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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 356 réponses
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  • 482 followers
Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:#1
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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#1976

Citation : J'ai pas compris :oops:


:ptdr: Fallait le faire!!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#1977
:fete: :fete: :fete:
:ptdr:
dégueulasse :!:
:ptdr:
:fete: :fete: :fete:
Julien Carayon
#1978
Trois personne sont assises sur un banc : un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans.
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX
#1979
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant:
- " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
- "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

LA HONTE!!! :oops:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#1980
3 types,font monter chez eux 3putes de races différente et,ils se disent.
voilà les règles du concour: on doit se faire attacher au lit chacun
par notre pute et,on fait l'amour et demain,on se raconte tout ca!!!
le lendemain,
le premier,qui avait une chinoise dit: la salope!!elle ma attaché,et après,
elle m'a niqué comme ça et puis,elle m'a niqué comme ça et puis.....

le deuxième,qui avait une russe dit: la salope!!elle m'a attaché et après, elle m'a niqué comme ça,et puis elle m'a niqué comme ça et puis .....


le troizième,qui avait une arabe dit: la salope,elle m'a attaché
et,après elle ma niqué la télé,et puis elle ma niqué le magnétoscope,
et puis elle m'a niqué la chaine hiffi et puis.......

:ptdr: :ptdr: :ptdr:

(c'est de l'humour) ;)
#1981
Pevets : faite seulement une demi-douzaine de fois les 15 derniers jours. :bravo:
#1982
Pour se consoler de l'hivers qui approche, une petit contrepéterie belge :

Il fait beau et chaud
#1983
:?!: :?!: :?!: :noidea:
#1984
Deux homos discutent:
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, si tu me trouve je t'encule. Si tu me trouves pas, je suis dans le placard :ptdr:
#1985
B.B.,

:non: Je viens de relire jusqu'à la page 190, je ne l'ai pas vue une seule fois. Et ta contrepétrie, je la connaissais déjà, sans jamais trouver la solution (non, je déconne, hein!!).

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#1986
Mes coules sur tin nez cha t fro an bielle paire d lunette.
#1987
Bon allez je reprends sur les vieilles :
une petite vieille décide un jour de ne pas mettre de soutien gorge. elle va voir son mari, lui demande ce qu'il en pense : "bah, tu sais, je trouve ça bien. vraiment, hein. t'as moins de rides au visage."
berk
une autre une autre !
une vieille veut se suicider, elle va voir son docteur pour sa visite mensuelle (pas menstruelle, ça fait déjà quelques décennies ça) et à la fin de l'examen, il lui dit qu'elle vivra encore longemps, rien à craindre. elle lui demande alors comment en finir, et il lui répond d'acheter un revolver et de se tirer une balle en dessous du sein gauche.
elle achète le revolver et le fait.
le lendemain dans le journal :
"Une octogénaire se tire dans le genou".
bleurk.

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

#1988
On sent venir la fin, mais :ptdr:

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#1989
C'est un type qui regarde les collections de plaques en plastique d'une entreprise spécialysé et qui discute avec le patron
"-Vos plaques en plastiques sont vraiment de couleurs éclatante des colorants comme sa doivent couter une fortune ?

-Absolument pas on nous les donne si si monsieur de plus nos colorant s'ont d'origine 100% naturel on nous les fournit grace aux sur-productions en amérique du sud ou d'autres pays, nos plastique sont fait grâce à un aliage de plastique de recyclage et du tisssus fin se qui explique nos prix bas.

-ha oui donc vous êtes 100% recyclage et votre usine est du coup asser écologique épatant ce bleu!

-effectivement nous avons des filtres à fumée et tout se que nous rejetons dans les air est de la bête vapeur d'eau.

-humm... ouhaaaaa!!!!! super ce rouge on dirait presque du sang!! quel est le nom de ce colorant

-ho ca! c'est le couillon d'aprenti qui voulait nettoyé une machine hier mais qui est tombé dedant!
#1990
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:
#1991
En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient.

Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon...
Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles.
- Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer.
- Et question sexe ?
- Ouais, c'est là que c'est bizarre. À chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander!
#1992
:ptdr: :bravo:
#1993
"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

#1994
Deux amis se retrouvent par hasard dans un bistrot, après s'être perdus de vue pendant pas mal de temps; le premier dit à l'autre:
- Alors quoi de neuf?
L'autre, les larmes aux yeux:
- Ben ma femme me trompe...
Et le premier de répondre:
- Non, je t'ai dit quoi de neuf?
:pong:

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Matos à vendre

#1995
J'usqu'ou sa va bien aller se thread la c'est le trou du fion heu.. du fond
#1996
Mrs le comte Doku a une mere...je :fleche:
#1997

Hors sujet : Pourquoi le compte (comte :noidea: )?

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#1998
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

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#1999

Citation : J'usqu'ou sa va bien aller se thread la c'est le trou du fion heu.. du fond



Citation : Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.



c'est les conneries que je marque qui t'inspire pour se genre de choses ?
#2000
:non: Aucun rapport (si je puis dire). Tu as l'esprit tordu.

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