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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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9081
Dans le style mec bourré ...

C'est l'histoire d'un mec qui rentre chez lui beurré comme un petit Lu, saoul comme toute la Pologne et poivré comme un Irlandais un soir de St Patrick.

Le lendemain matin, il émerge, avec un mal de crâne pas possible, persuadé qu'il va recevoir le sermon habituel.

Il tourne la tête pour inspecter son environnement immédiat et découvre un petit mot signé d'un coeur délicatement posé sur la table de nuit, à coté d'un verre d'eau et d'un Alka-Seltzer.
Le mot dit : "Je pars faire quelques courses. Je ne serai pas longue. Ton petit-déjeuner est prêt dans la cuisine. Je t'aime."

Etonné, il plonge l'Alka-Seltzer dans le verre d'eau. Force est de constater qu'il porte encore ses vêtements de la veille. Mais d'autres sont prêt sur la chaise à côté de la porte.
Après avoir enfilé le médicament, il se dirige vers la salle de bain, où l'attend une pièce d'eau mieux rangée et plus accueillante qu'à l'accoutumée.
Une fois douché et habillé, il suit les odeurs alléchantes de tartines fraichement grillées et de café fort qui s'élèvent de la cuisine.
Un jus d'orange frais patiente aux côtés du journal dominical qu'il a l'habitude d'aller chercher lui-même à la boulangerie. La page des sports s'offre aux yeux du gars éberlué.

Perplexe, il demande à sa fille qui pointait le bout du nez dans le frigo :
- "Tu sais ce que tout ça signifie ?"
- "Papa, t'es rentré rond comme un queue de pelle à 3 plombes du mat'. Tu as réveillé toute la maison en frappant comme un sourd, hurlant que tu avais oublié tes clés. Tu as vomis dans l'escalier alors que nous essayons de t'amener dans la chambre. Tes clés sont alors tombées de ta poches. Nous avons enfin réussi à te mettre dans ton lit. Maman jurait ses Grands Dieux que cette fois-ci c'en était fini de tes escapades. Qu'elle ne pouvait plus le supporter."
Le père arrête sa fille de la main.
- "Jusque là, je peux comprendre. Mais pourquoi cette débauche de gentillesses ce matin ?"
- "Lorsqu'elle a tenté d'enlever ton pantalon, tu t'es violemment débattu en criant :
Arrête salope !!! Je suis marié ! "

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

9082
Ouais pas mal :lol:
9083
Une autre, que j'aime beaucoup. Et que je n'arrive jamais à finir, tellement elle me faire rire. Je sais, c'est con.

C'est l'histoire du mec qui est amoureux d'une jolie Toulousaine. Lui même est de la capitale mais travaille sur Toulouse depuis peu.

Vient le moment du premier déjeuner dominical en famille.
Surtout pas de vague. Calme, poli, le bouquet pour la belle-maman, la bouteille pour beau-papa. Ca roule. La présentation des deux frérots et de Médor (ça ne s'invente pas), le chien.
Faire semblant d'apprécier cette sale bête. Ca marche.

Le repas est constitué d'un splendide cassoulet régional.

Alors que la famille passe au salon pour discuter de la pluie, du beau-temps, du chien et du jardin (génial!), les effets du cassoulet commencent à se faire ressentir dans les entrailles peu entrainées de notre ami parisien.

Ne sachant comment s'éclipser aux toilettes de la manières la moins vulgaire, il se tortille sur sa chaise. La pression continue de monter.
N'y tenant plus, il écarte discrètement les fesses et lâche une caisse bien sentie, parfaitement inaudible.
'Aaaaah'
Mais si le gaz est inaudible, il est particulièrement odorant.

Le maitre de maison fronce alors les sourcils, regarde dans le direction du jeune homme et crie : "Médor !"

Ca y est, c'est le chien qui prend. Le sac à puce est affalé de tout son long au pied de la chaise occupée par l'amoureux transi.

C'est alors qu'un deuxième gaz s'annonce. Et tout à la constatation sublime que le chien est en train de se faire tancer à sa place, notre ami laisse échapper la pression. L'odeur devient difficilement soutenable.

"Médor !", refait le beau-père.

Délivré de tout complexe, notre parisien péteur lâche une troisième caisse, histoire de bien relâcher la pression et se sentir plus à l'aise.

Le beau-père se lève alors, courroucé, et pointe son index vers le pauvre chien éberlué :
"Médor ! Médor, tire-toi de là ! Ce mec va te chier dessus !"

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

9084
Eloignez les enfants du poste.

Un couple de jeunes mariés décide de s'établir dans une petit ville de l'état de Utah. Comme ce sont de fervent pratiquants, ils se rendent chez le pasteur local qui leur dit en substance :
"Mon frêre, ma soeur, vous êtes le bienvenus dans note petite communauté. Cependant, pour pouvoir être complètement intégrés, il vous faudra faire abstinence de l'acte de chair pendant 4 mois."

4 mois !! Les deux jeunes gens sont atterrés ! Voila bien le puritanisme de l'Amérique profonde.
Qu'à cela ne tienne, ils décident de faire l'effort. 4 mois seront vite passés.

Au premier mois, ils rencontrent le pasteur et lui affirme que tout va bien.
Au deuxième mois, visiblement le jeune homme semble un peu fébrile. Il est affublé de tics nerveux et n'arrête pas de reluquer sa jolie femme et d'autres dans la rue.
Au troisième mois, le jeune homme semble amorphe. La jeune femme semble par contre prise de bouffées de chaleur et rougi sans cesse.
Mais à 2 semaines du terme, il se rendent ensemble chez le pasteur.

"Mon père disent-ils, pardonnez-nous. Nous avons eu une relation sexuelle."

"C'était à l'heure du repas, explique le jeune homme. Il faisait chaud, mon épouse portait ce petit top rose sexy et son short en jeans échancré. Nous portions nos plats vers la table. Mon épouse me précédait. Quand soudain, un couvert lui échappa et tomba sur le sol carrelé. Elle se pencha pour le ramasser. Et là mon père, la vue de ce petit cul moulé dans le short, la peau de ses délicieuse cuisse exposées à ma vue, son dos qui se découvrait à mesure qu'elle se penchait....
J'ai craqué. Je me suis rué sur elle, j'ai arraché son short et nous avons baisé comme des bêtes à même le sol."

Le pasteur prend son air le plus triste pour dire :
"Mes enfants, mes enfants. Je comprends. Mais dans l'état actuel des choses, je ne peux vous accueillir dans notre communauté."
"Ce n'est pas grave mon père, fait la jeune femme. Je ne pense pas qu'ils voudront encore de nous au Mac Donald."

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

9085
Ça s'passe comme ça, chez Mac Donald's,
Chez Maaac Dooonaaaaald's !
(A lire en chantant sur l'air bien connu, ça fonctionne mieux...)
:ptdr:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

9086
Devinette:

La mère de Toto, qui est une bonne femme un peu rondelette mais bien vivante, aime bien faire à manger pour ses trois fils qui s'appellent:

PIM,

PAM,

et.......?



.


.


.


.


.


.


.


.


Ben oui Toto, mais quand on la raconte la plupart des gens répondent Poum, ou bien Pom...
:nawak:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

9087
Moi j'ai dit Pum :noidea:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
9088
Je dois etre niais je comprend pas celle du curé et du mc do??? je vois pas le rapport??? en plus elle fait tomber un couvert alors qu'au mc do y'en a pas? si? je pige pas la! :shootme: :shootme:
Le forum d'IP
9089
Ben l'idée est qu'il l'on fait au Mac Do. Donc voila.

Oui pour les couverts. Tu suggères quoi ? Une paille, une serviette, ses clés ?
Pourquoi pas ?
Bon, je ne peux plus l'éditer de toute façons.

Disons qu'elle est mal racontée. :clin:

Jay F.

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http://soundcloud.com/jay-f-2

9090
Il y a deux vaches dans un pré.
-"Meuuuuuuhhhhhh" dit la première,
-"Pfff j'allais le dire" lui réponds l'autre.



Je connais pas plus pourri désolé...

Mon nuage sonore...