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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 26 648 réponses
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  • 1 406 308 vues
  • 477 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1571
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1572
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
1573
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1574
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux
1575
Un homme rentre chez lui et dit a sa femme :
-Chéri , se soir tu me vois pas
-Ah bon tu sors ?
-non je t'encule

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1576
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1577
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1578
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu
peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un
côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir
contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que
certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) : Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle.

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1579
Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !
1580
Darkouz, elle est poétique ta blague. :bravo:

J n, je crois savoir d'où tu tiens cette blague. :clin:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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