Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3321 Posté le 10/03/2006 à 21:56:19

Un beau jour, il y a environ 2000 ans de ça, le directeur d'une école convoque la mère d'un élève:
- Franchement, Madame, votre fils... bon, je sais bien que son père est haut placé, mais là franchement c'est plus possible: en classe il répond avant qu'on ne lui ait posé les questions, en maths il multiplie des pains avec des poissons, en biologie il y avait un cours d'éducation sexuelle... eh bien, pardon Madame, mais il a soutenu mordicus que sa mère était vierge, quelle que soit la matière il ne prend jamais de notes (soit-disant parce que quatre de ses camarades s'en chargent pour lui), à la piscine il marche sur l'eau, les cours de sport il dit qu'il s'en fiche parce qu'à la fin les derniers seront les premiers, et pour finir à la cantine il change l'eau en vin pour faire rire ses copains! Il va falloir faire quelque chose...
La mère se tourne alors vers son rejeton et lui dit:
- Jésus, mon fils, alors toi je te préviens: tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus!...

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

521397

3322 Posté le 10/03/2006 à 22:06:14

Citation :
De quelle couleur sont les petits pois?
> reponse : rouge.

Je vous laisse chercher le nullissime jeu de mot.

Les petits poissons rouges.

Y'a eu du niveau hier !!!

c'est une des rares blagues que mon pére sort de temps en temps
:mdr:

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Anonyme

521397

3323 Posté le 11/03/2006 à 13:15:12

Strat>

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Anonyme

521397

3324 Posté le 18/03/2006 à 20:52:44

Alors ce sont deux grand parents qui hébergent chez eux pour les vacances leur petits enfants...
La grand mére voit son petit fils descendre de l'étage de la maison par l'escalier :
- "Mais dis donc pourquoi tu te proméne tout nu?"
le petit fils répond :
-"je suis pas nu, j'ai la chemise de nuit hi-tech de l'an 2000"
la grand mére hausse des épaules :
"bon peut être, je savait pas que ça existait"
Un peu plus tard, la grand mére aperçoit sa petite fille descendre :
- "Mais dis donc pourquoi tu te proméne tout nu comme ton frére?"
la petite fille répond :
-"je suis pas nue, je porte la chemise de nuit hi-tech de l'an 2000"
Intriguée, la grand mére hausse des épaules et monte à l'étage puis redescent l'escalier...
Interloqué, son mari lui dit "Non mais dis donc pourquoi tu te proméne toute nue?"
-"je suis pas toute nue, j'ai sur moi la chemise de nuit hi-tech de l'an 2000"
son mari repond:
-" eh ben t'aurais du la repasser ta chemise de l'an 2000!"
:mdr:

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Intoxico

130

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 21 ans

3325 Posté le 18/03/2006 à 21:00:12

C'est l'histoire d'un cheval qui rentre dans une boulangerie et ressort avec un pneu pour son sapin de noel...

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Anonyme

521397

3326 Posté le 19/03/2006 à 20:47:37

Mr et Mme us ont une fille comment s'apelle t'elle ?

-Anne (je ne dirais pas pourquoi je risuqe trop d'emmerdes)

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Anonyme

521397

3327 Posté le 19/03/2006 à 20:50:21

C'est l'histoire d'un type qui veut se faire embaucher à la sécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment le mec se sent obligé d'apporter quelques précisions.

- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.

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Anonyme

521397

3328 Posté le 19/03/2006 à 20:50:59

elle est bien ! :bravo:

à mon tour...

Mr et Mme Rose ont un fils
Comment s'appelle t-il ?

Floyd
Floyd Rose

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Anonyme

521397

3329 Posté le 19/03/2006 à 20:52:24

Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la caféteria et crie :
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! "
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?"
"euh, Non" répond le Directeur un peu surpris quand même.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche.

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J-Luc

6119

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

3330 Posté le 20/03/2006 à 17:05:37

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
-Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui

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Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer