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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 479 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1551
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1552
La grande classe :bravo2: :bravo2:
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1553
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1554
:ptdr: :ptdr: :bravo2:
1555
Toujours dans la rural:

C'est le gars Fernand qui redescend dans son village natal. 9a fait 40ans qu'il est parti, et essaye de retrouver ses vieilles connaissances.
Et la, il tombe sur Germaine qui sort de son étable. Germaine, c'est son amour de jeunesse au Fernand.

Il va a ça rencontre, il cause bout de gras 2 secondes, de la vie, du fait qu'ils sont veuves tout les deux à présent.

La dessus, Fernand propose une petite partie de jambe en l'air à Germaine, en souvenir du bon vieux temps, la, contre la cloture du champs.

Et la le Fernand:
-Oh, Germaine, que de bon souvenir, mais t'a encore la forme dis moi, tu gigote encore plus qu'a tes 20 ans

Et la germaine lui répond, entre deux violente secousse:
-Mais c'est qu'avant, la cloture était pas électrifiée....
approximation guitaristique ©, les mots du chaos©
1556
:bravo2: :pong:
1557
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1558
Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
1559
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chéri, se soir je te baise.
- Ah non !, répond-elle.
- Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre !
- Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste ?

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1560
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux