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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1576
:ptdr: :ptdr: :pong: :up: :ptdr:
1577
:mdr:
Time flies like an arrow, fruit flies like a banana.
1578
Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1579
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1580
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800€ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me doit? »

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1581

Hors sujet : J n, tu as inversé l'ordre de deux "quote".

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1582

Citation : Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

pourquoi que le lundi matin??? :ptdr: :ptdr: :ptdr:
1583
Voila,c'est mieux :lol:
1584
Yeah! Pour la peine, une autre blague:

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale:
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1585
:ptdr: :ptdr: :bravo: :pong:
1586
Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1587
Une un peut plus vielle!

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
- Le 51, ça sent l'anis.
1588
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1589
Quel festival!!! :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Allez, une légère.

Un couple va féter son 20ene anniversaire de mariage. Le mari étant fan de Brigitte Bardot, sa femme décide de se faire tatouer les initiales de la star sur les fesses, soit un B par fesse, en cachette de son mari pour lui faire la suprise.

Après leur repas de fête, il monte faire des galipettes dans leur chambre.

Le mari retourne sa femme pour la prendre en levrette, et là, lui crit dessus:
-Hè, c'est qui se BOB !!!
1590
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1591
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dit ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dit sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1592
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1593
Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1594
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

1595
Mortelle :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong:
1596
Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1597
Huumm, ptit frêre, tu fais l'amour beaucoup mieux que papa.
- Je sais, maman me l'a dit.
1598
1599

Hors sujet : Ça y est, ça repart dans les blagues dégueux. Je ne suis pas un Ange va être heureux.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1600
C'est un cowboy qui passe dans la ville sur son cheval.
Tout a coup, son cheval fait un écart sur la droite.
Le cowboy descend de son cheval, le regarde dans les yeux et lui dit:
-une fois
Il remonte et reprend son chemin. Un peu plus loin, son cheval rue effrayer par un bruit. Le mec descend:
- deux fois
Il repart, et, son cheval tout stresser, trébuche sur une pierre; Le cowboy met pied a terre:
-trois fois
Il sort son pistolet, et colle une prune dans la tête du cheval.
Un quidam, qui assiste à la scene, lui dit:
-Mais t'es malade ou quoi!!!
et le cowboy lui répond:
-une fois...

:oops: :oops: