Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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G²
13458
Membre d’honneur
Membre depuis 20 ans
Pas mal pas mal 
G² aka Gérard Germain, Gaspard Groseille, Gaston Garnier, Günther Gestapo
Vends ampli sono haute puissance ici.
Pevets
13497
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Deux vaches sont dans un pré:
- T'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi? Non, je ne risque rien, je suis un lapin!!
- T'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi? Non, je ne risque rien, je suis un lapin!!
Pevets
13497
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Pevets
13497
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Vince_
22792
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
C'est l'histoir d'un musicien râté 
qui, ce soir plus que les autres se lamentait de n'avoir pu réaliser ses rêves décide d'aller en haut d'la tour eiffel...
Alors qu'il s'apprétait à se jeter dans l'vide, une main lui tape sur l'épaule...Il se retourne et voit ..................le père Noel...!!
Alors, on a des mauvaises intentions ?? lui demande le Père Noel...
_Bah, personne n'en veut d'mes chansons, même mes potes, je sais qu'ils n'aiment pas malgré leur compliments...
_Faut pas s'décourager comme ça ! Regarde là bas ( il lui montre un point lumineu ) Tu vois ? C'est un label de production ! Je te recommanderai aux producteurs, c'est des amis...
_Oh, merci, ça fait plaisir...
_Regarde là bas ( il lui montre un autre point lumineux pas loin du premier ) Tu vois ? Ca, c'est un studio d'enregistrement...Je te laisserai y aller quand tu veux !
_Oh, merci, c'est très gentil...!
Là, le Père Noêl sur un ton un peu plus...solanel...
_Il faut que je te dise que je ne suis pas parfait, que moi aussi, j'ai mes petites faiblesses...Donc avant de te laisser aller aux studios, j'voudrai juste une petite faveur...
_Ce que vous voulez !
_Bah, j'voudrai juste une petite pipe de rien du tout...
Le bonhomme, tout excité d'aller en studio, ayant repris gout à la vie, n'allait pas laisser sa chance....Il décida de se mettre à l'oeuvre...
_Dis moi, comment tu t'appelles et quel âge as-tu ?? ( lui demanda le Père Noel, non sans un grand sourire )
( l'homme prit le temps d'interrompre sa goulue prestation, pour répondre :
_ Gérard. J'ai 39 ans.
_ Alors Gérard...à 39 ans...tu crois encore au Père Noel ???!!!!
qui, ce soir plus que les autres se lamentait de n'avoir pu réaliser ses rêves décide d'aller en haut d'la tour eiffel... Alors qu'il s'apprétait à se jeter dans l'vide, une main lui tape sur l'épaule...Il se retourne et voit ..................le père Noel...!!
Alors, on a des mauvaises intentions ?? lui demande le Père Noel...
_Bah, personne n'en veut d'mes chansons, même mes potes, je sais qu'ils n'aiment pas malgré leur compliments...
_Faut pas s'décourager comme ça ! Regarde là bas ( il lui montre un point lumineu ) Tu vois ? C'est un label de production ! Je te recommanderai aux producteurs, c'est des amis...
_Oh, merci, ça fait plaisir...
_Regarde là bas ( il lui montre un autre point lumineux pas loin du premier ) Tu vois ? Ca, c'est un studio d'enregistrement...Je te laisserai y aller quand tu veux !
_Oh, merci, c'est très gentil...!
Là, le Père Noêl sur un ton un peu plus...solanel...
_Il faut que je te dise que je ne suis pas parfait, que moi aussi, j'ai mes petites faiblesses...Donc avant de te laisser aller aux studios, j'voudrai juste une petite faveur...
_Ce que vous voulez !
_Bah, j'voudrai juste une petite pipe de rien du tout...
Le bonhomme, tout excité d'aller en studio, ayant repris gout à la vie, n'allait pas laisser sa chance....Il décida de se mettre à l'oeuvre...
_Dis moi, comment tu t'appelles et quel âge as-tu ?? ( lui demanda le Père Noel, non sans un grand sourire )
( l'homme prit le temps d'interrompre sa goulue prestation, pour répondre :
_ Gérard. J'ai 39 ans.
_ Alors Gérard...à 39 ans...tu crois encore au Père Noel ???!!!!
Junichi's remix rap français////////////////Check rap français Vos avis ici
slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
balkam
1411
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Dans le meme genre :
" il y a une coquille sur le mot coquille Monsieur le rédacteur en chef !
Ah bon ? où ça ?
ici ! il y a un "Q" en trop !
"
" il y a une coquille sur le mot coquille Monsieur le rédacteur en chef !
Ah bon ? où ça ?
ici ! il y a un "Q" en trop !
"slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
le reverend
33690
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Un peu longue, mais bon....
Deux pêcheurs sur le bord d'un lac, au Canada. Tranquilles, peinards, sans s'adresser la parole.
D'un coup, il y a un skieur nautique qui passe à fonds en frimant, à 10 mètres du bord et en envoyant une super grosse vague qui éclabousse à mort les pêcheurs. Les deux mecs sont trempés et furax.
Ils se sèchent comme ils peuvent, et se remettent à pêcher, tranquilles.
5 minutes plus tard, le même skieur qui leur refait le coup de la vague, en pire. Les mecs sont hyper-trempés et hyper-furax, mais le skieur est déjà loin, alors ils essaient de se sécher, tant bien que mal et se remettent à pêcher en maugréant.
5 minutes plus tard, toujours le même skieur, toujours la frime, toujours la même grosse vague. mais là, bing ! pas de bol, le skieur se vautre juste devant les deux pêcheurs et sous la violence de la chute, coule à pic.
Les deux pêcheurs se regardent, personne ne remonte.
Ils attendent 2 minutes, ils se regardent, toujours personne qui remonte.
Au bout de 5 minutes, y en a un qui dit "C'est bon, ça va, je vais aller le repecher cet emmerdeur" et il plonge dans la flotte. Quelques instants après, il remonte avec le corps dans les bras et l'étend sur la berge.
"Bon, faut le réanimer maintenant. Je vais lui faire du bouche à bouche"
Il commence à se positionner mais juste au moment de commencer, il recule précipitamment.
"La vache, il refoule du bec à mort ce type. Je sais pas ce qu'il a mangé, mais c'était pas frais". Il réessaye de faire du bouche à bouche mais se recule de nouveau.
"Je suis désolé mais j'y arrive pas. Il pue trop du gosier"
- "Oh la la tu fais ta chochote mon gars. Je vais le faire moi et tu vas voir ce que c'est un vrai secouriste…"
Le deuxième pêcheur s'y colle mais là, même réaction de recul.
"Punaise, t'avais raison, c'est pas possible. Ca craint trop, j'ai failli m'étrangler à cause de l'odeur."
Alors les deux pêcheurs regardent en silence le type toujours étendu par terre, sans trop savoir quoi faire pour porter secours.
Tout a coup, y en a un qui dit :
"Dis donc, le nôtre, t'es sûr que c'était des patins qu'il avait aux pieds ?"
Deux pêcheurs sur le bord d'un lac, au Canada. Tranquilles, peinards, sans s'adresser la parole.
D'un coup, il y a un skieur nautique qui passe à fonds en frimant, à 10 mètres du bord et en envoyant une super grosse vague qui éclabousse à mort les pêcheurs. Les deux mecs sont trempés et furax.
Ils se sèchent comme ils peuvent, et se remettent à pêcher, tranquilles.
5 minutes plus tard, le même skieur qui leur refait le coup de la vague, en pire. Les mecs sont hyper-trempés et hyper-furax, mais le skieur est déjà loin, alors ils essaient de se sécher, tant bien que mal et se remettent à pêcher en maugréant.
5 minutes plus tard, toujours le même skieur, toujours la frime, toujours la même grosse vague. mais là, bing ! pas de bol, le skieur se vautre juste devant les deux pêcheurs et sous la violence de la chute, coule à pic.
Les deux pêcheurs se regardent, personne ne remonte.
Ils attendent 2 minutes, ils se regardent, toujours personne qui remonte.
Au bout de 5 minutes, y en a un qui dit "C'est bon, ça va, je vais aller le repecher cet emmerdeur" et il plonge dans la flotte. Quelques instants après, il remonte avec le corps dans les bras et l'étend sur la berge.
"Bon, faut le réanimer maintenant. Je vais lui faire du bouche à bouche"
Il commence à se positionner mais juste au moment de commencer, il recule précipitamment.
"La vache, il refoule du bec à mort ce type. Je sais pas ce qu'il a mangé, mais c'était pas frais". Il réessaye de faire du bouche à bouche mais se recule de nouveau.
"Je suis désolé mais j'y arrive pas. Il pue trop du gosier"
- "Oh la la tu fais ta chochote mon gars. Je vais le faire moi et tu vas voir ce que c'est un vrai secouriste…"
Le deuxième pêcheur s'y colle mais là, même réaction de recul.
"Punaise, t'avais raison, c'est pas possible. Ca craint trop, j'ai failli m'étrangler à cause de l'odeur."
Alors les deux pêcheurs regardent en silence le type toujours étendu par terre, sans trop savoir quoi faire pour porter secours.
Tout a coup, y en a un qui dit :
"Dis donc, le nôtre, t'es sûr que c'était des patins qu'il avait aux pieds ?"
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
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