Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Heldon jazzyTron

Citation : les Nordistes que je connais des cas pareils je les vois vraiment pas habiter ailleurs


La vie, c'est comme un train de montagne

Will Zégal

Pour quoi y a t'il rarement du jeu live dans les rave party ?
Parce que les groupes électro gènent.
Hors sujet : J'ai hooonte ! Mais j'ai hooooooooonte !

léninox

Hors sujet : t'es pas pire que d'hab

Heldon jazzyTron

Non, franchement c'est très bon !



La vie, c'est comme un train de montagne

TheStratGuy

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Heldon jazzyTron


La vie, c'est comme un train de montagne

Pevets

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame : "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable ; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé ; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira l e foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur : "Bon Anniversaire !"


Jr0001


zip, pit et pat les pingouins



toniAss

le barman a des trou du cul autour du bar
le zebre a des barres autour du trou du cul...

=LouF=



Heldon jazzyTron

Les clients se poussent, le patron retient sa respiration, et le serveur prie dignement le tout-puissant.
L'homme s'approche du bar "vous servez les homosexuels, j'espère!!??" dit-il sur un ton on ne peut plus agressif.
le serveur ne la ramène pas..."ehhuheuhe oui oui mmonnn monosieur...;oui, pas de problème bien entenduuuu...on sert les...homosexuels..."
L'homme réponds "super ! Alors vous en mettrez deux pour mon croco".
La vie, c'est comme un train de montagne

toniAss



Pevets



Anonyme



A moi

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

Heldon jazzyTron

Elle est dans la salle de bain avec le chaperon, et elle lui demande un service bien particulier : "il faut que je prenne ce suppositoire absolument, mon petit ange, mais je n'y arrive pas moi-même, je suis tellement grosse, alors peux tu m'aider et me le placer ?"
Le petit chaperon, tout timidou, accepte bien entendu cette marque de confiance...
Petit chaperon fait le tour de la mère-grand, passe sous les napperons, les jupons et se retrouve face à un doute !
"Euh...Mère-grand ?....Le suppositoir, je le mets dans la fourmilière ou pour le dindon ?"




La vie, c'est comme un train de montagne

Head Minerve


Ca se fait plus les blagues à l'ancienne comme ça !
HJT> l'avant dernière est terrible aussi !


Heldon jazzyTron

La vie, c'est comme un train de montagne

Pevets


Heldon jazzyTron

La vie, c'est comme un train de montagne

ad lib



marsa

vous savez qu'il existe des bovidés avec des bouclettes?
ben oui quoi, le yack lang....
ok, je


marsa

une menthe hallo....





Anonyme

-Un bonduel
noooooooooooooooooooooooon j'ai trop honte




Pevets


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