtes :

Quelle différence il y a entre une femme et un chien ?

Le prix du collier ! :ptdr:

Pardon

0

Anonyme

521397

3422 Posté le 06/04/2006 à 08:52:46

0

Anonyme

521397

3423 Posté le 06/04/2006 à 10:06:07

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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sarkonaute

1072

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3424 Posté le 06/04/2006 à 10:08:54

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Anonyme

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3425 Posté le 06/04/2006 à 10:10:58

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...
:bave:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

:8O:

On annonce a une femme qu'elle a un cancer en phase terminale et qu'elle ne passera pas la nuit.
En rentrant chez elle elle annonce la nouvelle a son mari et lui demande pour sa derniere soirée d'etre tres gentil avec elle.
Le mari lui prepare un repas somptueux.
Quand ils on bien mangé la femme lui demande :
Tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir ? C'est que tu m'invites a danser.
à la fin de la danse la femme demande :
Ce serait vraiment bien si maintenant on faisait l'amour.
et l'homme repond :
ah non, on voit bien que ce n'est pas toi qui te leve demain !
:oops:

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà: L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
:bravo:

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