Citation : Ah ben on ressort les carambars, ici...
Pour ma part, c'est plutot Mister Blague!!!
Anonyme
521397
16 Décembre 2005 à 14:14
#2830
C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente :
- James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule
- Pierre Martin, amateur.
Anonyme
521397
16 Décembre 2005 à 14:19
#2831
Dans les subtiles:
-pourquoi les blondes massent les couilles quand elles sucent?
...pour éviter les grumeaux...
-pourquoi faut la position du missionnaire est la meilleure pour qu'un blonde tombe enceinte?
.... t'as déja essayé de remplir une gourde a l'envers?...
Pevets
13616
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
16 Décembre 2005 à 18:31
#2832
Citation : amateur.
Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
521397
16 Décembre 2005 à 19:40
#2835
Citation : -pourquoi les blondes massent les couilles quand elles sucent?
...pour éviter les grumeaux...
-pourquoi faut la position du missionnaire est la meilleure pour qu'un blonde tombe enceinte?
.... t'as déja essayé de remplir une gourde a l'envers?...
Will Zégal
79073
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
17 Décembre 2005 à 03:35
#2836
Celle des esquimaux m'a rappelée celle-ci qui est de saison (ou va bientôt l'être) :
Pourquoi les nains qui sont sur les buches de noël ont toujours le sourire ?
Parce qu'ils vont se faire sucer à la fin du repas.
Anonyme
521397
17 Décembre 2005 à 08:47
#2837
Classique mais toujours aussis bonne
Anonyme
521397
18 Décembre 2005 à 14:36
#2838
C'est dimanche matin. Kévin et Mélissa qui se sont réveillés tôt viennent sans bruit à la porte de la chambre de leurs parents pour savoir si ils peuvent aller les embêter... Kévin regarde par l'entrebaillement de la porte : - Alors, qu'est-ce qui se passe? Ils sont réveillés? Demande la soeur. Kévin se tourne alors vers sa soeur et il lui dit: - Je ne comprends pas... C'est maman qui suce, et c'est papa qui dit que c'est bon !
grimmy
1950
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
18 Décembre 2005 à 14:45
#2839
Un petit juif tout maigre tout triste pleure devant une boulangerie, il compte ses pieces et il n'a pas assez d'argent pour manger.
un nazi passe devant lui et lui dit:
- ne 'tinquiete pas tu l'auras ton ptit four....
bon hein j'aime pas trop ce genre de blague, :fuck les fachos:
Pevets
13616
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
18 Décembre 2005 à 17:06
#2840
Où vas-tu chercher tes blagues J n?
Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)
Ambiance noel:
la maitresse demande aux petits de décrire le pére noel, donc ts les nistons, disent il a un bonnet rouge, il a un manteau rouge, etc... et toto rajoute:
-et il a un gros cul!
la maitresse hallucine, puis lui demande pourquoi
-passque mon pére il m'a dit: si tu travaille pas bien à l'école, pour noel, t'auras une grosse merde!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour
te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Anonyme
521397
19 Décembre 2005 à 13:37
#2850
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!
