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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 111 réponses
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  • 481 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
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:bravo2:

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

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Qu'est-ce qui sépare l' Homme du Singe?

 

 

 

 

La Méditerranée.

 

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

[ Dernière édition du message le 26/01/2012 à 12:55:16 ]

14528

Pourquoi n'y a-t-il pas d'arabe dans Starwars?

 

 

 

C'est dans le future.

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

14529
Star Wars,c'est dans le passé ! :oops2:

 "Ceux qui veulent bien faire se donnent les moyens, les autres se donnent des excuses" - "Rock Yourself !!"

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Celle du singe m'en a rappelé une autre (certainement déjà postée ici, mais tant pis. Les ieuvs n'ont qu'à passer).

C'est un kangourou qui rentre dans un bar paumé en plein brousse et qui commande un whisky.
Le barman, passablement étonné, lui sert tout de même son whisky
- Combien de je vous dois ? demande le kangourou ?
- 40 $

Le kangourou paye et sirote son whisky en silence. Le barman voudrait bien engager la conversation, mais il est un peu perturbé.
Finalement, alors que le kangourou termine son verre et se prépare à partir, le barman lui sort
- on voit pas souvent des kangourous venir boire un verre
- c'est pas étonnant : avec le whisky à 40 $ !

[ Dernière édition du message le 27/01/2012 à 11:40:59 ]

14531
rhaaaa j'adore les blagues absurdes dans ce style ! http://laurent.tarrisse.perso.sfr.fr/test_gif/super.gif
14532
Je la connaissais, mais je ne m'en lasse pas.
:mdr:

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

14533
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
14534

Trois blondes découvrent une lampe d' Aladin dans un grenier... Elles sont émerveillées! Elles la frotent et youpi! un génie apparait!

Il s'adresse à elles:

- Les filles, vous êtes trois, un vœux chacune, ça roule?

- Ouiii! Ouiii! Ouiii !

La première:

- Je voudrait aitre ancor plu blonde!

Et pouf: ça y est! Elle brille de mille feux!

La deuxième:

- Jeu voudraix dé zyeux enkore plut bleux!

Boum! Et ça y est: faut des lunettes de soudeur pour la regarder dans les mirettes!

La Troisième:

- Heu...heu... Ha! Si! je voudrè etre ankhor plus idiote!

Vlouf!

Et elle devint un blond.

 

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

[ Dernière édition du message le 26/01/2012 à 19:46:55 ]

14535
Sixty > :bravo:


Et celle du kangourou se bonifie encore de page en page :bravo:

Message écrit en mode HTML

14536
Citation :
Et elle devint un blond.


http://www.forum-auto.com/static/images/perso/14/sonysko.gif

-= Biosynth sur Bandcamp =- -= Biosynth sur Soundcloud =-

14537
> Sixty => j'aime ! :lol:

"L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus

14538
C'est 2 copines de bureau qui discutent une brune et une blonde.
La brune dit à l'autre :
- Tu as pas l'air bien toi aujourd'hui
- Non tu as raison j'ai un de ces mal à la gorge, je crois que je vais rentrer?
- Moi, j'ai un truc infaillible pour faire passer ça : je fais une bonne pipe à mon mari, j'avale tout et le mal de gorge passe aussitôt...
- Bon, je vais essayer...

La blonde s'en va et revient 2 heures plus tard, la voix claire et le sourire aux lèvres.

La brune lui dit :
- Alors, ça a marché ?
- Oui, c'est super ton truc, et... dis-donc, c'est joliment meublé chez toi !

141Studio

A. Design Service - Création de matériel audio

Alice in wonderland - Duo acoustique

Cluster One - Tribute to Pink Floyd

14539
:lol:

Le topic du rock exotique      

14540
Une autre !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

141Studio

A. Design Service - Création de matériel audio

Alice in wonderland - Duo acoustique

Cluster One - Tribute to Pink Floyd

14541

icon_ptdr.gif

 

 

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
L'autre lui répond:
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
Alors le mec lui dit:
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

trop de sons tue le son

 

 

14542
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

planimetric

14543

mrgreen

 

 

Attention à la grippe...
1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !

... En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

trop de sons tue le son

 

 

14544

Les aspirines ça fait tomber la fievre. Donc non, pas crédible ton histoire. bravo

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

14545
faux pour la fièvre du samu d'Issoire, ça marche.

Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats  

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Tout le monde connait, je pense mais bon...

-Quelle est la différence entre le rock et le jazz?

 

-le rock, c'est trois accords joués devant dix milles personnes...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

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Tu veux gagner de l'argent avec ta guitare ?
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vend là

Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats  

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Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

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Deux amies papotent, chez le coiffeur :
- Alors, ta soirée d'hier, c'était bien?
- Ah ben non alors, c'était un désastre! Mon mari est arrivé à la maison, il a avalé en cinq minutes un dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, il m'a fait l'amour en trois temps, puis il s'est retourné sur le côté et s'est endormi aussi sec. Et toi?
- Oh, SU-PER, ma vieille. En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une bonne heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Pendant ce temps là, au bar d'à côté, les deux maris discutent, en finissant un vieux marc.
- Alors, ta soirée d'hier, bien?
- Ouais, génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé, et j'ai dormi comme un loir. Et toi?
- Oh putain, L'EN- FER! J'étais rentré plus tôt, pour fixer l'étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, elle a grillé et le courant a sauté. Impossible à remettre. Alors, quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener fissa au restaurant. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité;
j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a tellement contrarié que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a encore pris une autre heure pour jouir. Finalement, tout énervé, j'ai mis une heure pour réussir à m'endormir. Et pendant ce temps là, il y avait l’autre qui n'arrêtait pas de parler, et qui parlait, et qui parlait...
14550
:lol: