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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 155 réponses
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  • 1 567 350 vues
  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
17201
Une fée offre deux vœux à un couple de retraités.
-Et bien moi, dit la femme, je voudrais pouvoir, avec mon mari, voyager à travers le monde
et visiter tous les endroits qui me font envie.
Et !PoF!, une liasse de tickets d'avions apparaît.
-Et bien moi, dit le mari, je voudrais que ma femme ait 30 ans de moins que moi.
Et !PouF!, le mari a 90ans...

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

17202

facepalm

-

17203
Mais que c'est con ! :ptdr:
17204
Citation :
Une fée offre deux vœux à un couple de retraités.
(...)
-Et bien moi, dit le mari, je voudrais que ma femme ait 30 ans de moins que moi.
Et !PouF!, le mari a 90ans...

:oops2: retraite à 60 ans ?!
17205
C'est de l'humour engagé! :volatil:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

17206
Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Scream of Thrones

17207
:-D

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

17208
Citation :
retraite à 60 ans ?!

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

17209
:-D

Scream of Thrones

17210
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification : le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"
17211
:bave:

 

 

17212
:sw:
17213
Même pas vrai. Pas trouvé dans ce fil en tout cas.
17214

mrgreen c'est couillon

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

17215
Un mec rencontre un pote et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'était quoi les spécialités ?
- À 10 euros : elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- À 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- À 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
17216
:-D

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

17217
:-D

 

 

17218
Lol pour les non bretons, la crêpe suzette n'a rien de breton déjà elle se concocte normalement avec du beurre non salé hérésie.

En Bretagne on les flambe à l'alcool de pomme nommé Lambig chez nous et calva chez les normands (pour une fois qu'ils savent faire un truc eux icon_facepalm.gif)

:-D
17219

sale breton !

signé un normand

 

mrgreen

« Je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs » Roi Arthur ou Dr Doolittle... au choix...

17220
Flambées au Breizh Cola, ça marche pas?badteeth.gif

 

 

17221
Citation de vetjc :
sale breton !
signé un normand




Personne n'est parfait :-D
17222
Citation :
En Bretagne on les flambe à l'alcool de pomme nommé Lambig chez nous et calva chez les normands (pour une fois qu'ils savent faire un truc eux )


Voila ! Et on ne met pas de nutella, mais du paté hénaff.
17223
Citation :
elle se concocte normalement avec du beurre non salé

Ben ouais, du beurre normal comme y en a partout quoi. Sté pas la peine de préciser, hein, on sait tous ce qu'est le beurre normal. :oops2:
17224
Citation :
Voila ! Et on ne met pas de nutella, mais du paté hénaff.

Ouais.
Et les vrais mettent un chou dedans et arrosent de lisier de cochon.
17225
Quoi doux ?



(edit) cette question s'adressait à Geronimo qui avait laissé un poste TRES intéressant avec un seul mot dedans: doux.
Mais il l'a effacé.
Et ma question reste.

[ Dernière édition du message le 14/08/2013 à 16:03:29 ]