Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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plagieur
Oh la vache milka !!!
L'Hôpital qui s'fout d'ma grand-mère !
T'as sorti trois blagues faites à peine cinq pages avant, donc que tu as ouvertement copiées, et tu oses faire telle réflexion !!!
Comme dirait Cartman, ça m'troue l'c*l !
A propos, quelles nouvelles ?
Vous savez comment on sait qu'on arrive en pays bigouden ?
- Y'a des cadenas aux poublelles
- Il y a du PQ qui sèche aux fils.
Billyboy : il faut être bigouden pour se fouttre de la gueule des bigoudens !
Tu en es ?
_d j a n g o
15395
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
jerem55501
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 18 ans
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
En chantier, j'm'appelle Teuse
_d j a n g o
15395
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
Anonyme
521397
Pour les emoticones tu fais comme pour les images...
Hors sujet : Citation : ils sortent d'ou
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Citation : Allez je suis en confiance je sors ma blague numero 2 :
Qu'est ce qu'un demi flic ?
Quelqu'un qui sait ni lire !
plagieur
Berzin
24315
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Elle est longue, mais elle vaut le coup.
Une épouse rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle !
- Attend ! Attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK ! Mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et l'ai fait monter.
Elle
était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle
n'avait pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et lui ai réchauffé les raviolis que j'ai préparé pour toi hier soir et
que tu n'a pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre
petite les a littéralement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche !
Pendant qu'elle se douchait, j'ai ramassé ses vêtements pleins de
trous.
Je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu as depuis plusieurs années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasionde ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne portes pas uniquement pour embêter ma soeur.
Enfin, je lui ai donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue avec les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle s'est retourné vers moi, les yeux plein de larmes, et m'a demandé :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
Une épouse rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle !
- Attend ! Attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK ! Mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et l'ai fait monter.
Elle
était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle
n'avait pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et lui ai réchauffé les raviolis que j'ai préparé pour toi hier soir et
que tu n'a pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre
petite les a littéralement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche !
Pendant qu'elle se douchait, j'ai ramassé ses vêtements pleins de
trous.
Je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu as depuis plusieurs années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasionde ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne portes pas uniquement pour embêter ma soeur.
Enfin, je lui ai donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue avec les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle s'est retourné vers moi, les yeux plein de larmes, et m'a demandé :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier
Will Zégal
77919
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Je dois voyager dans le temps, moi. Ou faire de la prémonition. Je passe mon temps à lire ici des blagues dont j'ai l'impression de les y avoir déjà lues deux jours plus tôt. 
Head Minerve
9832
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Citation : Ah ca c'est pour le forum blague de zicos, mais elle a déjà été posté !
Oh la vache milka !!!
L'Hôpital qui s'fout d'ma grand-mère !T'as sorti trois blagues faites à peine cinq pages avant, donc que tu as ouvertement copiées, et tu oses faire telle réflexion !!!
Comme dirait Cartman, ça m'troue l'c*l !
Dvt
5880
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Urk Boombleep
9985
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Cette dernière blague m'a distrait, merci mon bon
riffeur
2189
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
C'est un mec qui rentre du taf plus tot que prévu et pécho sa femme au pieu avec un gars en train de la prendre grave en levrette!
-saaaalooope, saaalooope, t'es qu'une salope etc...
la femme : à la place de gueuler, regarde comment il fait!
-saaaalooope, saaalooope, t'es qu'une salope etc...
la femme : à la place de gueuler, regarde comment il fait!
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
léninox
4574
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Oh... 
elle est bien sale celle là
elle est bien sale celle là
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
Le Père Noël:
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
Le Père Noël:
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Il était une fois un homme qui bégayait.
Cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ??
Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, et vient ce fameux vendredi.
Il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ??
Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, et vient ce fameux vendredi.
Il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Will Zégal
77919
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Citation : C'est le seul qui est avec son propre enfant.
A propos, quelles nouvelles ?
Vous savez comment on sait qu'on arrive en pays bigouden ?
- Y'a des cadenas aux poublelles
- Il y a du PQ qui sèche aux fils.
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Anonyme
521397
Billyboy : il faut être bigouden pour se fouttre de la gueule des bigoudens !
Tu en es ?
Pevets
13530
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
léninox
4574
Squatteur·euse d’AF
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