Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le cuistot dit alors à ses aides: 

"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus" 
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchainés... 
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!" 
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

j'ai pouffé...

Toi tu t'es fait une cure de Vuillemin récemment...

Un grand classique!

C'est un explorateur belge qui a le malheur, avec ses deux assistants, de tomber dans les griffes d'une tribu anthropophage.

On les attache chacun à un poteau et le chef, qui, ayant fait ses études à Bruxelles, parle un Belge délicieux, vient annoncer la procédure:

"Alors voilà, une fois: On va vous demander de faire un souhait. Si dans un délai de 3 lunes nous ne pouvons pas l'exaucer, on vous tue, on vous mange, et on fait un canoé avec votre peau. Entretemps vous êtes nourris logés et on veillera à ce que les gosses vous foutent la paix. Au premier de ses messieurs!"

Le premier de ces messieurs, l'un des deux assistants, réfléchit un moment, pis déclare, hilare:

"Sauriez-vous me ramener ici le Manneken Pis, que je puisse le contempler une dernière fois avant de mourir?"

Le chef donne des ordres brefs et 3 chasseurs se mettent en route.

2 mois plus tard, les gonzes se pointent avec un paquet grossièrement ficelé. Ils l'ouvrent et en posent le contenu devant le premier assistant: Le Manneken Pis himself, ouaip!

On détache le type, on le tue, on le bouffe, et on fait un canoé avec sa peau.

C'est le tour du deuxième assistant:

"Vous allez m'apporter ici même une Rolls Royce Phantom Drophead. Je vous laisse deviner ce que c'est pour commencer! Hu! Hu! Hu! (Et en plus je suis peinard, ajoute-t-il in petto, ces types n'ont sûrement pas leur permis de conduire!)"

Après un vague conciliabule, 3 autres chasseurs disparaissent dans la jungle.

Ils reviennent 3 mois moins 2 jours plus tard au volant d'une magnifique Rolls cabriolet passablement amochée par le voyage, mais indubitablement authentique.

On détache le type, on le tue, on le mange, et on fait un canoé avec sa peau.

L'explorateur est bien embêté lorsque son tour arrive. Il réfléchit longuement, trèèès, longuement, puis finit par déclarer:

"-Apportez-moi une fourchette. Détachez-moi d'abord, je vous donne ma parole d'honnête homme que je ne chercherai pas à m'échapper, et apportez-moi une fourchette.

-Heu...vous êtes sûr, demande le chef? Juste une fourchette? Vous ne voulez pas choisir quelque chose de plus difficile, qu'on ait un peu de sport, une fois? Je sais pas, moi, un hélicoptère, le Taj Mahal, la Commission Européenne au grand complet... Vous savez, on n'est pas des sauvages: Des fourchettes, on en a dans les cases à côté...

-Non, non, c'est ma dernière volonté et je vous prie de bien vouloir la respecter! Une fourchette! C'est une fourchette que je veux! Mais d'abord détachez-moi.

-Bon, fait le chef, comme vous voudrez.

Il donne un ordre, on détache l'explorateur qu'on tient à l'oeil, et un type revient 2 mn plus tard avec une fourchette.

L'explorateur bondit, se saisit de la fourchette et se poignarde violemment le torse avec à plusieurs reprises avant de s'écrouler agonisant en ricanant:

"Bin voilà ce que j'en fais, moi, de votre canoé..."

les 3 dernières

Le canoé...

Une storewars mais bon, je ne l'ai pas retrouvée ici.

Un gynécologue reçoit dans son cabinet une superbe black à la peau très noire. Il la fait allonger, les genoux en l'air sur les supports chromés, la foufoune à l'air et fait l'examen habituel. Tout à coup il prend du recul, se tenant le menton, l'air absorbé.
- Quelque chose ne va pas docteur ?
- Si si... en fait... euh... ça vous embête si j'appelle me femme ?
- ?!?
- Ne vous inquiétez pas, tout va bien.
- Bon, d'accord.

Il passe un bref coup de téléphone et sa femme entre, lance un rapide "bonjour" et se positionne à côté de son mari :
- C'est moche, hein ?
- Oui, c'est moche.

Les deux époux marmonnent quelque chose en jetant de rapides coups d'œil à l'entrejambe de la fille.

La patiente :
- Mais enfin, pouvez-vous me dire ce qui se passe à la fin ?
Le toubib :
- Ne vous inquiétez pas, vous dis-je rien de grave.
La patiente :
- Rien de grave, rien de grave, vous en avez de bonnes, vous dites tous les deux "c'est moche" en me regardant, comment voulez-vous que je ne m'inquiète pas ?

Le toubib, ignorant la fille, se tourne vers sa femme et lui dit :
- On est d'accord, hein, on la prend pas la Twingo noire intérieur rose, c'est trop moche.