Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

1476 Posté le 22/09/2005 à 18:31:26

Citation : Ho putain comment elle est bien nulle

0

Je ne suis pas un ange...

thom-thom

661

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

1477 Posté le 26/09/2005 à 08:52:54

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouveau salarié :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Julien, et vous ?

Le chef d'entreprise, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom! Si vous vous appelez Julien Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Julien. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui Monsieur le Directeur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Monchéri, Monsieur le Directeur.

- Très bien, Julien, au travail.

0

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Anonyme

521397

1478 Posté le 26/09/2005 à 10:57:38

0

darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

1479 Posté le 26/09/2005 à 17:42:07

Une petite blague k on a inventé avec le batteur de mon groupe

Alors c'est grande carotte mega mastoc (genre hulk mais en orange) qui se balade dans les quartier malfamais de oignon city et la elle croise le gang des petit oignon ( la racaille oignonne )

Les petits oignon lance les hostilité , ils se battent

Qui c'est qui gagne ?

les oignon car l oignon fait la force :mrg:

0

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage.

Anonyme

521397

1480 Posté le 26/09/2005 à 17:46:37

Wouai!!! heureusement qu'il n'y avait pas le comcombre masqué sinon,çà aurai bardé :ptdr:

0

MrKermit

6210

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

1481 Posté le 26/09/2005 à 17:47:35

Hors sujet : Je crois que je l'avais deja raconté, je sais pas si ca avais fait rire grand monde...bizarre :mrg:

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bandcamp

Will Zégal

77864

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1482 Posté le 28/09/2005 à 18:10:36

Vue sur une NG :

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème
étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais
quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp,
sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur
le malheureux pour le so***iser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

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Anonyme

521397

1483 Posté le 28/09/2005 à 19:55:34

elle est bien! :bravo:

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Anonyme

521397

1484 Posté le 28/09/2005 à 20:45:54

Moi,je crois au miracles,parce que,j'ai un oncle paralysé.il est cloué sur un
fauteuil roulant depuit 20 ans .
hé bè,le mois dernier,il est montée à lourde,il est rentré dans l'eau bénite et:miracle....il est sortit avec les pneus neufs!!! :pong:

c'est pas une blague pouritte çà? :mrg:

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Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1485 Posté le 29/09/2005 à 09:54:21

Mémé !! ça pue le mort !!

mémé ?

Mémé ?!?!?!?!?!!!???

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T'en veux du bon jazz ?

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1486 Posté le 29/09/2005 à 09:56:43

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1487 Posté le 29/09/2005 à 09:57:26

Une blonde roule en voiture. Une fliquesse l'arrete.
-Vous avez vos papiers ?
-Euh chépas, ça ressemble à quoi ?
-Un rectangle avec votre foto dessus...

La blonde cherche, fouille dans son sac, et trouve un miroir. Elle regarde, se voit dedans, donc le tend à la fliquesse...

-Voilà m'dame
-Ah mais vous auriez du me le dire que vous étiez de la maison !!...

:oops:

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T'en veux du bon jazz ?

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

1488 Posté le 29/09/2005 à 10:00:24

0

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

1489 Posté le 29/09/2005 à 15:54:25

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond : -(c'est la que c bon) :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
:humm:

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Will Zégal

77864

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1490 Posté le 29/09/2005 à 16:17:02

Ça m'en rappelle une autre. Un type et une nana se draguent dans un bar. Ils vont chez le type. En arrivant, le type se lave les mains.
Puis il leur sert à boire et va se laver les mains.
Ils s'embrassent, se caressent de plus en plus chaudement, le type enlève sa cravatte et va se laver les mains.
Puis il enlève sa chemise et va se laver les mains.
Puis etc...
A un moment, alors qu'ils sont presque complètement nus, la fille demande
"tu ne serais pas médecin par hasard ?
- Ben si. Je suis dentiste. Comment as-tu deviné ?
- tu n'arrêtes pas de te laver les mains".

Après le coït, la fille dit d'un ton rêveur
"Tu dois être un excellent dentiste...
- Ben, apparemment ma clientèle m'apprécie. Mais pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que j'ai rien senti"

0

Anonyme

521397

1491 Posté le 29/09/2005 à 16:23:15

0

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1492 Posté le 29/09/2005 à 16:26:30

Un mec vient de se faire une meuf chez lui... Elle ne dit rien, alors le mec, bien fier, se disant qu'elle a le souffle coupé s'endort comme une masse.
Au réveil, voulant se la jouer supergentil, il se lève, fonce à la cuisine en remuant son cul tout fier, et fait un café. Il l'emmène à la fille, tout content, mais elle :
-bwarhf !! alors le café non plus tu sais pas le faire ?!

:(((

j'raconte mal

0

T'en veux du bon jazz ?

Anonyme

521397

1493 Posté le 29/09/2005 à 16:30:39

Citation : j'raconte mal

c rien c l'emotion... faut dire qu'elle t'as pas loupé cette garce !!!
:cobra:

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Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

1494 Posté le 29/09/2005 à 16:31:07

0

T'en veux du bon jazz ?

Anonyme

521397

1495 Posté le 29/09/2005 à 16:32:17

j'déconne !!! J'essaye de comprendre ou ta pu la trouver cette vanne la...
:noidea:

0

J-Luc

6120

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

1496 Posté le 29/09/2005 à 16:55:00

Einstein participe à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Afin de se mettre au niveau de son interlocuteur, Einstein lui demande:

-"Quel est votre QI ? "
-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des
trous noirs, du silicium et des nano tubes,...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :

-"Quel est votre QI ? "
-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande

-"Quel est votre QI ? "
-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V,...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande

-"Quel est votre QI ? "
-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
Colocataires, de l'Ile de la tentation, de Star Académie, de la 1ère Cie...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande

-"Quel est votre QI ? "

-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :

- "Et l'OM, alors, ils en sont où ?"

variante :

-"C'est quoi la marque de votre caisse claire, là ?"

0

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

Anonyme

521397

1497 Posté le 29/09/2005 à 16:58:43

Citation : - "Et l'OM, alors, ils en sont où ?"

ça marchait aussi avec le Pé ésse gé ..

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Will Zégal

77864

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

1498 Posté le 29/09/2005 à 17:39:06

A propos...

Un juge aux affaire familliale est sur une affaire de divorce.

Devant lui, dans son bureau, il a l'enfant à qui il demande chez qui il veut vivre :
- Tu veux aller avec ta maman ?
- Non elle me bat !
- Elle te bat ?
- Ben oui.
- Tu veux aller chez ton papa, alors ?
- Non, il me bat aussi
- Aussi ? Mais alors... où voudrais-tu aller ?
- Au PSG !
- Au PSG ? Mais pourquoi au PSG ?
- Eux au moins, ils n'ont jamais battu personne !

0

Yannou le Jacky

12965

Membre d’honneur

Membre depuis 23 ans

1499 Posté le 29/09/2005 à 18:28:30

Dans le meme genre:

Une institutrice lors des premiers jours de classes demande à tous les enfants de raconter ce que fait leur papa.
- le mien il est gendarme, fait le premier.
- c'est tres bien ça gendarme. Et toi qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- mon papa il est medecin.
- c'est un tres beau metier medecin.
...
et ainsi de suite. Arrive le dernier enfant qui n'a rien dis et qui a l'air un peu éhonté.
- et toi là bas, tu n'a rien dis. Qu'est ce qu'il fait ton papa ?
Et le gamin tout rouge dit:
- ben il est trip teaser dans une boite d'homosexuels.
Grand silence.
La maitresse enchaine vite sur un autre sujet. Puis a la recrée elle vient voir ce garçon, puis elle lui dit:
- tu sais, si ca te pose des problemes le metier de ton papa, tu peux me le dire, je suis là pour en parler.
Et le gamin répond d'un air soulagé:
- Ben en fait j'ai menti. Il joue au PSG, mais c'est trop la honte.

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Jacky repenti. SeuRn

Anonyme

521397

1500 Posté le 30/09/2005 à 16:33:45

Un type fait quelques courses au supermarché du coin. Arrivé à la caisse, il aperçoit une jolie blonde qui le regarde et lui fait un petit signe de la main en souriant... Etonné, il répond poliment par un signe de la tête. Il s'approche de la fille et lui dit :
- Excusez-moi mais... on se connaît ?
- Oui, je peux me tromper mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Le gars réfléchit, essaie de retrouver ce visage dans sa mémoire, puis brusquement un éclair :
- OK, ça me revient. C'était vous la strip-teaseuse que j'ai rencontrée au Bunny's bar l'année dernière ! C'est cette fameuse soirée où je me suis retrouvé nu, allongé sur la table du billard, pendant que vous et votre copine me caressiez et... D'accord, effectivement, tout devient plus clair maintenant.
- Pas du tout ! Je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

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