Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

5401 Posté le 15/06/2007 à 02:57:50

Citation : au moins personne ne revendiquera cette blague à ta place..

Manquerait plus que ça ! Elle est de moi !

Citation : On pourrait pas lui brancher un limiteur ?

J'ai reconnu ton fake Kapam ! Enlève ton slip et affrontons-nous

:shoot:

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La vie, c'est comme un train de montagne

Seth.666

1207

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5402 Posté le 15/06/2007 à 06:08:04

Citation : Enlève ton slip et affrontons-nous

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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme

10840

5403 Posté le 15/06/2007 à 07:33:29

inutile de s'acharner sur moi...je peux me mettre à votre niveau si vous voulez..

Citation : Enlève ton slip et affrontons-nous

je ne porte jamais de sous vêtements mais quand tu veux j't'attends!!

:mrg:

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Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

5404 Posté le 15/06/2007 à 09:46:52

Ma copine me demande hier soir:
- Dis, t'as déjà fait l'amour à trois ?
- [air innocent mais ouvert à toute suggestion] Euuuhhh... non, pourquoi ?
- 1, 2, 3 !!!!
J'étais plié pendant 5 min, après j'ai compté jusqu'à trois.

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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

zip, pit et pat les pingouins

3727

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

5405 Posté le 15/06/2007 à 09:48:29

Si t'avais répondu oui ça lui aurait bien pourri sa blague :clin:

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1 cm

Anonyme

10840

5406 Posté le 15/06/2007 à 10:02:08

Tu m'étonne l'ambiance après!
enfin bien vu la vanne, et puis c'est un bon truc pour te rattraper si tu propose ça à ta copine et qu'elle te regarde d'un air outré et dégouté :mrg:

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Anonyme

521397

5407 Posté le 15/06/2007 à 10:55:23

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Will Zégal

77929

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

5408 Posté le 15/06/2007 à 15:38:35

Rentrée des classes à Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Principal qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Principal en arrive aux élèves de 5ème :

"Henri-Paul de la Turbinière
- Oui Monsieur le Principal répond l'Élève
- 5ème A dit le Principal,

"Charles-Louis de Pareille
- Oui Monsieur le Principal
- 5ème C" dit le Principal,

"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
- Oui Monsieur le Principal
- 5ème B" dit le Principal,

etc.....

Arrive le nom du dernier élève :

"Mohammed Ben Mameth dit le Principal
- Oui répond l'Élève
- Terminale A" dit le Principal

Et Mohammed :
"Hé Msieur le Principal, je suis en 5ème pas en Terminale
- Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..." .

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Anonyme

521397

5409 Posté le 15/06/2007 à 15:41:29

Roh oho ho :oops:

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Anonyme

10840

5410 Posté le 15/06/2007 à 15:43:47

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Kaphéine

39

Nouvel·le AFfilié·e

Membre depuis 21 ans

5411 Posté le 15/06/2007 à 16:16:56

Désolé si celle-ci a déjà été posté ... pas trop envie d'éplucher les 543 pages et quelques ...

Une femme cherche un cadeau original pour les 40 ans de son mari ... Ce dernier aimant les animaux, elle décide de se rendre dans une animalerie ... Elle fait le tour de celle-ci ... Et tombe interloquer sur une grosse grenouille colorée à 550€ ! Elle demande des explications au vendeur ...

Femme : " Vous pouvez m'expliquer ce que cette grenouille a de spécial ?"
Vendeur : " Bien sur ... c'est une professionnelle des "gateries" ! "
Femme : " :8O:

... Bon ben je cherche quelquechoses d'orignal ... je l'achete"

La soirée d'anniversaire se déroule normalement ... Durant la nuit , la femme est reveillée par des bruits venant de la cuisine ... Elle se lève et va voir ce qui s'y passe ... Elle y trouve son mari, affairé sur le plan de travail, avec la grenouille à ces cotés ...

Femme : " Mais ... Poussin que fais tu à cette heure ci à faire la cuisine ??? "
Mari : " Ben tu vois , je lui apprend a faire la cuisine ... Demain tu te casses !!! "

:mdr:

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Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

5412 Posté le 15/06/2007 à 16:44:42

BilyBwai > Une variante, pleine de sous-entendus bien racistes comme on les aime dans ce topic:

Rentrée des classes à [un quartier chaud quelconque].
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Principal qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Principal en arrive aux élèves de 5ème :

"Ben Barka !
- Oui Monsieur le Principal répond l'Élève
- 5ème A dit le Principal,

"Ben Maalouf !
- Oui Monsieur le Principal
- 5ème C" dit le Principal,

"Ben Ali
- Oui Monsieur le Principal
- 5ème B" dit le Principal,

etc.....

Arrive le nom du dernier élève :
"Ben Oït !
Pas de réponse. Le principal, surpris, répète sa question.
-Ben Oït !!!
Une petite voix timide dans le fond lui répond enfin :
"mon nom c'est Benoït, m'sieur !"

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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Traumax

51839

Goncourt du Grouik

Membre depuis 19 ans

5413 Posté le 15/06/2007 à 16:49:01

:guymontagné:

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Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

5414 Posté le 15/06/2007 à 16:55:52

J'ai pas dit qu'elle était drôle hein !

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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

5415 Posté le 15/06/2007 à 17:05:19

Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la caissière.

- Je veux ouvrir un compte dans ta putain de banque de merde, salope. Grouille-toi !
- Pardon ???
- J'ai dit que je voulais ouvrir un compte dans ta banque de merde. Alors bouge ton cul, grognasse !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça, appelle-le ton gros con de directeur, grosse vache !
Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bonjour mon cher monsieur, avez-vous un problème ?
- Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir un compte dans ta maudite banque de merde parce que j'ai reçu un putain d'héritage de trois cents millions de dollars et je suis pressé!
- Et cette pétasse vous fait chier ?

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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Anonyme

10840

5416 Posté le 15/06/2007 à 17:08:16

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Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

5417 Posté le 15/06/2007 à 17:24:20

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.

- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.

Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.

Abasourdi, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort, une balle entre les deux yeux.

Et le vieil homme de dire:

- Crénom d'un chien, mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le docteur dit:

- Exactement.

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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Anonyme

10840

5418 Posté le 15/06/2007 à 17:37:27

De mieux en mieux! :lol:

un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte
Le gars dit alors :
- bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!
le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros.. le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.. le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée.. le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
le barman le coupe net :
- c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer?
- j'ai pas un euro!
Le barman lui met un pain qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- bon resert la même chose mais sauf à toi, quand tu bois t'es trop violent!

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Anonyme

521397

5419 Posté le 15/06/2007 à 18:35:28

faut bien la raconter:

c'est un gars qui rentre dans un bar:
"patron wisky steuplé"
en buvant son wisky:
"aujourd'hui ça commence je crois etc."
2e
3e
4e
toujours "ça commence aujourd'hui"
"patron wisky double pasque là ça va pas tarder à commencer là"
patron sert
"patron encore un double passeu là, é bè né pa loin que ça commenche"
patron sert
"allé pakron un ti dernié, jte parie ça commence presk..."
"ben faudrais voir à payer la première bouteille d'abord"
"oh putain ça commence..."

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Anonyme

521397

5420 Posté le 15/06/2007 à 18:38:33

Mmmmmmh Litteul Kevin :bravo:

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Anonyme

521397

5421 Posté le 15/06/2007 à 18:40:55

Ils l'ont piqué c'est une super vieille blague en fait

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Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

5422 Posté le 15/06/2007 à 18:52:34

Zaoued > oh celle là, je vais me régaler à la raconter !

Un gars super baraque rentre dans un bistrot et fracasse le bar d'un coup de poing ! Il commnande un double scotch, et il attrape en même temps le serveur par le col en lui disnt "et j'ai pas envie de payer...SINON !!....."

ce "sinon" est compréhensible, et le serveur n'a pas envie de se faire massacrer par cette brute. Le gars va au fond du bar pour boire son verre.

De là, un p'tit gars voit la scène et se dit "après tout..,; s'il suffit d'être convaincu, je vais pouvoir boire gratis !"
il se dirige vers le bar... et commande un double scotch en rajouter "et SINON...."

Alors le serveur le regarde de haut.. "Quoi ? Sinon ?"

"Bin euh... sinon un coca....."

L'est mignonne non?

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La vie, c'est comme un train de montagne

Will Zégal

77929

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

5423 Posté le 15/06/2007 à 18:59:17

Pas mal.

Ça me rappelle...

C'est un écossais qui rentre dans un pub. Il demande au barman s'il a un seau à champagne
" Bien sûr !
- vous allez me le remplir de whisky.
- De whisky ? Vous voulez que je vous serve un seau à glace rempli de whisky ?
- Parfaitement !
- mais monsieur..."

L'écossais s'énerve un peu : "C'est pour une expérience scientifique, monsieur. Et d'ailleurs, j'ai largement de quoi payer, voyez !"

Il claque une grosse liasse de biftons sur le comptoir.

Le barman se dit que bon, après tout, si c'est pour la science. Il sert donc un seau de whisky dont - dans le plus grand silence qui s'est fait dans le pub - notre écossais s'empare à deux mains et bois lentement, cul sec.

On voit qu'il accuse le coup, quand même. Il repose comme il peut le seau sur le comptoir
"Main... maint'nant, vous allez me mettre un sérieux de whisky...
- Monsieur, euh... c'est que ça va peut-être faire beaucoup, vous ne croyez pas ?
- METTEZ MOI UN SERIEUX DE WHISKY ! Comment boulez-bvous que je fassssse mon expérience si vous me servez pas ?
- d'accord, d'accord, mais ne vous énervez pas. C'est un établissement tranquille, ici."

Et notre écossais bois son sérieux de whisky, cul sec, désormais entouré de tous les clients et sous l'oeil inquiet du barman.
"Maint'nant, bous a a allez be serbir, euh... servir une pinte de whisky"
Le barman blasé, sert l'écossais dont on sent quand même le taux d'ébriété en hausse manifeste.
Après quoi il enchaîne avec un demi, puis un galopin de whisky qu'il descend aussi cul sec.

De plus en plus instable, à moitié affalé sur le comptoir, la voix qui savonne, l'écossais parvient à grommeler sa demande d'un double, puis d'un simple whisky, puis d'un baby qu'ils boit cul sec.

Ne tenant débout (enfin, écroulé sur le comptoir) plus que pas habitude et par l'opération du saint esprit sans doute bien disposé ce jour là, l'écossais parvient à faire comprendre au milieu de ses borborygmes qu'il souhaite un petit verre à cognac avec dedans une goute de whisky.

Qu'il boit aussi cul sec.

Mais entraîné par le poids de sa tête, le voilà qui tombe en arrière comme une masse au milieu du cercle des clients qui s'est écarté.

On se précipite. Baffes, verre d'eau jeté à la figure pour lui faire reprendre conscience. Au bout d'un moment, il ouvre péniblement les yeux et marmonne quelque chose qu'on ne comprend pas.
On fait silence, le barman se penche vers lui et l'écossais répète :
"C'est bien ce qui me semblait. Moins j'bois, plus chuis bourré !"

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Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

5424 Posté le 15/06/2007 à 18:59:25

Je viens de la trouver :

depuis qu'ils étaient mariés, l'amour était au rendez-vous. Chaque soir..; au lit, Mr donnait de longs momoents de léchouiklles infernales à madame qui hurlait tant et plus "vas-y gaston, bouffe moi la...".

Bref..

Or un jour, à la surprise générale en particulier du médecin légiste, il le fit pour de vrai.

Il n'avais pas pu se résigner à changer ses habitudes alimentaires.

Et oui... qui aurait deviné que ce Gaston fut Vagintarien ?

Hors sujet : je sais...

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La vie, c'est comme un train de montagne