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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1451
Bb > vraiment excellent !! :ptdr:

Jacky repenti. SeuRn

1452
Tu fuyu???
là aussi c'est exactement le bon topic :8)

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

1453
Une blague:

C'est un gars qui entre dans un bistrot, et qui voit une affichette marquée PMU. Il est tellement c0n qu'il se dit que c'est sûrement un cocktail.

- Patron ! Un PMU. Vite !
- Mais monsieur, ce n'est pas une boisson, c'est...
- Veut pas le savoir. Donnez moi un PMU !

Le patron, énervé, va pisser dans un verre, et il lui donne. Le gars boit la pisse d'un coup sec.

- Super, patron ! vachement. Bon. Un autre PMU !

Comme le patron n'a plus besoin de pisser, il va demander à la petite serveuse de bien vouloir pisser dans un verre. Elle s'exécute, il donne le 2ème verre au gars, et il le boit à nouveau d'un trait.

- Délicieux ! Encore un ! Mais sans grenadine cette fois !

:mrg:
1454
Psycom est mort. Il arrive aux portes du Paradis.

Saint-Pierre : "Psycom, tu as oeuvré toute ta vie pour Audiofanzine. Pour te récompenser, je peux exaucer un voeu".

Psycom :"j'aimerais que pour un soir le ciel de Paris soit illuminé par une projection laser du site, avec une diffusion des compos des membres avec une sono telle qu'on l'entende dans toute l'Ile de France"

Saint-Pierre : t'es gentil, mais techniquement c'est quand même un peu chaud. T'as pas un voeu plus facile à réaliser ?"

Psycom : "bon, ben alors, j'aimerais que Dom Janvier arrête de râler"

Saint-Pierre : "Combien de watts la sono ?" .....




Hihihi ... :tourne:
1455

Hors sujet : Saint Pierre, pousse les watts !!! yannamarre que l'île de france soit l'endroit ou tout se passe, en province aussi on a ski faut, nan de diou !

1456

Hors sujet : D'ailleurs, à ma connaissance, y'a toujours pas eu de fameux concert AF à Paris.

Alors qu'en province...



Merci Tihous : au moins un qui a pigé :bravo:

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

1457
Devinette :

Elle vient la nuit
Elle se pose sur moi
Elle me suce
Elle se fais du plaisir
Elle par en me laissant une douleur















Reponse: Un moustique

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

1458
Ahahaha
t'as eu peur que l'espace de 5 lignes on te prenne pour un homo hiiiiin???? :pong:

EDIT: g rien contre les homos. :bravo2:
1459

Citation : t'as eu peur que l'espace de 5 lignes on te prenne pour un homo hiiiiin????



J'ai pas compris ta connerie Inside !

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

1460
Je sais pas si sa été dit mais "Pourquoi le pere noel existe pas"

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300'000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1'089 kilomètres par seconde, soit 3'630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378'000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252'000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396'000 tonnes se déplaçant à 1'089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde... Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17'500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/