Je viens de lire une histoire de jet de première pierre, ça m'a rappelé ça :
C'est Jésus qui se balade avec ses apotres en terre sainte, et dans le village qu'il traverse, il voit un attroupement, même que ça a l'air chaud. Il s'approche et découvre que les villageois sont en train de caillasser une pov' bonne femme. Là, n'écoutant que sa chrétientude, Jésus s'interpose et demande ce que la pauvre a fait. Les villageois :
" C'est une pute, une dévergondée, elle couche avec n'importe qui, faut préserver nos familles tousa toussa..."
Alors, un peu vénère devant tant de violence, Jesus lance : "Que celui qui n'a jamais peché me lance la première pierre."
Et là, grand silence, personne ne moufte, personne ne lapide plus.
Jesus se retourne vers ses apotres pour leur montrer que bon, il sait encore y faire, quand soudain, PAF, il se prend la méchante caillasse derrière le crane. Furax, il se retourne "QUI A OSE ....?"
Et là d'un coup, il voit qui a fait ça :
"Dis maman, tu crois pas que t'exagères un peu, là ?"
Putain, 23 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Pie
755
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 21 ans
17 Octobre 2011 à 20:24 (modifié le 17 Octobre 2011 à 20:25)
#13682
On sent venir la chute dès ton commentaire précédant la blague elle-même
Pie
Anonyme
27133
17 Octobre 2011 à 21:38
#13683
y faudrait la raconter façon cortex ou morsay...
Anonyme
27133
18 Octobre 2011 à 10:36
#13684
Le téléphone sonne au milieu de la nuit. Le mari grommelle :
- Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là.
Son épouse répond au téléphone.
- Il est à la maison...
Le mari dit alors :
- Qu'est ce qui te prend?
L'épouse :
- C'était pour moi.
Captain Niglo
9732
Je poste, donc je suis
Membre depuis 23 ans
18 Octobre 2011 à 10:45
#13685
héhé
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
Un garçon entre dans une pharmacie :
"Bonjour, ce soir c'est le premier repas chez les beaux parents et je vais dormir avec ma nana. J'ai l'intention de la sauter comme une cochonne ! J'ai besoin de capotes !"
Le pharmacien lui donne une boîte.
Le repas se déroule.
Le garçon reste muet.
Sa copine lui dit : "Je savais pas que t'étais timide !"
Le garçon répond : "Je savais pas que ton père était pharmacien
Histoire de saxophoniste, histoire de stylo, histoire d'étudiant, histoire de luthier...
- pef -
1792
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
19 Octobre 2011 à 14:00
#13693
allez une deuxieme copié collé corrigé vite fait de fb
Citation :
Elle était entrain de dormir, soudain elle sentit son mari la toucher il le faisait bien et doucement il toucha ses fesses et caressa le bas de son dos , elle se rappela des leurs premiers instants d'amour, elle souri et tout a coup il s’arrêta !!!!
- cheri pourquoi t'as arrêté ??
- ça y est j'ai trouver la télécommande rendors toi connasse
Dans le genre "combo histoire pourrite avec des sportifs dedans + bien indécente en temps de crise", c'est un footballeur, un basketteur et un golfeur qui sont au carré VIP d'une boîte; lequel claque le plus de fric?
Réponse:
Le basketteur... forcément, à force de jouer les paniers percés...
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Un jour, une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Après un silence, le grand maître répondit :
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...
Djardin
19834
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
20 Octobre 2011 à 10:47
#13700
Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire. homme à tête de zizi.
