Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Alceste Floupe

10701

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

476 Posté le 25/03/2005 à 13:39:35

Flag

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http://itunes.apple.com/fr/artist/s.t./id48463807 + http://nicolasreau.bandcamp.com/

Anonyme

521397

477 Posté le 25/03/2005 à 13:40:33

Un jeune Corse, étudiant à Paris, écrit à son père :
"Papa, tout va bien je travaille comme il faut, et l'argent que tu m'envoies je le dépense avec parcimonie et à bon escient ...etc "
Réponse du père :
"Mon fils, attention, Parcimoni çà va c'est un gars du pays, mais l'autre, l'Arménien, je veux pas en entendre parler " ...

P.S. J'ai pas trouvé de police de caractère avec l'accent corse

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nova akropola

4466

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

478 Posté le 25/03/2005 à 14:30:00

Deux canards dans une marre l'un dit coin coin
l'autre ah j'allais le dire

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Uniformite culturelle = manipulation des masses

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

479 Posté le 25/03/2005 à 14:56:01

Hors sujet : Lisez jusqu'au bout, c'est une blague sur un noir mais elle n'est pas raciste, hein ?
Par contre, qu'est-ce qu'elle est pourrite...

Mamadou est sénégalais, il vit à Strasbourg et il n'a pas de travail. Une boite d'intérim lui propose de l'inscrire pour les vendanges ; il accepte.
Un jour il est convoqué à l'agence : "Tu es libre demain ? On va faire le Riesling ?"
"Pas de problème".
Le lendemain, Mamadou se pointe à l'heure convenue et dit "Bonjour, je viens pour faire la Riesling".
On lui explique alors, avec le sourire, qu'on dit LE Riesling et non LA Riesling. Après quoi, on l'emmène avec d'autres faire les vendanges. Qui se passent très bien du reste.
Deux jours plus tard, nouvelle convocation : "Tu es libre demain ? On va faire le Gewurtz ?"
"Pas de problème".
Le lendemain, Mamadou se pointe à l'heure convenue et dit "Bonjour, je viens pour faire la Gewurtz".
On lui explique alors, avec le sourire, qu'on dit LE Gewurtz et non LA Gewurtz. Après quoi, on l'emmène avec d'autres faire les vendanges. Qui se passent très bien du reste.
(ça se voit quand même un peu, le copier-coller, hein ?)
Deux jours plus tard, nouvelle convocation : "Tu es libre demain ? On va faire le Pinot noir ?"
Mamadou est parti en courant et n'est jamais revenu.

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

480 Posté le 25/03/2005 à 14:58:37

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café...

PLOUF !

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

481 Posté le 25/03/2005 à 15:03:00

- Chérie, ce soir tu vas pas me voir pendant 10 minutes ?
- Ah ? Tu sors ?
- Non, je vais t'enculer.

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

482 Posté le 25/03/2005 à 15:09:25

Mon premier manque de respect à un mort
Mon second manque de respect à une chèvre
Mon troisième manque de respect à un soldat
Mon quetrième fait partie de ta famille
Mon tout est une ville d'Inde

Réponse : Pondichéri

Citation : Mon premier manque de respect à un mort

PON
Parce que Pon suce pendu.

Citation : Mon second manque de respect à une chèvre

DI
Parce que Di tire en bique.

Citation : Mon troisième manque de respect à un soldat

CHE
Parce que Ché chia sur la tête du zouave.

Citation : Mon quetrième fait partie de ta famille

RI
Parce que Ri vaut li,
li vaut ni,
ni vaut do,
do vaut ut,
ut est russe,
un russe est slave,
si slave, c'est qu'il se nettoie,
et si ce n'est toi c'est donc ton frère.

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

483 Posté le 25/03/2005 à 16:02:50

Rebondissement dans l'affaire Diana.
Elle était au téléphone juste avant l'accident.
Après sept années de recherches, les enquêteurs ont retrouvé la personne avec qui Lady Di parlait au téléphone. Terrorisé, plusieurs fois menacé de mort, son interlocuteur a pourtant accepté, en échange de 10 millions de dollars et du programme de protection des témoins, de nous réveler quelles ont été les dernières paroles de la princesse.
"Madame, vous n'avez rien à craindre, vous êtes filmée de dos, à contrejour, vous serez brouillée et votre voix sera déformée à l'antenne. Vous pouvez parler sans crainte d'être reconnue. Dites-le nous : que vous a dit Diana juste avant de mourir ?"
Elle a dit : "faut que je te laisse, on va entrer dans un tunnel"

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Anonyme

521397

484 Posté le 25/03/2005 à 21:00:08

Tiens çà m'en rappelle une bien vilaine à propos de la même blonde :
Quelle différence entre la Mercédes à Lady Di et un fourgon de keufs ?

Y en a pas, dans les deux cas, t'as un mec bourré au volant, une pute et un arabe à l'arrière...

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

485 Posté le 26/03/2005 à 02:00:52

Citation : Scanner en septembre, cancer en décembre...

Noël au scanner, Pâques au cimetière (Desproges)

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ad lib

2183

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

486 Posté le 26/03/2005 à 10:41:10

Noël au balcon, paco rabane

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il est trop bien mon cd et en plus il est pas cher !

Will Zégal

77881

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

487 Posté le 29/03/2005 à 16:49:18

Neige en novembre, Noël en décembre :bravo:

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

488 Posté le 29/03/2005 à 16:51:27

Tempête en novembre, t'en chies en décembre :oops:

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

489 Posté le 29/03/2005 à 17:23:09

Quéquette en juin, layette en mars.

Citation : Maintenant, vos proverbes, vous les prenez et... non, vous ne vous les collez pas DVC :
- vous les coupez en deux (la plupart des dictons et proverbes peuvent l'être)
- à la fin de la première partie vous ajoutez "entre les bras"
- à la fin de la seconde vous ajoutez "entre les cuisses"

Un homme averti ... en vaut deux ... :cobra:

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Ilhan

1507

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

490 Posté le 30/03/2005 à 15:46:31

Neige en juin, oh putain

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Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

491 Posté le 30/03/2005 à 18:34:00

Un docteur forme plusieurs étudiants. C'est leur première séance de dissection sur un vrai corps humain...

-"Salut les kids ! Pour être un bon chirurgien, il faut 2 qualités. La première ne pas être dégoûté..."
Il retourne le corps, enfonce un doigt dans l'anus et commence à le lècher...
-"A vous maintenant..."
Les étudiants hésitent un long mais finalement s'exécutent...

-"La deuxième qualité c'est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et j'ai léché mon majeur..."

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INDESON, c'est bien !

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

492 Posté le 30/03/2005 à 21:33:24

Je croyais qu'il fallait faire des blagues pourrites...non?

bon moi j'en ai pleins des pourrites, le frère de mon meilleur ami en débite 20/minutes.
voici sa préférée:

hier sur l'arbre devant chez moi, y'avait 536 feuilles.
aujourd'hui, il ne reste que 535 feuilles, pourquoi?

parce que j'en ai pris une pour faire un contrôle de maths...

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Je ne suis pas un ange...

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

493 Posté le 31/03/2005 à 22:56:08

Up, y'a plus degun ou bien?

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Je ne suis pas un ange...

Will Zégal

77881

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

494 Posté le 01/04/2005 à 02:35:43

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation.

Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.

Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.

Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
" Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce
qu'elle a en plus de moi ? "
et Marcel répond en souriant :
" Parkinson "...

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M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

495 Posté le 01/04/2005 à 09:07:29

Lol

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Je ne suis pas un ange...

Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

496 Posté le 01/04/2005 à 10:37:26

Enorme BillyBoy ! :mdr:

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INDESON, c'est bien !

Anonyme

521397

497 Posté le 01/04/2005 à 15:00:39

C pa Bo de se moquer BB....
T'iras en enfer çà s'trouve.....

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Anonyme

521397

498 Posté le 01/04/2005 à 15:20:09

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

- "Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il a fini sa bière, il dit :
- "Vite, amène-moi une autre bière...Ca va commencer."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."
- "Ca suffit !!!" S'énerve-t-elle. "T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement :
- "Ca y est, ça commence...!"

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Anonyme

521397

499 Posté le 01/04/2005 à 15:22:27

Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il
se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
sodomiser. Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la
mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
Et il commence à raconter:
"Je suis allé dans une boîte d' échangistes... J'ai bu de l'alcool...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait
sodomiser..."
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire
pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15000 euros.
Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais
commence quand même à réfléchir au montant de la somme...
Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour
un prix moins élevé.
Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter,
"Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool...
J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
sodomiser..."
Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
dois revenir demain avec 10 000 euros."
L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant.
Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
"Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je
trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte
d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec plein d'
autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser..."
Le rabbin lui dit "Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets
de petits gâteaux..."
L'arabe est quand même assez étonné et demande "C'est tout ce que je
dois faire pour me faire pardonner ? Parce que l'imam me demandait
15 000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr, rabbi ? "
Et le rabbin lui répond, "Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque
fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête !"

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le reverend

33804

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

500 Posté le 03/04/2005 à 03:32:39

C'est Momo, qui va à l'ANPE pour chercher un travail. (Momo il est maghrebin, je précise, sinon, la blague elle part en couille)
Il entre dans l'agence et se présente à la bonne femme du guichet:

"Bijour m'dame, ci serait pour avoir un travail..."
- Pas de problème répond la dame, je crois avoir ce qu'il vous faut. Voilà, je l'ai retrouvé : cadre supérieur dans un établissement international, poste de directeur avec carrière de sous-directeur envisageable si résultat, voiture de fonction, appartement de fonction, salaire à l'avenant, stock-options dès la première année...
- ahhh mais ci pas possible ça m'dame, tu ti fous d'ma gueule là...
- bah, qui c'est qui a commencé, aussi ?

:diable:

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Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)