Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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...
autre blague encore plus pourrie
un ingenieur un physicien et unn mathematicien doivent enfermer un troupeau de moutons en utilisant le moins de grillage possible:
_l'ingenieur rassemble les moutons et pose le grillage
_le physicien entoure tout les moutons et ressert progressivement le grillage
_le mathematicien, lui fait un toute petite cloture autour de lui et se definit comme appartenant à l'exterieur
J'adore !
...Et le psy se retourne et ajoute "si vous parlez de grillage, c'est que vous vous projettiez dans l'univers du jardinage de votre père lors de votre premier éveil sexuel".
Dvt
5879
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
...
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Pevets
13509
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Là, tu le mérites vraiment :
Berzin
24304
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
-"Docteur. Je suis malade. Ma maîtresse m'a filé le sida et je l'ai transmis à ma femme..."
-"C'est malin ça ! A cause de vous on est tous contaminés !
Ok je
-"C'est malin ça ! A cause de vous on est tous contaminés !
Ok je
"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
La vie, c'est comme un train de montagne
le reverend
33772
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Un type se promène à la campagne et sur le chemin, il croise une toute petite fille qui mène une énorme vache.
"Où vas tu comme ça ma petite ? Elle est bien grosse cette vache pour un petit bout comme toi.
- je l'emmene au taureau, monsieur.
- Mais ton père peut pas s'en charger lui-même ?
La petite fille réflechit un peu et répond :
- Oh non monsieur, il faut un taureau pour ça.
"Où vas tu comme ça ma petite ? Elle est bien grosse cette vache pour un petit bout comme toi.
- je l'emmene au taureau, monsieur.
- Mais ton père peut pas s'en charger lui-même ?
La petite fille réflechit un peu et répond :
- Oh non monsieur, il faut un taureau pour ça.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Que fait Pikachu avec son savon ? 
Des bulles bizards
Des bulles bizards
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
C'est l'histoire d'un lapin qui court apres une lapine.
Peut de temps apres il la rattrape et le lapin lapine !
Peut de temps apres il la rattrape et le lapin lapine !
Anonyme
521397
Putain gaby.
Pevets
13509
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Comment Captain Crochet est mort ?
En se grattant les couilles !
Comment Pinnochio est mort ?
En se branlant , il a pris feux
Comment Dumbo est mort ?
En volant , il a percuté un avion
En se grattant les couilles !
Comment Pinnochio est mort ?
En se branlant , il a pris feux
Comment Dumbo est mort ?
En volant , il a percuté un avion
Anonyme
521397
Excellent ! 
Anonyme
521397
autre blague encore plus pourrie
un ingenieur un physicien et unn mathematicien doivent enfermer un troupeau de moutons en utilisant le moins de grillage possible:
_l'ingenieur rassemble les moutons et pose le grillage
_le physicien entoure tout les moutons et ressert progressivement le grillage
_le mathematicien, lui fait un toute petite cloture autour de lui et se definit comme appartenant à l'exterieur
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
J'adore !...Et le psy se retourne et ajoute "si vous parlez de grillage, c'est que vous vous projettiez dans l'univers du jardinage de votre père lors de votre premier éveil sexuel".
La vie, c'est comme un train de montagne
Pevets
13509
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : 
Will Zégal
77656
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : _le mathematicien, lui fait un toute petite cloture autour de lui et se definit comme appartenant à l'exterieur
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521397
Vu sur un forum de développeur :
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il
avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève
ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.. délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce...
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
He bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec a main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- He oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
MOARF OLOLOL
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il
avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève
ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.. délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce...
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
He bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec a main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- He oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
MOARF OLOLOL
Pevets
13509
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation : - Ça fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce...
Will Zégal
77656
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Les deux sont excellentes 
Anonyme
1277
ad lib
2183
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
Will Zégal
77656
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Alors là, Ad ! 
Elle va être contente ta nouvelle keupine quand je vais lui raconter que t'as posté ça
(en plus, c'est même pas vrai : la lune, c'est plein de poussière)
Elle va être contente ta nouvelle keupine quand je vais lui raconter que t'as posté ça
(en plus, c'est même pas vrai : la lune, c'est plein de poussière)
ad lib
2183
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
Euh... c'est une vanne de Trois 14 (j'ai trouvé que ça pour ma défense !)
et la fille dont tu parles n'est pas (encore ?) ma nouvelle copine ! et si c'était le cas j'attendrais un peu avant de vous la présenter
c'est une vanne de Trois 14 (j'ai trouvé que ça pour ma défense !)et la fille dont tu parles n'est pas (encore ?) ma nouvelle copine ! et si c'était le cas j'attendrais un peu avant de vous la présenter
relian
64
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 19 ans
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