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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Anonyme

521397

2371 Posté le 05/11/2005 à 14:20:13

Quest ce que c'est 40 blondes dans un jakuzi vu d'en haut ?

un plat de nouilles

Anonyme

521397

2372 Posté le 05/11/2005 à 16:20:54

Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Pevets

13498

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2373 Posté le 05/11/2005 à 17:04:37

Attention, une très beaucoup pourrite:

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2374 Posté le 05/11/2005 à 17:21:56

J n =====> :ptdr:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2375 Posté le 05/11/2005 à 17:22:57

Du meme style :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas la connerie, mais l'idiote s'amuse.
On ne dit pas je pars en Grèce, mais je grossis.
On ne dit pas un suspect, mais un lèche prout.
On ne dit pas un salami, mais un mauvais copain.

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

521397

2376 Posté le 05/11/2005 à 17:35:25

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2377 Posté le 05/11/2005 à 17:43:14

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi , le chauffeur français lui dit :
- Moi j'ai une habitude , dès que je vois une blonde ... paf! je l'écrase
Le belge est choqué mais ne dite pas un mot
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes le chauffeur aperçoit une blonde . Il accélère , fonce droit sur elle et change de trajectoire à la dernière seconde . La il entend PAF ! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
- Hahaha heuresement que j'ai ouvert la porte . sinon vous l'auriez loupée !

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Gabiche

5093

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Membre depuis 20 ans

2378 Posté le 05/11/2005 à 17:54:41

Vous savez ce qu'on risque si on traite George Bush d'andouille ?

5 ans de prison pour difflamation de secret d'etat :ptdr:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

521397

2379 Posté le 05/11/2005 à 18:09:15

C'est un batteur qui veut se moderniser et qui va acheter une batterie electronique et des pads. Notre batteur essaye son nouveau matos chez lui.
mais sa marche pas!! il tape il tape mais rien ne sort pourtant son rack est en marche et les sortites bien branchées.Le lendemain en répet il demande au clavier :
"-Tien tu ne pourais pas m'aidée ma nouvelle baterie ne marche pas.
-Mais oui avec plaisir.
-...
-tien vas-y essaye un coup je t'est brancher sur l'ampli à dédé(le bassiste)
mauis sa marche toujours pas!
la réunion devant la batterie le clavier, le bassiste, les deux guitaristes, le chanteur, et notre malheureux batteur.
la dédé dis au batteur
"-tien c'es quoi c'est cables qui sorts de tes pads
-je sais pas
le clavier :-hey tu n'a aucun cable brancher au cul de ton rack!
dédé le bassiste dis "-ouais je leui fesait remarqué qu'il avait des câbles qui sortes de ses pads tu crois que sa a un raport ?
-ouais...
-le clavier branche les câble et miracle le batteur tape sur sa machine et sa mrche!!!!

pas drole je sais!

Gabiche

5093

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Membre depuis 20 ans

2380 Posté le 05/11/2005 à 18:21:13

Bush est devenu un "héros" , il veut donc un timbre à son image.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

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