Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Que c'est maaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuvais... 
Un mec qui a rien d'autre à foutre que faire du copier/coller en série, sans compter qu'il est moderateur thematique sur Audiofanzine vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le mec qui a rien d'autre à foutre que faire du copier/coller en série et qui est moderateur thematique sur Audiofanzine.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Moi, je pense que cette blague magique et ses nombreuses variations pourraient très bien devenir un "fil rouge" sur tous les threads du pub...
A voir...
Willy Nourson alias Babar ?
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Ou peut etre dans "toi aussi devient moderateur"
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Made Home, preparez vous a ne pas rigoler 
Monsieur et Madame Llllhhktiariv'po on un fils. Comment s'appelle t'il ?
Symba (avec un accent style taliban version "guignol de l'info" )
Monsieur et Madame Llllhhktiariv'po on un fils. Comment s'appelle t'il ?
Symba (avec un accent style taliban version "guignol de l'info" )
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Allez, pour les nostalgiques de Coluche
Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.
Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Un petit garcon et une petite fille sont dans un lit.
le petit garçon demande a la fille :
"- tu connais la difference entre un petit garcon et une petite fille ?
- heu non, Repondie la fille"
Le garcon souleve le drap et dit
"Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu"
le petit garçon demande a la fille :
"- tu connais la difference entre un petit garcon et une petite fille ?
- heu non, Repondie la fille"
Le garcon souleve le drap et dit
"Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu"
Gabiche
5093
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Membre depuis 20 ans
Il y avait une fois un Saint très malheureux car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
...ahh suspence...
.... tu veux savoir ? ....
... serieux ?....
.... tu le jure ?....
.... sur la tete de ta mere ? ...
...hahahahahahahaha
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?
C'est bon promi, j'arrete
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
...ahh suspence...
.... tu veux savoir ? ....
... serieux ?....
.... tu le jure ?....
.... sur la tete de ta mere ? ...
...hahahahahahahaha
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?
C'est bon promi, j'arrete
Anonyme
521397
Hugaw
4136
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Urk Boombleep
9985
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Membre depuis 22 ans
Que c'est maaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuvais... Anonyme
521397
Un bassiste vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le bassiste.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le bassiste.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Gabiche
5093
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Membre depuis 20 ans
Un bateur vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le bateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un guitariste vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le guitariste.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un dj vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le dj.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un moderateur vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le moderateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Comme ca tout le monde en a pris dans la gueule
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le bateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un guitariste vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le guitariste.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un dj vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le dj.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Un moderateur vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le moderateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
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Comme ca tout le monde en a pris dans la gueule
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Un mec qui a rien d'autre à foutre que du copier/coller en série vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le moderateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le moderateur.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Un mec qui a rien d'autre à foutre que faire du copier/coller en série, sans compter qu'il est moderateur thematique sur Audiofanzine vient d'être employé dans une administration.
Il a une envie soudaine de café, alors il décorche son téléphone, et compose le numéro de la cafette.
"Apportez moi un jus et en vitesse !" s'exclame le mec qui a rien d'autre à foutre que faire du copier/coller en série et qui est moderateur thematique sur Audiofanzine.
"Tu sais à qui tu parle petit trou du cul ?"
"Non"
"A jean pierre, le patron de la boite !"
"Et toi tu sais à qui tu parle petite merde ?"
"Non"
"Parfait !"
Et il raccroche son phone
Anonyme
521397
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Mouarf ... je parie que ce photomontage etait destiné a Gabou 
Anonyme
521397
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Moi, je pense que cette blague magique et ses nombreuses variations pourraient très bien devenir un "fil rouge" sur tous les threads du pub...
A voir...
La vie, c'est comme un train de montagne
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Citation : "C'est Willy X*, monsieur le Directeur"
Willy Nourson alias Babar ?
razen
147
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
C'est Toto qui demande a son pere:
Dit papa comment sa s'ecrit "clitoris"?
Et son pere il repond: "Ah je l'avais sur le bout de la langue!... je m'en souvient plus.."
Dit papa comment sa s'ecrit "clitoris"?
Et son pere il repond: "Ah je l'avais sur le bout de la langue!... je m'en souvient plus.."
"C'est pas parce qu'on a un bel instrument qu'on fait de la belle musique, et ce n'est pas parc e que l'on a un bon instrument que l'on est forcement bon." Razen, Grand Philosophe du XXI siècle. http://www.myspace.com/269212409
riffeur
2189
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Qu'est ce qui a le goût de clitoris de vache?
...la langue de boeuf
...la langue de boeuf
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
C'est Toto qui demande a sa mere:
Dit maman comment sa s'ecrit "couille"?
Et sa mere repond: "Ah je l'avais sur le bout de la langue!... je m'en souvient plus.."
Dit maman comment sa s'ecrit "couille"?
Et sa mere repond: "Ah je l'avais sur le bout de la langue!... je m'en souvient plus.."
razen
147
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
Ok
...Et tu connais le clitori...cantonnais??
...Et tu connais le clitori...cantonnais??
"C'est pas parce qu'on a un bel instrument qu'on fait de la belle musique, et ce n'est pas parc e que l'on a un bon instrument que l'on est forcement bon." Razen, Grand Philosophe du XXI siècle. http://www.myspace.com/269212409
Anonyme
521397
C'es un minot qui demmande à son père : Papa, comment ca s'écrit caca ?
Ha, je l'est sur le bout de la langue...
Ha, je l'est sur le bout de la langue...
razen
147
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 20 ans
Atention: THE blague la plus nulle!
(A ne surtout pas raconter en public sous peine de bide historique)
C'est Toto qui demande à son père:
- "Dit papa c'est quoi cette bouteille de lait?"
Et là Toto, son père il l'enc*le.
Bon sa vien de Mozinor et la video arrive a etre drole avec ce genre de blague si on est pas culturiste. (sinon on risque d'oublier de mettre son slip)
Pour celle et ceux qui ne comprennent pas a quoi je fais alusion:
https://www.dailymotion.com/relevance/search/toto%2Bstory/video/xahmg_toto-story
Bon je pense que j'ai gagné là...
Le but de ma journée est atteint, sur ce je vais me chercher une biere.
(A ne surtout pas raconter en public sous peine de bide historique)
C'est Toto qui demande à son père:
- "Dit papa c'est quoi cette bouteille de lait?"
Et là Toto, son père il l'enc*le.
Bon sa vien de Mozinor et la video arrive a etre drole avec ce genre de blague si on est pas culturiste. (sinon on risque d'oublier de mettre son slip)
Pour celle et ceux qui ne comprennent pas a quoi je fais alusion:
https://www.dailymotion.com/relevance/search/toto%2Bstory/video/xahmg_toto-story
Bon je pense que j'ai gagné là...
Le but de ma journée est atteint, sur ce je vais me chercher une biere.
"C'est pas parce qu'on a un bel instrument qu'on fait de la belle musique, et ce n'est pas parc e que l'on a un bon instrument que l'on est forcement bon." Razen, Grand Philosophe du XXI siècle. http://www.myspace.com/269212409
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