Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Will Zégal

77678

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

13776 Posté le 25/10/2011 à 15:00:04

Ça me rappelle un peu les fights de Sacha Guitry et de Yvonne Printemps, le premier reprochant à la seconde d'avoir la cuisse très légère et la seconde reprochant au premier d'être un peu mou du genou.

Guitry aurait sorti au cours d'une dispute :
- Madame, sur votre tombe, on pourra écrire "enfin froide"
- et sur la votre, monsieur, "enfin raide".

0

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

13777 Posté le 25/10/2011 à 15:37:38

En Belgique, un escalator est tombé en panne pendant 72 heures dans un métro. 12 personnes souffrent de déshydratation.

0

Phil443

5747

Membre d’honneur

Membre depuis 19 ans

13778 Posté le 25/10/2011 à 17:11:41

Citation :

Ça me rappelle un peu les fights de Sacha Guitry et de Yvonne Printemps,

Je ne sais plus avec lequel des Guitry ça s'est passé, mais à un repas très huppé, il aurait lâché un Médor tonitruant et bien sonore, puis se serait calmement tourné vers sa voisine horrifiée en lui disant :

"Ne vous inquiétez pas Madame : tout le monde croira que c'est moi..."

0

Malgré tous les progrès scientifiques, force est d'admettre que le pet reste quelque chose qui nous échappe...

http://www.cubamericas.com

http://www.ecoledeviolon.com

Djeeloo

15879

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

13779 Posté le 25/10/2011 à 20:15:47

Alors à la demande générale (de Pevets) :

Citation :

Une femme arrive chez son gynéco et se plaint d'avoir une mouche dans le vagin:
-On va la faire sortir en soufflant, dit-il, écartez moi donc ces cuisses.
La femme s'exécute. Le gynéco, d'un coup d'un seul, baisse froc et caleçon et prend sauvagement la jeune femme qui s'écrie:
-Mais que faites vous docteur ? ! ?
-J'ai changé d'avis, d'abord je l'assomme, après je la noie ! !

Voilà.

0

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

[ Dernière édition du message le 25/10/2011 à 20:17:19 ]

Anonyme

24

13780 Posté le 25/10/2011 à 20:20:15

hahaha!

0

jmimil

488

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 19 ans

13781 Posté le 25/10/2011 à 23:18:36

C’est quoi un policier sur un tracteur agricole?

Un poulet fermier.

0

Phil443

5747

Membre d’honneur

Membre depuis 19 ans

13782 Posté le 26/10/2011 à 00:21:57

Un type dans un restaurant commande un poulet de Bresse. Environ 20 minutes après le serveur lui apporte le plat fumant et le dépose devant son client. Celui-ci immédiatement y introduit son majeur dans le croupion et lui fait :

- Désolé mon garçon mais je suis un spécialiste de la question et je puis vous affirmer que ce poulet vient du Périgord, certainement pas de Bresse. Donc je vous demande de retourner ce plat en cuisine et de bien vouloir honorer ma commande : à savoir un poulet de Bresse...

Interloqué, le serveur reprend le plat et part en cuisine pour apostropher le chef en lui expliquant qu'il avait apparemment un client difficile et qu'il ne fallait pas lui monter sur les arpions...

20 minutes plus tard, le voici de retour avec un nouveau poulet bien dodu et excitant les papilles à souhaits.

Le client immédiatement y introduit son majeur dans le croupion et lui dit :

Désolé mon garçon mais je suis vraiment un spécialiste de la question et je puis vous affirmer que ce poulet vient du Béarn, certainement pas de Bresse. Donc je vous demande de retourner ce plat en cuisine et de bien vouloir honorer ma commande : à savoir un poulet de Bresse nom d'une pipe...

Découragé, le serveur reprend le plat et repart en cuisine pour engueuler le chef en lui expliquant qu'il n'avait pas que ça à foutre.

20 minutes plus tard, le voilà de retour avec un nouveau poulet bien en chair et émanant de tous ses pores.

Le client immédiatement y introduit son majeur dans le croupion, et lui fait d'une mine réjouie :

- Ah ben voilà mon garçon, ça c'est un poulet de Bresse, un vrai, inimitable, vous voyez : ce n'était pas si compliqué !

Le serveur s'éloigne en soufflant et de la table juste à côté, se lève un type très efféminé qui d'une façon extrêmement maniérée et surfaite demande au client enfin satisfait :

- Dites-moi m'sieur, moi je suis orphelin, vous ne pourriez pas me dire d'où je viens ?

0

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beats

160

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

13783 Posté le 26/10/2011 à 08:09:16

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer
du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour
parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes
mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très
confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

0

Pevets

13509

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

13784 Posté le 26/10/2011 à 08:25:08

Hors sujet :

Merci Djeeloo.

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

13785 Posté le 26/10/2011 à 10:47:30

Citation :

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer
du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour
parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes
mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très
confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Trop bon

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Will Zégal

77678

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

13786 Posté le 26/10/2011 à 13:02:14

0

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

13787 Posté le 26/10/2011 à 23:33:20

http://proxi.first-site.fr/121-medium/gateau-de-riz-caramel-biscuite-yabon.jpg

0

[ Dernière édition du message le 26/10/2011 à 23:34:38 ]

Jay f.

4162

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 17 ans

13788 Posté le 27/10/2011 à 11:50:05

Une petite en vitesse.

C'est Roger qui croise son ami Jean en rue.

- Salut, Jean ! Ca fait un bail ! Et alors, ces vacances ??
- M'en parle pas ! J'étais dans le coma.
- Ah ? Et tu n'as pas eu beau temps ?

0

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Tom

3793

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 17 ans

13789 Posté le 27/10/2011 à 12:10:50

C'est l'histoire d'un geek qui marche dans la rue et qui....non je déconne...

0

le reverend

33779

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

13790 Posté le 27/10/2011 à 19:24:14

Pour les personnes délicates

C'est quoi une crevette ?

Un animal qui sent le doigt.

0

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Tsaddeous

8719

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

13791 Posté le 27/10/2011 à 20:16:09

Les deux dernières ! :bravo:

0

"Ceux qui veulent bien faire se donnent les moyens, les autres se donnent des excuses" - "Rock Yourself !!"

Anonyme

1461

13792 Posté le 27/10/2011 à 20:19:43

un geek ne marche jamais dans la rue, il marche avec car il lui parle

0

Anonyme

30851

13793 Posté le 27/10/2011 à 20:22:14

0

beats

160

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

13794 Posté le 28/10/2011 à 08:37:18

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt

Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150$.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paye même nos impôts !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

0

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

13795 Posté le 28/10/2011 à 09:59:12

Enfant cyclope demande à papa cyclope:
- Papa, achète moi un nouveau vélo.
- Non.
- Papaaaaa, achète moi un nouveau vélo !
- NON !
- PAPAAAAAA, achète moi un nouveau VELO !
- PUTAIN, tu me casses la couille !

0

le reverend

33779

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

13796 Posté le 28/10/2011 à 10:49:40

0

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

cyar

12259

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

13797 Posté le 28/10/2011 à 16:52:22

beats-> SW
le reverend -> lapin compris :?!:

0

Anonyme

27133

13798 Posté le 28/10/2011 à 18:00:30

Qui sait comment est né le Ramadan ?
Voici LA réponse !!!
Et Dieu et Adam étaient dans une barque, et la barque était loin des rives, et ils étaient sans rien à manger ni rien à boire. Alors Adam se plaignit qu'il crevait de faim et de soif. Alors Dieu lui dit :
- Tais-toi et rame, Adam.

0

Riderwood

1240

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

13799 Posté le 29/10/2011 à 12:06:54

0

Scream of Thrones

Anonyme

27133

13800 Posté le 31/10/2011 à 17:22:23

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 route de la Druire ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci!
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main...
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons un raccourci que je connais et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre.. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi?
Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça?
La vieille dame répond alors :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

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