Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Minitoi
pecos bill
Anonyme
Heldon jazzyTron
Bon allez, j'essaie une variante :
vous connaissez la blague du nombril ?
On le voit jusqu'à 50 ans.
La vie, c'est comme un train de montagne
Heldon jazzyTron
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
Citation : Blague la plus pourrite 2
le titre du thread prend enfin tout son sens
Head Minerve
Ni qu'on ne comprend pas les blagues vraiment drôles.
Anonyme
Citation : Rire à des blagues pourries veut pas dire qu'on a pas de goût hein !

Head Minerve
Anonyme
Citation : J'suis un incompris, un vrai artiste quoi.
un drogué, arrogant, inutile et prétentieux, le genre à rire aux blagues pourries?
Gabiche
Bill Gates devient l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!!
La question que l'on se pose :
- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?
Vous imaginez l'assistance téléphonique ?
- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.
- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben euh, voilà: c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
- Vous avez quoi comme matos ?
- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...
- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
- 120 coups minutes. c'est pas assez?
- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...
- Ah ben voilà. C'est imcompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.
- Ah ..., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft®.
- Bon, ..., merci quand même ....
- A vot'service.
Anonyme
Citation : mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil
azzy123
Citation : Guig-Z
[ Membre inscrit depuis le 03/06/2007 ]
AFicionado, 1138 messages dans les forums
[life : off]
"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ
As13
le reverend
Citation : Lors d’une conférence donnée au ComDex en 1998, Bill Gates, pour conclure, osa une comparaison entre les industries informatique et automobile : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un seul gallon d’essence."
Si cela impressionna l’assistance, la réaction de General Motors ne se fit pas attendre : Son PDG M.Welch en personne donna une conférence de presse où il énonça : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (au mieux). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
TheStratGuy
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
fruitcake
Citation : L’airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de s’ouvrir.
Anonyme
Gabiche
Alala Windaube....

Dvt
Anonyme
Hors sujet : Citation : J'lai déjà dit, mais là c'est vraiment de l'abus
mais c'est les vacances et il fait un temps pourri qu'est ce tu veux! et pis j't'emmerde
pecos bill
combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!!
une vieille afienne ( je dis qui c'est, hein) veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle karaté. L'afienne regarde le klébard :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- ho madame, c'est le plus dangereux de tous, je vais vous faire voir,
et le vendeur ouvre la cage et crie :
- karaté, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- karaté, fer! et le petit chien dévore une barre de fer.
La vieille afienne est enthousiasmée.
- Je vous l'achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari ( pas afien, lui) est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle karaté.
Le mari :
- quoi un tout petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui karaté, karaté mes couilles !!!
Anonyme
Gabiche
Minitoi
Citation : Dj Scar de Stains
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