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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
5326
MA-GNI-FIQUE !!!
:mdr:

Je suis Charlie

5327



hop, vla une blague a deux balles.

:oops:
5328
Un type se plaint d'avoir mal au coude, il dit à son pote qu'il va aller chez le médecin:
- tu sais ils ont inventé des nouveaux Super Ordinateurs, tu vas au supermarché du coin avec un flacon d'urine et une pièce de 2euros et tu as ton diagnostique
le type réfléchi et ce dit qu'il a rien à perdre, il se rend donc dans un supermarché avec son flacon d'urine, met 2euros dans la machine, et une feuille de papier sort:
problème: vous souffrez d'une tendinite, au coude, évitez de porter des charges lourdes

le type est effaré, il repense à tout ça et il a des doutes, il décide de renouveller l'expérience en compliquant les choses: il pisse dans un flacon, rajoute de la salive de sa femme et se tape une queue dedans, il met ça dans la machine avec une pièce de 2euros, l'ordinateur commence à tourner, des lumières s'allument et quand le type croit qu'il l'a cassé, un papier sort:

problème: votre femme est enceinte mais pas de vous, prévenez vos avocats
conseil du jour: arrétez de vous masturber ça n'arrangera pas votre tendinite..

allez salut :fleche:
5329
Un type est sur son lit de mort, sa femme est à ses côtés,
d'une voix fatiguée il lui dit:
- ma chérie.. je t'aime
- repose toi, n'essaye pas de parler
- je dois me confesser, je veux mourir en paix.. j'ai.. j'ai couché avec ta soeur.. et avec ta meilleur amie, et aussi avec ta mère..
-je sais... maintenant arrête de parler, laisse le poison faire effet...

:??:
5330
C'est reparti alors ??? :???:

Je suis Charlie

5331
Ok celle ci vous devez la connaitre .
sur un concert ,le regisseur cherche un gars qui sait compter paske lui ...il sait pas.!
.......il croise un road....."tiens le road ..tu sais compter ?"
..ouais.....un ... deux...tiper....
non sa va pas suffire
......."tiens le sondier...tu sais compter?"
.."ouais ...essai...un deux...essai..."
non sa va pas suffire
........"bon.....tiens le lighteux tu sais compter?"
..ouais un..deux trois 4,5,6,7,8,9,10...valet, dame roi as....................... :oops:
5332
Encore plus nulle que les miennes.. :bravo:
5333
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
"- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
Le mari:
"- Parfait, nous campons ici !"
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5334
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
"- Bien, on va vous faire un bilan de santé..."
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
"- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme..."
"- COMMENT????" crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
"- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!"
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5335
Une femme va chez le gyneco. Il la fait deshabiller, allonger sur la table jambes ecartées, l'inspecte et puis lui dit:
-Madame vous avez le vagin le plus large que j'aie jamais vu.
Elle ne répond pas, un peu vexée, et rentre chez elle après la consultation.
Intriguée quand même par ce qu'à dit le gynéco, elle décide de regarder par elle même. Elle va dans sa chambre, se déshabille, pose un miroir par terre, se met au dessus en écartant ses jambes et s'inspecte le minou.
A ce moment là son mari entre dans la chambre et s'arrête net, surpris:
-mais enfin chérie qu'est ce que tu fais ?
-laisse moi s'il te plaît, répond-elle génée aussi.
et le mari en refermant la porte:
-bon d'accord, mais fais attention de pas tomber dans le trou.
5336
Bof la dernière mais les deux d'avant sont nickel :bravo: :mdr:
5337
Moi j'aime bien celle du couple de randonneurs, simple mais efficace :mrg:
5338
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"- C'est quoi ça papa ?"
Le père :
"- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5339
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
"- Bonjour, vous êtes en panne ?"
"- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
"- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?"
"- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5340
Comment s'appel le frère d'Albator ?









Albassiste
5341
Deux blondes dans un train:
-oh regarde des chevals !
-mais c'est des chevaux!
-pourtant on aurais vraiment dis des chevals...


et sinon
vous connaissez la différence entre tintin et milou ?








ben milou, il n'a pas de chien lui.
5342
Allez, je me lance, une petite spéciale blonde...

Deux blondes se balladent en campagne, lorsque soudain, elles apercoivent une troisième blonde, en plein milieu d'un champ de blé, dans une barque, en train de ramer...
La première promeneuse dit à sa copine: "Tu vois, c'est à cause de connasse de ce genre que toutes les blondes passent pour des cruches... C'est déplorable!"
Et sa copine de répondre: "Ouais putain, t'as raison... Si je savais nager, j'irais lui péter la gueule!"
I dream a lot, but I'm not a very good sleeper...
5343
Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent et bien entendu montent directement au ciel.
Arrivées là, Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
- Soeur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Corinne rougit puis balbutie :
- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...
- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le paradis.

A la soeur suivante, il dit :
- Et vous, Soeur Solange ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ? Soeur Solange, un peu gênée, répond :
- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
- C'est bon, Soeur Solange ! Trempez votre main entière dans le bénitier et rejoignez Soeur Corinne au paradis.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la suivante à rencontrer Saint Pierre.
Celui-ci, un peu inquiet :
- Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul !!!
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5344
:mdr:
5345
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! Quoi, t'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup, il tape du poing sur le bar, le fend en deux et dit « QUOI ! Mais qu'est-ce que t'as comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut tuer un pitbull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec ! »
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5346
Un type rentre chez lui le soir et dit:

"-Chériiiiiie? tu me vois pas ce soir!
-Pourquoi, mon amour? Tu sors?
-Non, je t'encule!"
5347
Pas mal
même genre

un mec rentre dans un bar, le gars est sur balèze et hurle "qui c'est Antoine ?!"
un gars lève la main, le type se rue sur lui et lui explose la tronche sévère et se barre
le gars se relève dans son sang et dis "ah ! je l'ai bien eu je m'appelle maurice"
5348
Quelle est la différence entre une fille gentille, une fille très gentille, et une fille très très gentille?

Gentille: elle suce
Très gentille: elle suce et elle avale
Très très gentille: elle suce, avale, et se casse...
5349
Dans la même lignée, quelle est la différence entre une pute, une salope et une emmerdeuse ?

La pute couche avec tout le monde
La salope couche avec tout le monde, sauf toi
L'emmerdeuse ne couche qu'avec toi.
5350
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stumps ... sans devoir se soucier du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuulaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis........
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.