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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 475 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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7901
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- "Protège ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père."
Le papa demande :
- "Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?"
La petite fille dit :
- "Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit que c'est une étrange coincidence.Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère."
Le lendemain la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- "Protège ma maman et au revoir papa."
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit
- "C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, que c'est-il passé ?"
Pour abréger il dit juste :
- "J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus."
Et elle de répondre :
- "Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.Ce matin le facteur est tombé raide mort devant notre porte."
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7902
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit.Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là en train de prier.
Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- "Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !"
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- "Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !"
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7903
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- "Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!"
- "Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents."
- "Mais il faut que je fasse!"
- "Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine."
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- "Pssst.. T'aurais pas du papier?"
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7904
:(
Si au moins e gars avait été punk...
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
7905
Dans un resto très chic un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d'hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d'utiliser celles des dames.
-Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés E.C., A.C., H.P. et E.T.A.
-Promis, promis ! lui répond le client, merci !
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d'Eau Chaudes lui caresse doucement le derrière.
Mon dieu, pense t il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C. et un souffle d'Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P.
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Et il se réveille à l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
-Que m'est il arrivé ?
-Bien.... Vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
-C'est vrai et chaque bouton sur lequel j'appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
-Oui, Oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A. ! Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait...
Votre pénis est sous votre oreiller !
7906
Vision d'horreur! de bon matin :(((
mais marante :bravo:
La Nasa a passé 10 ans et dépensé 12 billions de $ pour fabriquer un stylo fonctionnant en gravité 0... Les russes utilisaient des crayons...
7907
:lol:
7908
Pourquoi le sexe des portugaises s'appelle "l'ecluche"..






parceque c'est là que passe le peniche...
7909
Une blonde a une brune : écoute, c'est terrible, j'ai extremement mal à la gorge, rien que le fait de déglutir, j'ai mal...je ne sais plus quoi faire..."
La brune de répliquer : "moi quand j'ai très mal à la gorge, je fais une felation complete a mon mari, j'avale tout, et le lendemain, j'ai plus mal"
La blonde ce dit que le conseil est bon, et le lendemain, au taf, elle a plus mal à la gorge, bref tout va bien. Elle va voir la brune et lui dit " tu avais raison, ton conseil été bon : hier, j'ai sucer ton mari, et je n'ai plus mal à la gorge..."
7910
:bravo:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier