Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



slow_pulse_boy
2272

AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
5576 Posté le 21/06/2007 à 23:40:20
Variante : pêter alors qu'on a la chiasse 

0

Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
5578 Posté le 22/06/2007 à 00:42:25
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!



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Dj Etnyk
901

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
5579 Posté le 22/06/2007 à 00:45:26





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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
5580 Posté le 22/06/2007 à 00:58:47
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.



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Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
5581 Posté le 22/06/2007 à 01:28:14
Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?

- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !



C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?



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Anonyme
10840

5582 Posté le 22/06/2007 à 08:10:25
Excélente celle des trois types au paradis



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Anonyme
521397

5583 Posté le 22/06/2007 à 10:15:41
Gaby > ta preière blague est EX-T-RA 

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Anonyme
521397

5584 Posté le 22/06/2007 à 10:52:14
J'adore celle de la véranda 

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slow_pulse_boy
2272

AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
5585 Posté le 22/06/2007 à 12:20:30
Deux gamins discutent.
- Tu sais comment on fait les bébés ?
- Non.
- Moi je sais !
- Vas-y, dis !
- Et bien, papa il met la petite graine dans le ventre de maman, et ensuite il la pousse bien au fond avec sa bite.
- Tu sais comment on fait les bébés ?
- Non.
- Moi je sais !
- Vas-y, dis !
- Et bien, papa il met la petite graine dans le ventre de maman, et ensuite il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Anonyme
10840

5586 Posté le 22/06/2007 à 12:38:23
Pas mal 

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Heldon jazzyTron
7595

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5587 Posté le 22/06/2007 à 13:32:32
Suite à la vague bleue.. 3 blondes passent le concours 'entrée dans la police.
C'est très dur. On leu rprésente la photo d'un individu déclaré suspect, et elles doivent arriver à donner un signalement détaillé.
La première se lance "bin c'est facile... on voit tout de suiet qu'il n'a qu'une seul oeil" !!!!
-L'examinateur : "bin non, pfff, il est de profil, rhalala...."
La deuxième se lance à son tour" bin moi je sais !! Il n'a qu'une seule oreille !!"
-L'exa : naaaan, ahlaaa c'est pas vrai !! Il est de pro-fil ! Recalée aussi ! Suivante !
La dernière prend son temps et dit alors "bon, et bien moi je dis qu'il porte des lentilles" !
Là... moment de stupeur.. l'examinateur ouvre le dossier de l'individu en question, vérifie l'informatin.; et devient tout pâle.
"C'est excellent mademoiselle. En effet, le suspect porte des lentilles, je vois que vous êtes très forte, et vous venez de remporter le concours d'entrée de la police. je..euh..voudrais vous poser une question .. euh.. qu'est-ce qui vous a fait penser qu'il porter des lentilles ?"
et la blonde "Bin c'est très simple. Je me suis dit qu'avec un seul oeil et une seule oreille, ça serait pas très simple pour porter des lunettes".
bah elle est mignonne pour une fois
C'est très dur. On leu rprésente la photo d'un individu déclaré suspect, et elles doivent arriver à donner un signalement détaillé.
La première se lance "bin c'est facile... on voit tout de suiet qu'il n'a qu'une seul oeil" !!!!
-L'examinateur : "bin non, pfff, il est de profil, rhalala...."
La deuxième se lance à son tour" bin moi je sais !! Il n'a qu'une seule oreille !!"
-L'exa : naaaan, ahlaaa c'est pas vrai !! Il est de pro-fil ! Recalée aussi ! Suivante !
La dernière prend son temps et dit alors "bon, et bien moi je dis qu'il porte des lentilles" !
Là... moment de stupeur.. l'examinateur ouvre le dossier de l'individu en question, vérifie l'informatin.; et devient tout pâle.
"C'est excellent mademoiselle. En effet, le suspect porte des lentilles, je vois que vous êtes très forte, et vous venez de remporter le concours d'entrée de la police. je..euh..voudrais vous poser une question .. euh.. qu'est-ce qui vous a fait penser qu'il porter des lentilles ?"
et la blonde "Bin c'est très simple. Je me suis dit qu'avec un seul oeil et une seule oreille, ça serait pas très simple pour porter des lunettes".
bah elle est mignonne pour une fois
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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme
521397

5588 Posté le 22/06/2007 à 13:50:54
Nickel les deux dernières 

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Anonyme
10840

5589 Posté le 22/06/2007 à 13:56:39
Heldon >
celle des trois blondes est géniale 


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Dj Etnyk
901

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
5590 Posté le 22/06/2007 à 14:27:57
Retour en force des blqgues lourdes
Un routier croise une chinoise qui fait du stop
il lui propose de l'emmener et celle ci bien sur accepte!
Après un bout de route ensemble , vu que la chinoise est assez belle fille le routier comence a lui faire des avances, et sans trop le rebutter celle ci y cede tres vites et les 2 se retrouve sur la couchette du camion dans un parking!
Soudain la chinoise et le routier se deshabillent, et la femme sort une lotion!
la le routier tout etonné l interoge ce que c'est???
elle lui repond
"c est de l huille car la tradition veut de mettre de l huile pour faire l'amour!"
la le routier prend sa gourmette et la met autour de son sexe , la chinoise surprise lui pose la meme question et il répond:
"la tradition des routiers est de mettre des chaines quand ça glisse!"
Un routier croise une chinoise qui fait du stop
il lui propose de l'emmener et celle ci bien sur accepte!
Après un bout de route ensemble , vu que la chinoise est assez belle fille le routier comence a lui faire des avances, et sans trop le rebutter celle ci y cede tres vites et les 2 se retrouve sur la couchette du camion dans un parking!
Soudain la chinoise et le routier se deshabillent, et la femme sort une lotion!
la le routier tout etonné l interoge ce que c'est???
elle lui repond
"c est de l huille car la tradition veut de mettre de l huile pour faire l'amour!"
la le routier prend sa gourmette et la met autour de son sexe , la chinoise surprise lui pose la meme question et il répond:
"la tradition des routiers est de mettre des chaines quand ça glisse!"
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Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Anonyme
521397

5591 Posté le 22/06/2007 à 14:33:55
Ouh on retombe dans le gras là
vous savez ce que c'est un mouton chez les éléphants ?
un tampax
vous savez ce que c'est un mouton chez les éléphants ?
un tampax

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Anonyme
10840

5592 Posté le 22/06/2007 à 14:46:44

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J-Luc
6119

Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
5593 Posté le 22/06/2007 à 15:43:20
Un paysan va voir son voisin :
- Mon taureau s'est échappé et comme il est chaud comme la braise, il saute tout ce que qu'il trouve, vous ferez gaffe !
Le voisin :
- Oh ben vous avez ben raison de m'prévenir, je vais bâcher mon ch'val avec un vieux drap pour le camoufler.
Quelques heures plus tard, le voisin constate l'absence de son cheval bâché de blanc et va voir le propriétaire du taureau :
- Dites, z'auriez pas vu passer un drap blanc avec des pattes de cheval qui dépassent dessous ?
- Ah, ça non, mais un cheval avec un petit mouchoir dans le cul, oui.
- Mon taureau s'est échappé et comme il est chaud comme la braise, il saute tout ce que qu'il trouve, vous ferez gaffe !
Le voisin :
- Oh ben vous avez ben raison de m'prévenir, je vais bâcher mon ch'val avec un vieux drap pour le camoufler.
Quelques heures plus tard, le voisin constate l'absence de son cheval bâché de blanc et va voir le propriétaire du taureau :
- Dites, z'auriez pas vu passer un drap blanc avec des pattes de cheval qui dépassent dessous ?
- Ah, ça non, mais un cheval avec un petit mouchoir dans le cul, oui.
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Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

Anonyme
521397

5594 Posté le 22/06/2007 à 15:47:35


Guigz-> tu dis ça parce que tu place du point de vue du mouton mais si tu était un éléphant tu reconnaitrais l'utilité d'un tel sacrifice. Ne l'oublies jamais...
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Anonyme
10840

5595 Posté le 22/06/2007 à 15:59:52
T'as raison y a toujours plusieurs côté à une histoire, je saurai rester objectif 

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metjb
450

Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
5596 Posté le 22/06/2007 à 16:05:05

qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte???
un pet de lapin.
elle est bien pourrite celle-là, sinon j'en ai une bonne mais j'ai peur de la moderation, elle est grave limite.
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Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......

Anonyme
521397

5597 Posté le 22/06/2007 à 16:17:00
Non elle est géniale
mignonne quoi...

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Anonyme
10840

5598 Posté le 22/06/2007 à 16:22:47
Allez metjb soit courageux pour notre plaisir 

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Heldon jazzyTron
7595

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
5599 Posté le 22/06/2007 à 17:00:20
Celle du pet de lapin







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La vie, c'est comme un train de montagne

Dj Etnyk
901

Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
5600 Posté le 22/06/2007 à 17:28:26
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

































































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