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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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226
C'est un mec qui rencontre une nana dans un bar.
Ils discutent, boivent un verre et font connaissance.
Le courant passe bien entre eux, et quand le bar ferme, le gars invite la nana chez lui.
En arrivant chez le mec, la nana voit une grande étagère pleine de nounours en peluche (y'en a au moins une centaine). Les petits nounours sont alignés sur l'étagère du bas, les moyens sur celle du milieu, et les gros sur celle du haut...
Attendrie par les nounours, la nana se laisse aller et ils font crac crac toute la nuit.
Le lendemain matin, ils se réveillent et la nana dit au gars:
- Alors heureux?
- Ouais ca va. Tu peux prendre une peluche sur l'étagère du bas.
227
So traaaaashhhh :langue: :ptdr: :ptdr:
Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.
228
On annonce à l'OM qu'un match amical est organisé contre le PSG. Tous
les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils
considèrent bien inférieure à la leur.
Alors Barthez, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul
contre le PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistrot pendant que
Barthez se rend seul au Vélodrome. A l'heure du match, les joueurs
marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très
vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème
minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la
télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes,
et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé
et entendent le résultats du match : OM 1 - PSG 1, but de Rothen à la 89ème
minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les
vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? Et Barthez de répondre :
- Désolé, les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/

229
:pong: :pong: :pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

230
Qu'elle est le comble d'un homosexuel?


avoir des hemoroïdes :oops:
231
:8O:
t'es imbattable flygter en blagues pourrites

j'essaie quand meme :
c'est des bonnes soeurs qui font du vélo dans la cour du couvent. elles rigolent, gloussent, poussent des petits cris...
alertée par ce bruit la mère supérieure sort et leur crie :
"si vous vous calmez pas tout de suite on remet les selles ! "
232

Citation : t'es imbattable flygter en blagues pourrites



c'est pas pour rien que je suis le n°1 :mdr:
233
C'est un mec qui se balade dans les pyrennes et il tombe sur un berger qui mate son troupeau de moutons entrain de brouter.
Le mec fait au berger: "ben putain, vous en avez des moutons!!"
le berger "et ouais!"
le gars lui propose un pari s'il arrive à trouver le nombre exact de moutons qu'il y a dans le troupeau, il a la droit d'en prendre un. le berger est plutot confiant et lui dit ok!
le mec regarde 2 mins puis annonce 492 moutons
:8O: le berger hallucine, c'est exactement ca ! il lui dit ben allez y j'ai qu'une parole, choisissez celui que vous voulez
Le mec fait le tour et au bout de 10 mins revient avec une bete sur les epaules
le berger lui dit "ecoutez, on fait un quitte ou double: si je devine votre nationalié, vous me le rendez, sinon vous en prenez un 2eme
le mec:ok
le berger:vous etes belges!
le mec: ben ouais commen vous savez?
le berger : c'est mon chien que vous avez pris

Vends toms Tama Starclassic Perfomer 10 / 14 -> voir mon profil

234
C'est pas une vrai blague pourrite, elle fait rire :clin:
235
Ah bon, moi je la trouve pas terrible pourtant

Vends toms Tama Starclassic Perfomer 10 / 14 -> voir mon profil

236
Un mec rentre dans un magasin de musique :
- bonjour, je viens pour acheter des chiottes en or
- quoi ? mais on n'a pas de chiottes en or ici
- ha si si, il y en avait la derniere fois que je suis venu
- eh patron ! on a trouvé le con qui a chié dans le saxophone !
237
Thom-thom>> :ptdr:
...sinon, une autre histoire avec un berger: c'est un berger corse qui doit être interviewé en direct par un journaliste de France 3 Corse, alors avant le direct le mec se dit "bon, un berger (un Corse de surcroit), je me méfie, je vais quand même le faire répéter avant, faudrait pas qu'il dise des conneries à l'antenne". Il lui dit "bon, on va répéter, vous allez me raconter une anecdote marquante qui illustre bien la vie d'un berger en Corse" .
Là, du tac au tac, le berger lui raconte (avec l'accent en prime, bien sûr) : "bah, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la brebis du père Antoine qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher, avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est revenu à la bergerie, on a bu, on a ri et à la fin la brebis ben on l'a tous enculée, à tour de rôle!".

Horrifié, le journaliste l'arrête: "non, c'est pas possible, vous pouvez pas dire ça à la télé!". "Bah, fait le berger, pourquoi pas? parce que je vous jure que la brebis on l'a bel et bien..." "oui, ça j'ai compris", répond le journaliste, "mais on est une émission familiale, on va être en direct en plus, alors il est pas question que vous racontiez une histoire où vous enculez une brebis, c'est pas possible, c'est de la zoophilie ce truc! Racontez autre chose mais faites vite, y'a plus que 10 minutes et après on est à l'antenne!".
"OK, OK" fait le berger. "alors voilà, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la femme du père Dominique qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est tous rentrés à la bergerie, on a bu, on a bien ri et à la fin, la femme du père Dominique, on l'a tous niquée, à tour de rôle!".

Là le journaliste n'en peut plus, il voit qu'il lui reste à peine 2 minutes avant le direct alors trève de diplomatie, il tente le tout pour le tout, il hurle après le berger et il lui dit:
"Bon, bon, OK, cette fois-ci c'était pas de la zoophilie mais c'est pas possible non plus en direct, alors on n'a plus le temps de répéter mais vous arrêtez vos conneries, vous allez me faire le plaisir de ma trouver vite fait une anecdote qui ne date pas d'il y a un tas d'année, dans laquelle vous n'ayiez ni bu, ni bien ri, et surtout dans laquelle vous n'ayiez baisé personne, COMPRIS?!!! :furieux: ".
Le berger est tout intimidé, il lui dit "OK, OK, une histoire récente où que j'ai pas bu, j'ai pas ri et j'ai baisé personne...OK, j'ai compris, j'ai compris...".
Arrive le direct, le journaliste lance le sujet: "alors, père Jean, vous qui êtes berger en Corse, vous avez bien une anecdote à nous raconter?". Et le berger prend un air sombre et répond: "Oui. C'était la semaine dernière, je me suis perdu dans le maquis...".

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

238

Citation : Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une 'tite pipe ?
Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait surprendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui : Ooohalleeez ! s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Lui : Ooohalleeez ! Chérie, oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?!!
Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. Et en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !"




c'est une pub americaine ca
239
C'est quoi un pied sur un trottoir?

Un lépreux qui a marché sur un chewing gum

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240

Citation : c'est une pub americaine ca



je sais pas si c'est une pub des ricain mais ça m'etonneré pas, en tous cas elle me fait bien rire
241
:ptdr:
242

Citation : je sais pas si c'est une pub des ricain mais ça m'etonneré pas, en tous cas elle me fait bien rire


:oo: Attends Flygter, le pompage de pub (et de pub américaine en plus), c'est pratiquement aussi grave que le dopage au carambar ça... allez, hop, DISQUALIFIE!








:mdr:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

243
:lol: :lol: :lol:




Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"

Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...

Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."

A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
244
La méme mais dans une autre version :

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"

Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...

Arrivé au salon il commence à regarde ce qu'il pourrai prendre ... quand il entend " Jesus te regarde trés mechament ! " le voleur demande " qui est la ??? " pas de reponse ... Il se remmet à l'oeuvre , et entend de nouveau " Jesus te regarde trés mechament ! " ... Intriguer le voleur allume la lumiére , et il se retrouve face à un peroquet et lui dit : " Jesus c'est béte comme nom pour un peroquet "
Le peroquet repond : " et tu trouve que ca va comment à un pitbull ? "

:oops:
245
:non: roo scorching comment elle est nul ta version :D:
246
Je sais mais elle est bcp plus connu , spa ma faute à moi ...

Pusi le but c'est détre le plus nul comme même !
247
Ah ouais merde j'avais oublier ecxuse ma scorchingette
248
Pas de problémen mon Tybounnet
249

Citation : allez, hop, DISQUALIFIE!



ho noooooooooooooooooooooooooooooon :(((

m'en fou je resteré le gagnant de la premiere version :lol:
250
Moi je dit gagnant de la deuxiéme aussi :bravo:

Solidarité