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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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pemberton

2683

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

9061 Posté le 27/02/2009 à 14:51:27

Recu tout à l'heure via un pote

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas…
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

azzy123

7944

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

9062 Posté le 27/02/2009 à 15:50:29

Les blagues sur les ingénieurs : :aime:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

9063 Posté le 27/02/2009 à 15:52:05

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la
fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à
la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un
million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout
le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Oiseau Bondissant

20560

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

9064 Posté le 27/02/2009 à 15:57:25

+1 pour les ingés :bravo:

« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Mes photos ici

greg lefonctionnaire

11410

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

9065 Posté le 27/02/2009 à 16:25:00

Celle de Gabiche est très bien aussi !! :ptdr:

Je suis Charlie

Anonyme

10840

9066 Posté le 27/02/2009 à 18:49:49

Celle du mec qui oublie son fauteuil roulant est connue mais vraiment énorme :bravo:

Jay f.

4162

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 16 ans

9067 Posté le 28/02/2009 à 12:29:36

Dans le style mec bourré ...

C'est l'histoire d'un mec qui rentre chez lui beurré comme un petit Lu, saoul comme toute la Pologne et poivré comme un Irlandais un soir de St Patrick.

Le lendemain matin, il émerge, avec un mal de crâne pas possible, persuadé qu'il va recevoir le sermon habituel.

Il tourne la tête pour inspecter son environnement immédiat et découvre un petit mot signé d'un coeur délicatement posé sur la table de nuit, à coté d'un verre d'eau et d'un Alka-Seltzer.
Le mot dit : "Je pars faire quelques courses. Je ne serai pas longue. Ton petit-déjeuner est prêt dans la cuisine. Je t'aime."

Etonné, il plonge l'Alka-Seltzer dans le verre d'eau. Force est de constater qu'il porte encore ses vêtements de la veille. Mais d'autres sont prêt sur la chaise à côté de la porte.
Après avoir enfilé le médicament, il se dirige vers la salle de bain, où l'attend une pièce d'eau mieux rangée et plus accueillante qu'à l'accoutumée.
Une fois douché et habillé, il suit les odeurs alléchantes de tartines fraichement grillées et de café fort qui s'élèvent de la cuisine.
Un jus d'orange frais patiente aux côtés du journal dominical qu'il a l'habitude d'aller chercher lui-même à la boulangerie. La page des sports s'offre aux yeux du gars éberlué.

Perplexe, il demande à sa fille qui pointait le bout du nez dans le frigo :
- "Tu sais ce que tout ça signifie ?"
- "Papa, t'es rentré rond comme un queue de pelle à 3 plombes du mat'. Tu as réveillé toute la maison en frappant comme un sourd, hurlant que tu avais oublié tes clés. Tu as vomis dans l'escalier alors que nous essayons de t'amener dans la chambre. Tes clés sont alors tombées de ta poches. Nous avons enfin réussi à te mettre dans ton lit. Maman jurait ses Grands Dieux que cette fois-ci c'en était fini de tes escapades. Qu'elle ne pouvait plus le supporter."
Le père arrête sa fille de la main.
- "Jusque là, je peux comprendre. Mais pourquoi cette débauche de gentillesses ce matin ?"
- "Lorsqu'elle a tenté d'enlever ton pantalon, tu t'es violemment débattu en criant :
Arrête salope !!! Je suis marié ! "

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Anonyme

10840

9068 Posté le 28/02/2009 à 12:42:46

Ouais pas mal :lol:

Jay f.

4162

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 16 ans

9069 Posté le 28/02/2009 à 12:48:55

Une autre, que j'aime beaucoup. Et que je n'arrive jamais à finir, tellement elle me faire rire. Je sais, c'est con.

C'est l'histoire du mec qui est amoureux d'une jolie Toulousaine. Lui même est de la capitale mais travaille sur Toulouse depuis peu.

Vient le moment du premier déjeuner dominical en famille.
Surtout pas de vague. Calme, poli, le bouquet pour la belle-maman, la bouteille pour beau-papa. Ca roule. La présentation des deux frérots et de Médor (ça ne s'invente pas), le chien.
Faire semblant d'apprécier cette sale bête. Ca marche.

Le repas est constitué d'un splendide cassoulet régional.

Alors que la famille passe au salon pour discuter de la pluie, du beau-temps, du chien et du jardin (génial!), les effets du cassoulet commencent à se faire ressentir dans les entrailles peu entrainées de notre ami parisien.

Ne sachant comment s'éclipser aux toilettes de la manières la moins vulgaire, il se tortille sur sa chaise. La pression continue de monter.
N'y tenant plus, il écarte discrètement les fesses et lâche une caisse bien sentie, parfaitement inaudible.
'Aaaaah'
Mais si le gaz est inaudible, il est particulièrement odorant.

Le maitre de maison fronce alors les sourcils, regarde dans le direction du jeune homme et crie : "Médor !"

Ca y est, c'est le chien qui prend. Le sac à puce est affalé de tout son long au pied de la chaise occupée par l'amoureux transi.

C'est alors qu'un deuxième gaz s'annonce. Et tout à la constatation sublime que le chien est en train de se faire tancer à sa place, notre ami laisse échapper la pression. L'odeur devient difficilement soutenable.

"Médor !", refait le beau-père.

Délivré de tout complexe, notre parisien péteur lâche une troisième caisse, histoire de bien relâcher la pression et se sentir plus à l'aise.

Le beau-père se lève alors, courroucé, et pointe son index vers le pauvre chien éberlué :
"Médor ! Médor, tire-toi de là ! Ce mec va te chier dessus !"

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
http://soundcloud.com/jay-f-2

Jay f.

4162

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 16 ans

9070 Posté le 28/02/2009 à 13:12:50

Eloignez les enfants du poste.

Un couple de jeunes mariés décide de s'établir dans une petit ville de l'état de Utah. Comme ce sont de fervent pratiquants, ils se rendent chez le pasteur local qui leur dit en substance :
"Mon frêre, ma soeur, vous êtes le bienvenus dans note petite communauté. Cependant, pour pouvoir être complètement intégrés, il vous faudra faire abstinence de l'acte de chair pendant 4 mois."

4 mois !! Les deux jeunes gens sont atterrés ! Voila bien le puritanisme de l'Amérique profonde.
Qu'à cela ne tienne, ils décident de faire l'effort. 4 mois seront vite passés.

Au premier mois, ils rencontrent le pasteur et lui affirme que tout va bien.
Au deuxième mois, visiblement le jeune homme semble un peu fébrile. Il est affublé de tics nerveux et n'arrête pas de reluquer sa jolie femme et d'autres dans la rue.
Au troisième mois, le jeune homme semble amorphe. La jeune femme semble par contre prise de bouffées de chaleur et rougi sans cesse.
Mais à 2 semaines du terme, il se rendent ensemble chez le pasteur.

"Mon père disent-ils, pardonnez-nous. Nous avons eu une relation sexuelle."

"C'était à l'heure du repas, explique le jeune homme. Il faisait chaud, mon épouse portait ce petit top rose sexy et son short en jeans échancré. Nous portions nos plats vers la table. Mon épouse me précédait. Quand soudain, un couvert lui échappa et tomba sur le sol carrelé. Elle se pencha pour le ramasser. Et là mon père, la vue de ce petit cul moulé dans le short, la peau de ses délicieuse cuisse exposées à ma vue, son dos qui se découvrait à mesure qu'elle se penchait....
J'ai craqué. Je me suis rué sur elle, j'ai arraché son short et nous avons baisé comme des bêtes à même le sol."

Le pasteur prend son air le plus triste pour dire :
"Mes enfants, mes enfants. Je comprends. Mais dans l'état actuel des choses, je ne peux vous accueillir dans notre communauté."
"Ce n'est pas grave mon père, fait la jeune femme. Je ne pense pas qu'ils voudront encore de nous au Mac Donald."

Jay F.

We're born naked, wet and hungry. Then things get worse.
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