Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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bien trouvée celle-là !!
Guigz-> tu dis ça parce que tu place du point de vue du mouton mais si tu était un éléphant tu reconnaitrais l'utilité d'un tel sacrifice. Ne l'oublies jamais...
qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte???
un pet de lapin.
elle est bien pourrite celle-là, sinon j'en ai une bonne mais j'ai peur de la moderation, elle est grave limite.
slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Variante : pêter alors qu'on a la chiasse 
Adjnino
2372
AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Dj Etnyk
901
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
bien trouvée celle-là !!Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?
Anonyme
10840
Excélente celle des trois types au paradis 
Anonyme
521397
Gaby > ta preière blague est EX-T-RA 
Anonyme
521397
J'adore celle de la véranda
slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Anonyme
10840
Pas mal 
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Anonyme
521397
Nickel les deux dernières
Anonyme
10840
Heldon > celle des trois blondes est géniale
celle des trois blondes est géniale Dj Etnyk
901
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Ouh on retombe dans le gras là
vous savez ce que c'est un mouton chez les éléphants ?
un tampax
vous savez ce que c'est un mouton chez les éléphants ?
un tampax
Anonyme
10840
J-Luc
6120
Modérateur·trice thématique
Membre depuis 22 ans
Anonyme
521397
Guigz-> tu dis ça parce que tu place du point de vue du mouton mais si tu était un éléphant tu reconnaitrais l'utilité d'un tel sacrifice. Ne l'oublies jamais...
Anonyme
10840
T'as raison y a toujours plusieurs côté à une histoire, je saurai rester objectif 
metjb
450
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte???
un pet de lapin.
elle est bien pourrite celle-là, sinon j'en ai une bonne mais j'ai peur de la moderation, elle est grave limite.
Si on doit travailler pour vivre, pourquoi se tuer au travail......
Anonyme
521397
Non elle est géniale mignonne quoi...
mignonne quoi...Anonyme
10840
Allez metjb soit courageux pour notre plaisir
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Celle du pet de lapin
La vie, c'est comme un train de montagne
Dj Etnyk
901
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 20 ans
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
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