Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
- 28 147 réponses
- 561 participants
- 1 560 290 vues
- 481 followers
kravatorf
Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Heldon jazzyTron
Citation : les Nordistes que je connais des cas pareils je les vois vraiment pas habiter ailleurs
La vie, c'est comme un train de montagne
Will Zégal
Pour quoi y a t'il rarement du jeu live dans les rave party ?
Parce que les groupes électro gènent.
Hors sujet : J'ai hooonte ! Mais j'ai hooooooooonte !
léninox
Hors sujet : t'es pas pire que d'hab
Heldon jazzyTron
Non, franchement c'est très bon !
La vie, c'est comme un train de montagne
TheStratGuy
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Heldon jazzyTron

La vie, c'est comme un train de montagne
Pevets
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame : "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable ; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé ; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira l e foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur : "Bon Anniversaire !"
Jr0001
zip, pit et pat les pingouins
toniAss
le barman a des trou du cul autour du bar
le zebre a des barres autour du trou du cul...
=LouF=
Heldon jazzyTron
Les clients se poussent, le patron retient sa respiration, et le serveur prie dignement le tout-puissant.
L'homme s'approche du bar "vous servez les homosexuels, j'espère!!??" dit-il sur un ton on ne peut plus agressif.
le serveur ne la ramène pas..."ehhuheuhe oui oui mmonnn monosieur...;oui, pas de problème bien entenduuuu...on sert les...homosexuels..."
L'homme réponds "super ! Alors vous en mettrez deux pour mon croco".
La vie, c'est comme un train de montagne
toniAss
Pevets
Anonyme
A moi
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
Heldon jazzyTron
Elle est dans la salle de bain avec le chaperon, et elle lui demande un service bien particulier : "il faut que je prenne ce suppositoire absolument, mon petit ange, mais je n'y arrive pas moi-même, je suis tellement grosse, alors peux tu m'aider et me le placer ?"
Le petit chaperon, tout timidou, accepte bien entendu cette marque de confiance...
Petit chaperon fait le tour de la mère-grand, passe sous les napperons, les jupons et se retrouve face à un doute !
"Euh...Mère-grand ?....Le suppositoir, je le mets dans la fourmilière ou pour le dindon ?"
La vie, c'est comme un train de montagne
Head Minerve
Ca se fait plus les blagues à l'ancienne comme ça !
HJT> l'avant dernière est terrible aussi !
'Zêtes trop forts.Heldon jazzyTron
La vie, c'est comme un train de montagne
Pevets
Heldon jazzyTron
La vie, c'est comme un train de montagne
ad lib
marsa
vous savez qu'il existe des bovidés avec des bouclettes?
ben oui quoi, le yack lang....
ok, je
marsa
une menthe hallo....
Anonyme
-Un bonduel
noooooooooooooooooooooooon j'ai trop honte
Pevets
- < Liste des sujets
- Charte

