Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

5101 Posté le 30/04/2007 à 22:45:42

Alors :
1°) L'idée comme quoi on doit ne plus faire de bruit après 22h est une légende urbaine ! On doit ne jamais faire de bruit susceptible de déranger le voisinage, quelle que soit l'heure.
2°) A moins de prendre une vieille pétoire asthmatique, il y a de forte chance pour que la balle traverse ta petite tête et, conséquement, pourrisse définitivement la baignoire. Tu ne voudrais quand même pas priver ta maman du plaisir d'un bain, le soir, avant de se coucher ?

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

5102 Posté le 30/04/2007 à 22:47:41

Qui te dis que ma mere se lave ?

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Dvt

5880

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5103 Posté le 30/04/2007 à 22:49:23

Bon, comme tu voudras. En tous cas, ne fais pas de bruit !

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marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

5104 Posté le 01/05/2007 à 00:26:58

De toute façon, la balle dans la tête c'est completement idiot, il y a trop de risque de se rater, et sa donne une sale gueule a la fin....
de plus c'est bruyant et le materiel est couteux...

la pendaison est moins chere et se rentabilise par le fait de pouvoir vendre la corde ensuite comme porte bonheur, ainsi que le corp a l'institut de medecine..par contre c'est compliqué a installé, faut faire de bon noeud...bref, ne pas avoir deux mains gauche...
par contre, c'est pas trop bruyant, a part quand la chaise tombe par terre...

S'ouvrir les veines : ça rend le corp inapte a pas mal de chose, de plus c'est très salissant et faut aimer voir le sang couler...par contre, c'est silencieux...mais faut un bon couteau et ne pas se rater, ce serais bete de survivre...

le poison : une bonne idée en soit mais dure a la réalisation : ça coute chere et c'est pas toujours garantie...si on prend des somnifere il y a trop de risque de se rater, les poison violent eux sont dure a trouver, et sont très douloureux...on est suicidaire mais pas masochiste, mauvaise solution...

se passer par la fenetre? pas mieux, le corp n'est plus présentable et on ne peu rien en faire, de plus faut pas avoir le vertige et on risque les dommage collateraux...

une bulle d'air dans les veine : facile a réaliser, mort de crise cardiaque, corp réemployable...une bonne solution, mais bon, la crise cardiqua c'est quand même un peu douloureux...

reste finalement a vivre...au mieux, on mourra d'une façon qui nous surprendra...ce ne sera pas forcement drole mais au moins il y aura un effet de surprise et puis s'est plus drole e ce dire quand?

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Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

5105 Posté le 01/05/2007 à 00:45:30

Citation : la pendaison est moins chere et se rentabilise par le fait de pouvoir vendre la corde ensuite comme porte bonheur, ainsi que le corp a l'institut de medecine..par contre c'est compliqué a installé, faut faire de bon noeud...bref, ne pas avoir deux mains gauche...
par contre, c'est pas trop bruyant, a part quand la chaise tombe par terre...

Ca a surtout l'inconvénient d'être vulgaire. Non, pas la pendaison !

Citation : S'ouvrir les veines : ça rend le corp inapte a pas mal de chose, de plus c'est très salissant et faut aimer voir le sang couler...par contre, c'est silencieux...mais faut un bon couteau et ne pas se rater, ce serais bete de survivre...

Il faut faire ça comme les romains, dans son bain tiède. C'est plus propre et un peu moins douloureux. Le sang reste dans le bain, pas de salissures. Quant à se louper avec cette méthode, faudrait être une quiche ou définitivement inapte à cuisiner.

Citation : le poison : une bonne idée en soit mais dure a la réalisation : ça coute chere et c'est pas toujours garantie...si on prend des somnifere il y a trop de risque de se rater, les poison violent eux sont dure a trouver, et sont très douloureux...on est suicidaire mais pas masochiste, mauvaise solution...

Oui. A la Socrate, avec un verre de cigüe. Sinon, pour les pas doués de la cuisine selon Marie Besnard, il reste des produits, certes vulgaires, mais terriblement efficaces tels que le Round Up ou le Destop. Inconvénient, il faut en ingurgiter une certaine quantité d'un coup, et ce n'est pas très bon. Les fabriquants, je ne sais pourquoi, n'ont pas pensé à développer ces produits avec divers arômes. On peut toujours diluer à la vodka, mais cela augmente la quantité de liquide à avaler.

Citation : se passer par la fenetre? pas mieux, le corp n'est plus présentable et on ne peu rien en faire, de plus faut pas avoir le vertige et on risque les dommage collateraux...

La défenestration donne un petit côté assassinat politique qui n'est pas pour me déplaire. Mais celà exclue d'emblée tous ceux qui vivent en dessous du sixième étage.

Citation : une bulle d'air dans les veine : facile a réaliser, mort de crise cardiaque, corp réemployable...une bonne solution, mais bon, la crise cardiqua c'est quand même un peu douloureux...

Oui, mais il y a un petit côté clinique qui rend la chose assez peu artistique, même si mourir d'une bulle d'air est en soi quelque chose de cocasse. Je crois que la solution de la bulle est à conserver pour les dessinateurs de Bédé.

Citation : reste finalement a vivre...

Ah ben oui, tiens.

D'autant plus que, finalement, mourir, c'est un manque de savoir-vivre !

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Anonyme

521397

5106 Posté le 01/05/2007 à 00:48:54

Joliiiii... :aime:

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marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

5107 Posté le 01/05/2007 à 01:13:25

Citation : Ca a surtout l'inconvénient d'être vulgaire. Non, pas la pendaison !

oui, mais c'est lucratif...

Citation : Il faut faire ça comme les romains, dans son bain tiède. C'est plus propre et un peu moins douloureux. Le sang reste dans le bain, pas de salissures. Quant à se louper avec cette méthode, faudrait être une quiche ou définitivement inapte à cuisiner.

etre une quiche pour un inapte a la cuisine est du domaine de l'improbable, ce pendant j'ai toujours detester la viande bouilli..de plus la peau rester dans la n'est jamais belle; bref, esthétiquement c'est pas terrible...et puis mélanger son sang a de l'eau, c'est comme couper un merveilleux bordeau..mon sang sera versé pur ou ne sera pas...

Citation : Oui. A la Socrate, avec un verre de cigüe. Sinon, pour les pas doués de la cuisine selon Marie Besnard, il reste des produits, certes vulgaires, mais terriblement efficaces tels que le Round Up ou le Destop. Inconvénient, il faut en ingurgiter une certaine quantité d'un coup, et ce n'est pas très bon. Les fabriquants, je ne sais pourquoi, n'ont pas pensé à développer ces produits avec divers arômes. On peut toujours diluer à la vodka, mais cela augmente la quantité de liquide à avaler.

l'inconvenient du destock est surtout que je ne me sent rien de commun avec une canalisation, une bonde de douche et encore moins des water....et puis faut avaler...si c'est pour vomir ensuite, ça sert a rien et on risquerais de nous sauver via un lavement, cequi serait honteux..

Citation : La défenestration donne un petit côté assassinat politique qui n'est pas pour me déplaire. Mais celà exclue d'emblée tous ceux qui vivent en dessous du sixième étage.

d'abord il existe des hotel pour faire ça ensuite, ça ne resoud pas le probleme de l'esthetisme d'un corp ecrasé, et cela me choque dans la mesure ou ce serait le miens..

Oui, mais il y a un petit côté clinique qui rend la chose assez peu artistique, même si mourir d'une bulle d'air est en soi quelque chose de cocasse. Je crois que la solution de la bulle est à conserver pour les dessinateurs de Bédé. [/quote]

clinique? certe pas, je dirais plutôt un coté reve eveillé...mais ils faut suporter les piqures....l'avantage c'est quon fait mourir avec soit l'adage qui dit que l'oxigene c'est la vie...

Citation : Ah ben oui, tiens.

D'autant plus que, finalement, mourir, c'est un manque de savoir-vivre !

sans oublier que de toute façon, un vivant n'est qu'un mort en sursit...

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Anonyme

521397

5108 Posté le 02/05/2007 à 14:05:16

Je confirme que la pendaison marche bien, et que le corps reste en bon état

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Anonyme

521397

5109 Posté le 02/05/2007 à 14:10:22

Plus que 20 posts Midnight! Choisis-les bien...

Plus sérieusement: Je n'avais pas eu l'occasion de te le dire, mais je suis sincérement désolé pour ton cousin...

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greg lefonctionnaire

11410

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5110 Posté le 02/05/2007 à 14:13:11

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
Totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... C'est
Un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vètements devant lui, bien
Propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
Un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du
Matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
En prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu
Te faisais attaquer par des renards .
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vètements et la maison sont si
Propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- He bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle
a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
Tranquille, salope ! Je suis marié. "

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Je suis Charlie

Anonyme

521397

5111 Posté le 02/05/2007 à 14:15:57

0

Anonyme

521397

5112 Posté le 02/05/2007 à 14:43:29

Moi aussi je suis sincerement désolé pour lui, enfin bon...

Euh sinon, a 5 000 posts, je créée un thread "pour ou contre mon départ" et en environ 20 minutes, j'aurais supprimé mon compte a la vue du nombre incalculable de "pour" qui seront postés :aime:

Puis j'irais de ce pas créer un fake

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Anonyme

521397

5113 Posté le 02/05/2007 à 14:47:11

De toutes façons l'icône indiquant les 5000 posts est très vilaine... :oops2:

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Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5114 Posté le 02/05/2007 à 14:49:19

MF > T'iras créer une fac de quoi ?

:fleche:

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"To boldly go where no man has gone before."

Anonyme

521397

5115 Posté le 02/05/2007 à 14:53:53

Tu t'es oublié là, Jof', non?

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Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5116 Posté le 02/05/2007 à 14:55:29

Un pipeu... :oops2:

En même temps, j'aurai dû écrire :
Tu vas créer une F.A.Q. sur quoi ?

Hoquet hic :fleche:

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"To boldly go where no man has gone before."

Anonyme

521397

5117 Posté le 02/05/2007 à 15:03:19

0

Urk Boombleep

9985

Je poste, donc je suis

Membre depuis 22 ans

5118 Posté le 02/05/2007 à 18:45:15

Citation : je créée un thread "pour ou contre mon départ"

Vous voulez pas faire ça à plusieurs, même si certains ne sont pas encore à 5000 ? Les achats groupés et les lots, y'a que ça de vrai.

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[-o-] Tour Management, Production & Technical solutions [-o-]

greg lefonctionnaire

11410

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5119 Posté le 03/05/2007 à 11:49:24

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête
et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine... Même Mohammed,
l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage
une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné
et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed
finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent
et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une
promesse,vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

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Je suis Charlie

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5120 Posté le 03/05/2007 à 12:02:07

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"To boldly go where no man has gone before."

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5121 Posté le 04/05/2007 à 11:26:50

Très légère hein...

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable,et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
* Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
* Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
* Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
* Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
* Quarante fois tu est sûre?
La sirène répond :
* Oui. Alors le garçon lui dit:
* Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

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"To boldly go where no man has gone before."

Hugaw

4136

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

5122 Posté le 04/05/2007 à 11:45:49

Légère

0

Will Zégal

77919

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

5123 Posté le 04/05/2007 à 11:54:59

ouais

0

Seth.666

1207

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5124 Posté le 04/05/2007 à 12:31:14

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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

5125 Posté le 04/05/2007 à 17:28:18

C’est 3 mecs qui meurent dans un accident de la route, ils arrivent devant st pierre.
Il leur demande combien de fois ils ont trompé leurs femmes :
Le 1er : ben, une quinzaine de fois maximum
St pierre lui donne un vélo et lui dit, voilà, tu peux aller te balader où tu veux.
Le 2éme : heu 5 ou 6 fois
St pierre lui file un 103 sp…
Le 3éme : JAMAIS ! je l’ai jamais trompée (en pleur) je l’aimais comme un fou, elle est morte il y a 3 ans et je n’ai pas connu de femme depuis.
St pierre, scotché lui file un coupé mercedes.

Le lendemain, le gars en vélo en a plein le cul de mouliner, le mec en 103 il en a marre de puer le mélange, ils commencent à raler en poussant leurs cyclos et voient le mec de la veille en train de pleurer sur son volant, ils vont le voir pour le réconforter en lui disant :
Pourquoi tu pleures ? t’es en merco alors que nous on galère avec nos cyclos pourris !
- j’ai vu passer ma femme! elle était en patins à roulettes !!!
:(((

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !