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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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4851

Citation : mmm, nan je veux dire que je les ai pas disponible.

4852
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.

:P:
En chantier, j'm'appelle Teuse
4853
Ah ca c'est pour le forum blague de zicos, mais elle a déjà été posté !
4854
Pour les emoticones tu fais comme pour les images...



Hors sujet :

Citation : ils sortent d'ou

attention à ce genre de question...

4855

Hors sujet : http://www.asdtc.org/

Je suis Charlie

4856

Citation : Allez je suis en confiance je sors ma blague numero 2 :
Qu'est ce qu'un demi flic ?




Quelqu'un qui sait ni lire !



plagieur :oops2:
4857
Elle est longue, mais elle vaut le coup. :mdr:

Une épouse rentre tôt chez elle et trouve son mari dans la chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle !
- Attend ! Attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK ! Mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et l'ai fait monter.
Elle
était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle
n'avait pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et lui ai réchauffé les raviolis que j'ai préparé pour toi hier soir et
que tu n'a pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre
petite les a littéralement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche !

Pendant qu'elle se douchait, j'ai ramassé ses vêtements pleins de
trous.
Je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu as depuis plusieurs années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasionde ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne portes pas uniquement pour embêter ma soeur.
Enfin, je lui ai donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue avec les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle s'est retourné vers moi, les yeux plein de larmes, et m'a demandé :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

 "Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

4858
Je dois voyager dans le temps, moi. Ou faire de la prémonition. Je passe mon temps à lire ici des blagues dont j'ai l'impression de les y avoir déjà lues deux jours plus tôt.
4859

Citation : Ah ca c'est pour le forum blague de zicos, mais elle a déjà été posté !


Oh la vache milka !!! :8O: L'Hôpital qui s'fout d'ma grand-mère !

T'as sorti trois blagues faites à peine cinq pages avant, donc que tu as ouvertement copiées, et tu oses faire telle réflexion !!!
Comme dirait Cartman, ça m'troue l'c*l !
4860
C'est l'heure de la fermeture du bar. Deux piliers se font gentiment éconduire par le taulier. L'un d'eu dit alors à l'autre :
"Il me reste deux bières à la maison. On se les fait, pour finir la soirée ?"
- Bonne idée.
Et voilà nos deux piliers partis. Arrivé à l'appart, le propriétaire fait un rapide tour des lieux pour son ami. Arrivé à la chambre, le visiteur s'exclame :
"Mais, c'est qui le gars couché à côté de ta femme ?"
- Je sais pas. Jamais vu !
- Mais je vais te le réveiller, il va comprendre sa douleur, ce salop !
- Déconne pas ! Je n'ai que deux bières !



le spectacle
4861
Cette dernière blague m'a distrait, merci mon bon :bravo:
4862
C'est un mec qui rentre du taf plus tot que prévu et pécho sa femme au pieu avec un gars en train de la prendre grave en levrette!
-saaaalooope, saaalooope, t'es qu'une salope etc...
la femme : à la place de gueuler, regarde comment il fait!
:mrg:
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
4863
Blague sur les bigoudens raconté par un bigouden (marche aussi avec les écossais, les auvergnats...)

Comment on reconnait un touriste bigouden en thailand ?

C'est le seul qui est avec son propre enfant.
4864
Oh... :beurk:

elle est bien sale celle là :bravo:
4865
C'est une femme qui va voir son medecin avec son bébé de 6 mois:
"je comprends pas...quand je lui ai donné a boire il est devenu tout gris....qu'est ce qu'il a docteur?"
"qu'est ce que vous lui avez donné a boire? c'est peut être ça..."

"bah, du vin blanc pourquoi?"

" DU VIN BLANC!!!!VOUS ETES FOLLE? un bébé de cette age ne boit que du lait..."

"Du lait? mais vous etes dingues....je ne donnerais jamais de lait avec des huitres voyons...."
4866
:aime: :aime: :bravo: :bravo: :D: :D:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4867
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas .

Le Père Noël:

- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4868
Il était une fois un homme qui bégayait.
Cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ??
Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, et vient ce fameux vendredi.
Il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

:mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4869
:ptdr:

Citation : C'est le seul qui est avec son propre enfant.


A propos, quelles nouvelles ?



Vous savez comment on sait qu'on arrive en pays bigouden ?
- Y'a des cadenas aux poublelles
- Il y a du PQ qui sèche aux fils.
4870
C'est un jeune et beau curé avec un bonne soeur qui sont en montagne...
un soir ils s'arrettent dans un refuge. Le soeur, qui trouve le curé a son gout décide que ce soir elle l'aura...
Une fois couché chacun dans son lit, elle appelle :
-mon père, mon père...
-oui ma fille..
-j'ai froid...
alors le curé se leve et va chercher une couverture supplémentaire..

peu de temps après :
-mon père, mon père...
-oui ma fille..
-j'ai froid...
alors le curé se leve une seconde fois et va chercher une couverture supplémentaire..

encore après :
-mon père, mon père...
-oui ma fille..
-j'ai froid...
alors le curé de répondre :
-ma soeur, que diriez vous si, pour se soir par exception nous faisions comme mari et femme?
la soeur de répondre :
-comme il vous plaira...
alors, le curé s'met a crié : ok...alors :il y en a marre, tu qu'a bouger tes grosses fesses pour aller te la chercher ta couverture.....
4871
:mdr:
4872


Billyboy : il faut être bigouden pour se fouttre de la gueule des bigoudens !
Tu en es ?
4873

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

4874
C'est un clochard qui a l'habitude de se prendre une cuite au bistrot de temps en temps avec ce qu'il récolte en faisant la manche.
Un jour, il recueille un rat.
Alors, le soir de sa cuite suivante, il met le rat dans une poche de sa veste, et deux ou trois fois il lui donne à boire dans son verre.
Quand il sort du bar vers minuit, beurré comme un ptit-lu, il se met à chanter à tue-tête une chanson paillarde. Au troisième étage, un type taillé comme une armoire à glace ouvre la fenêtre et crie : "tu vas la fermer, oui ?"
Le clochard répond : "ta gueule, eh, enculé, va te faire sucer" (©Rocky 3) et ajoute : "si t'es pas content t'as qu'à venir te battre, gros pédé".
Le rat sort la tête de la poche et dit : "ouais, et amène ton chat aussi".
4875
Un émir du koweit vient en pays bigouden passer des vacances. Manque de chance, il a un accident de la route, gravement blessé, il est conduit à l'hopital de Pont l'Abbé, capital de la bigoudénie.
Médecins et personnel hospitalier mettent tout en oeuvre pour le soigner et ils y arrivent.
Une fois guéri, l'émir se montre reconnaissant envers ses sauveurs et les récompense gracement à coup de chèquier, infirmières, praticiens toussa.

Il repart au koweit, puis revient dans le pays bigouden environ un an après.
Et paf re-accident...
re-hopital...
re-guérison ...

Au moment de quitter les lieux, le personnel et les médecins qui se rappellent bien de son premier passage, attendent une récompense aussi généreuse que lors de son premier passage.

Mais au lieu de ça, l'émir s'en va en disant juste au revoir.

Un médecin le rattrape et lui dit :
- Excusez moi, mais il semble me rappeler que vous aviez été plus généreux la première fois.
et l'emir de lui répondre
- Oui mais la première je n'avais pas encore été transfusé