Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Urban Koala

9443

Je poste, donc je suis

Membre depuis 14 ans

15626 Posté le 08/09/2012 à 12:14:50

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

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Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

gasseling.music

508

Professionnel·le de l’audio

Membre depuis 15 ans

15627 Posté le 08/09/2012 à 14:01:29

Un mec beau gosse s'installe à un bar au dernier étage d'un building, se commande un verre.
Une belle blonde se ramène aux abords du gars et essaye farouchement de lancer la conversation avec le mâle.

la blonde -Tu bois quoi?
le mec - Une boisson magique...
la blonde - Ah bon??!? Pourquoi elle est magique?
la mec - Je peux voler avec.
la blonde - Non???!?? C'est pas vrai??!?
la mec - Si, la preuve, regarde...

L'étalon finit son verre, va à la fenêtre de l'immeuble et saute, s'envole, fait demi-tour dans les airs et revient glorieux se faire admirer aux yeux de la cruche à l'étoffe dorée.

"Tu veux essayer?" propose l'homme volant, cocktail magique à la main, à la femelle.

Elle saisit le verre, le boit d'un trait, saute par la fenêtre, chute lamentablement et s'écrase sur le trottoir 100 mètres plus bas, offrant aux enfants du quartier le spectacle de ces tripes aérées.
L'homme regarde le spectacle à la fenêtre. Le barman fait de même et lui dit "P'tain, Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré."

(Aucune blonde n'a été violé ou soumise à épreuve intellectuelle lors de la rédaction de cette blague. D'ailleurs si ça se trouve elle était brune, rousse ou asiatique, je ne m'en serais pas rendu compte, la cryptonite ça rend daltonien.)

0

Tom

3793

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 17 ans

15628 Posté le 08/09/2012 à 14:05:19

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Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

15629 Posté le 08/09/2012 à 17:23:01

Chla connaissais avec deux anges au bord d'une falaise.

0

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

Mouloud Holywood

1936

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

15630 Posté le 08/09/2012 à 17:40:42

Moi je connais la même blague que Jackbrelle, mais avec superman...

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If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

kingchubby

880

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 18 ans

15631 Posté le 08/09/2012 à 18:33:17

sw

0

planimetric

ouindel

742

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

15632 Posté le 09/09/2012 à 05:42:16

Les USA ont inventé une machine à attraper les voleurs.
On l'essaie dans tous les pays. Aux USA en 30 mn çà a pris 300 voleurs. En Chine 200 en 5 mn, au Burkina Faso
600 en 2 mn, en Côte d'Ivoire à Adjamé, en 1 mn la machine a été volée.

0

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

Tom

3793

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 17 ans

15633 Posté le 09/09/2012 à 10:33:08

Le gouvernement est dans la merde si ils viennent à s'en servir.

0

Ho'Dog

25624

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

15634 Posté le 09/09/2012 à 12:23:27

0

PK crew( à l'abandon) / Mixcloud / 3'ks

En vrai t'es Eddie Barclay avoue :oops2:

unknown record

312

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 14 ans

15635 Posté le 09/09/2012 à 19:23:06

quel est la différence entre une cravate de beauf et une queue de boeuf ?

La queue de boeuf cache complètement le trou du cul qu'il y a derrière

0

-

za-goAt

6017

Je poste, donc je suis

Membre depuis 18 ans

15636 Posté le 09/09/2012 à 19:35:39

elle est presque subtile celle-ci, dis donc ^^

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La musique adoucit les meurtres...

Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

15637 Posté le 10/09/2012 à 15:45:49

Une vieille dame tremblotante avec son chapeau, son petit sac, toute vénérable entre dans un sexshop.

-Bonjour, vous avez des sextoy?

-Oui, bien sur...

-électrique aussi?

-Ben oui...

-Vous savez comment ça marche?

-Ben...oui.

-Vous savez comment ça s’arrête?

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Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

15638 Posté le 10/09/2012 à 15:47:20

0

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

15639 Posté le 10/09/2012 à 16:02:43

Moshe habite à New York depuis toujours. Tous les matins depuis toujours, il installe son chariot à Hot-Dogs devant la Chase Manhattan Bank à Wall Street, et sert de son propre aveu le meilleur Hot-Dog de Wall Street, à des jeunes yuppies pressés.

Un beau jour, cousin Avi, établi aussi à New york depuis des années, se rend voir Moshe derrière son chariot, l'air très empressé.

- Shalom cousin Moshe, écoute j'ai besoin de toi!
- Shalom Avi mon cousin, quel bon vent t'amène?
- Ah mon Moshe, j'ai un gros problème, il me faut de l'argent, j'ai besoin de 5000 dollars!
- Mais mon Avi, je ne peux pas te prêter 5000 dollars!
- Mais Moshe, la famille, tu oublies? Je suis ton cousin, prête moi 5000 dollars!
- Non Avi, la famille, oui, mais 5000 dollars? Qu'est ce que tu t'es fourré sur les bras?
- Mon Moshe, je peux pas te dire, j'ai besoin de 5000
- Non, Avi, je peux pas te prêter 5000 dollars!
- Mais ton commerce, là, il marche bien? Tous les yuppies ils viennent chez toi mon Moshe!
- La n'est pas la question, mon cousin, je te prête pas 5000, c'est tout!
- Moshe, allez, 2000 ça m'avancera, Yavhé te le rendra!
- Mon Cousin, 2000 ou 5000, je peux pas te preter d'argent!
- ??? Mais pourquoi?
- Bon, je vais te dire pourquoi (Moshe s'avance, sur le ton de la confidence, glisse dans l'oreille d'avi):

- Tu sais pourquoi j'ai le meilleur emplacement de Wall Street pour mon commerce? J'ai un arrangement avec la Chase Manhattan Bank pour pouvoir être devant chez eux. Tant que je prête pas d'argent, ils vendent pas de Hot dogs.

0

unknown record

312

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 14 ans

15640 Posté le 10/09/2012 à 16:54:37

0

-

sebrom

165

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 22 ans

15641 Posté le 10/09/2012 à 17:09:31

mouais le jour ou tu vois un juif vendre des hot dog dans la rue tu m'appelle :oops2:

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http://www.lorgane.com/LE-TOUR-DU-MONDE-DE-L-ORGANE_a1066.html

Djardin

19834

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

15642 Posté le 10/09/2012 à 17:10:18

j'ai pensé pareil. mais du hot-dog à la saucisse de mouton ? hot-dog merguez ?

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Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.

http://soundcloud.com/djardin

sonicsnap

89864

Posteur haute vélocité

Membre depuis 19 ans

15643 Posté le 10/09/2012 à 17:11:11

Bien rigolé!

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Venez poster vos premiers enregistrements! Même et surtout s'ils ont été faits avec des moyens dérisoires!

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

15644 Posté le 10/09/2012 à 17:12:56

Putain vous êtes chiant à critiquer le moindre truc.

ET d'abord:

0

sebrom

165

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 22 ans

15645 Posté le 10/09/2012 à 19:46:40

oui mais elle est ou la banque la :mdr:

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http://www.lorgane.com/LE-TOUR-DU-MONDE-DE-L-ORGANE_a1066.html

[ Dernière édition du message le 10/09/2012 à 19:47:33 ]

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

15646 Posté le 10/09/2012 à 20:20:38

Ben derrière la palissade... Mais là ils sont en travaux, ils sont en train de se reconvertir en fast food parce qu'ils ont surpris le vendeur de hot-dog qui faisait crédit à un de ses clients! :oops2:

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

ouindel

742

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

15647 Posté le 11/09/2012 à 02:15:17

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

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Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

ouindel

742

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

15648 Posté le 11/09/2012 à 02:16:27

Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude. Mais une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.
Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et S'il le faut nous serons zoulous

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Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

Anonyme

2727

15649 Posté le 11/09/2012 à 02:39:10

Une femme chez un jeune médecin. Le médecin est plongé dans ses bouquins pour trouver de quoi souffre cette pauvre femme. Après quelques minutes, il lui dit "vous etes condamnée, il vous reste 3 mois à vivre. Vu le jeune âge du médecin et sa courte expérience la femme lui dit "Je voudrais un 2eme avis". Le médecin lui répond : "et bien aussi, vous etes moche"

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Jackbrelle

10480

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 17 ans

15650 Posté le 11/09/2012 à 11:40:18

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Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.