< Retour vers le Pub fun

Agrandir

Actu

Articles

Médias 8 166 8,2k

Tutoriels

Forums 24 24

Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

27 793 réponses
558 participants
1 522 288 vues
479 followers

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion

Anonyme

24659

9121 Posté le 17/03/2009 à 16:21:20

La dernière page :aime:

Oiseau Bondissant

20560

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

9122 Posté le 17/03/2009 à 21:22:00

Citation : Déjà lu ça quelque part...

Ici-même, post 9046 avec les motards :clin:

« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Mes photos ici

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

9123 Posté le 19/03/2009 à 13:16:50

Le patient chez le psychiatre

"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous."

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur,
tout çà me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien çà va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 euros par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

Le patient : "à 100 euros la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 euros ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t-il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

10840

9124 Posté le 19/03/2009 à 13:18:39

Pas mal

par contre j'ai toujours pas compris celle de pictocube

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

9125 Posté le 19/03/2009 à 16:41:51

C'est pas un psychiatre... c'est un psychologue :clin:

Mais excellente ! :mrg:

Pictocube

36871

Ma vie est un thread...

Membre depuis 18 ans

9126 Posté le 19/03/2009 à 16:56:04

I'm back.

Citation : effectivement jerusalem et Austtralie ca fait un peu loin pour boucher le puit du frangin

C'est pas ça qui est drôle. En fait les Juifs plaisantent souvent entre eux (de moins en moins certes) sur le fait qu'il n'ont pas vraiment de pays, qu'ils sont une nation d'exilés...

Excellente celle du lapin.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

faren

2298

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

9127 Posté le 19/03/2009 à 17:02:28

Citation : Blague de Juif (pas sur les juifs) :

3 juifs sont libérés d'un camp de concentration, ils discutent :

juif1 - Bon alors, qu'est-ce que vous allez faire maintenant ?
juif2 - Je part m'installer en espagne ! Et toi ?
juif1 - Moi, je pense aller en angleterre... Et toi ?
juif3 - Je part pour l'australie !
juif1 - c'est pas un peu loin ?
juif3 - loin de quoi ?

drole dans le sens ou à la libération des camps, les juifs n'avaient pas encore de patrie et que le peuple juif est depuis le début de son existence apatride. Ce n'est qu'après (en 47) qu'a été crée l'état d'Israël.

Bon ça faisait longtemps, alors une petite pour une remise en forme (j'espère qu'elle est pas storemachin)
Un flic arrête une bagnole à un rond point et dit au conducteur :
- je suis en retard dans mes objectifs de prunes, donc ce soir je vous épargne alcotest, contrôle des papiers, du véhicule mais je vous pose deux questions et si vous répondez bon, pas de prunes, si vous avez faux tant pis pour vous.
Le mec est ébahi mais bon, pas trop le choix, il se soumet.
- alors premiere question : qu'est ce qui fait vrououououououmvrouvrouvrououououm ? (ndlr ayez un peu d'imagination sur ce coup là)
le mec répond, "ben une bagnole !" et le flic "d'accord une bagnole mais laquelle, une audi, une BMW ou une mercedes ?" et le mec "mais j'en sais rien"
- donc deuxieme question et derniere chance : qu'est ce qui fait wouiiinnnnwouinwouiiiinnn ?
le mec répond :"ben une moto ! et le flic :"d'accord une moto mais laquelle, une suzuki, une honda ou une yamaha ?" et le mec un peu énervé "j'en sais rien moi !"
alors le flic sort son carnet à souche et lui colle une grosse prune à 135€.
Le mec excédé dit au flic" bon ok, mais juste avant de partir, à mon tour de vous poser une petite devinette : qu'est ce qui a une minijupe, des talons aiguilles des bas résilles et qui fait tourner son sac à main ? " et le flic "ouah facile, c'est une pute !" et le mec de reprendre "d'accord une pute mais quelle pute ? ta mère ? ta soeur ta femme ?"

Rien ne se perd rien ne se crée tout se transforme......euh c'est pas de moi mais j'aime bien

bogdan goudimir

1854

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

9128 Posté le 19/03/2009 à 17:06:22

Богдан ГУДИМА

OCOSOW

Korneo

4169

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 19 ans

9129 Posté le 20/03/2009 à 00:13:54

Flag

Le CD de mon groupe SolarStorm à télécharger GRATUITEMENT ici : http://goo.gl/UYmgzt

Mon groupe de métal :

http://www.facebook.com/pages/SolarStorm/18307241919

Anonyme

5224

9130 Posté le 20/03/2009 à 08:35:28

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

< Liste des sujets
Charte

Liste des modérateurs