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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 109 réponses
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  • 481 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
18826
:-D

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

18827
Il pleuvait à verse depuis la veille, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, stoïque et immobile sous la pluie, tenant une canne au bout de laquelle une ficelle pendait dans la flaque.
Un passant, touché, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante:
- Je pêche mon repas de ce soir... répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se mettre au chaud, se sécher et prendre une boisson.
Alors qu'ils sirotaient leurs whiskys à petites gorgées, le gentilhomme tenta un peu d'humour:
- Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième, répondit le vieil écossais en souriant.

Le Père Noël il a un gros nez. Ranafoutt' que toi t'y croive encorre et que tu le trouve beau. Il a juste un gros nez et c'est tout.

[ Dernière édition du message le 26/01/2015 à 13:10:26 ]

18828
:-D

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

18829
Un homme rentre tard le soir, il fait nuit noire et il n'y a plus d'électricité, donc pas d'ascenceur, il prend alors les escaliers, qu'il monte avec hésitation... Presqu'arrivé à son étage, il devine une silhouette assise sur les marches, qui lui dit d'une belle voie féminine: "T'as pas une clope ?" "Non" "Si tu me files une clope, je te taille une pipe !" Le mec hésite, puis se dit que finalement, c'est pas cher payé donc il est OK. Une fois l'affaire faite, il donne une cigarette à la fille était rentre chez lui. Elle lui demande du feu, il se retourne, allume la clope et dans la lumière du briquet s'aperçoit que c'est sa propre fille... "Toi ??? Et depuis quand tu fumes ???"
18830
la fille : 'depuis que je suce des bites'

ah c'était pas une devinette! pardon

Non je ne mettrai pas de pull

18831
Y'a du level aujourd'hui, les deux dernières sont :ptdr:! :bravo2:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

18832
s'aperçoit que c'est sa propre fille > heureusement que ce n'était pas son fils... :(
18833

Citation de : T2S

s'aperçoit que c'est sa propre fille > heureusement que ce n'était pas son fils... :(

 C'est moins pire? eek

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

18834
Avec le fils ça m'aurait encore plus dérangé.
18835

icon_confused.gifHa?

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

18836
Par ce que c'est un garçon ?
18837
et encore pire si ça avait été un chien (donc mâle)...
18838
En même temps le mec qui entend son chien parler c'est surtout son taux d'alcool qui doit être choquant... icon_facepalm.gif

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

18839
Les blagues à base d'inceste devraient être modérées, ce n'est que mon avis...
18840
Modérées j'en sais rien mais :| .
18841
Citation de T2S :
Les blagues à base d'inceste devraient être modérées, ce n'est que mon avis...

Oué, comme les blagues sur les religieux, et les blagues sur les blondes, et les blagues sur les nains, et....
Bref, je ne suis pas d'accord, même si le sujet est glauque. Mais moi aussi, ce n'est que mon avis.
Passons à autre chose, et allons boire une pinte ou deux ensemble. :boire:
18842
Citation de kravatorf, :
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde


:oops2:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

18843
Citation :
Les blagues à base d'inceste devraient être modérées, ce n'est que mon avis...


Et celles sur les insectes?
18844
Qu'est-ce que se dit un couple de vendéens quand ils se séparent?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

[ Dernière édition du message le 27/01/2015 à 16:37:30 ]

18845
:-Dicon_facepalm.gif

Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats  

18846
Et que se dit un couple de siamois quand on les sépare ?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

Le Père Noël il a un gros nez. Ranafoutt' que toi t'y croive encorre et que tu le trouve beau. Il a juste un gros nez et c'est tout.

18847

Citation de : bicono

Et que se dit un couple de siamois quand on les sépare ?
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Rien. Les siamois, y meurent quand on les sépare.

 J'aurais dit : " ouille! eek".

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

18848
Citation de Jackbrelle :
Citation de : bicono
Et que se dit un couple de siamois quand on les sépare ?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
Rien. Les siamois, y meurent quand on les sépare.


 J'aurais dit : " ouille! ".


"Aaaaargh!", non?
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con
18849
Citation de bicono :
Et que se dit un couple de siamois quand on les sépare ?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
merde... J'ai rigolé... icon_facepalm.gif
18850
Une association de gens de petites taille (pour ne pas dire de Nains), ont pour habitude de jouer au football le Dimanche matin, et fêter ça à l'étage d'un bar réservé pour l'occasion. Une fois le match terminé (les rouges ont gagné 2-1 face aux bleus), les deux équipes vont donc ripailler au bar. Après quelques pintes, le capitaine des rouges siffle, et toute son équipe, toujours en maillot, descend les escaliers pour sortir du bar, sous l'oeil ahuri d'un habitué à moitié pété. L'équipe monte dans le bus et se casse.
Une heure après, le capitaine des bleus siffle, et toute l'équipe (également en maillot) descend l'escalier pour rejoindre la sortie, toujours sous l'oeil épaté du pilier, un peu plus alcoolisé. L'équipe sort, monte dans son bus et se casse.
Après un moment de réflexion, le pilier de bar appelle le patron:

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con