Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
- 27 781 réponses
- 558 participants
- 1 520 955 vues
- 479 followers
Afficher le sujet de la discussion
Will Zégal
77261
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
MDR, la blague du curé et de la portugaise 
Un pote m'a envoyé ça :
DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR SE TAIRE!!!!!
LA PREMIERE :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Un pote m'a envoyé ça :
DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR SE TAIRE!!!!!
LA PREMIERE :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
* * * * ===========
* * * ===========
* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient
================ en tout confort avec un Home-Studio
================
Agentcarotte
25217
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Marcus Brody
1970
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
BB> 
INDESON, c'est bien !
Will Zégal
77261
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Fuyuhiko
26198
Vie après AF ?
Membre depuis 22 ans
Hors sujet : c'est bien parce qu'on est dans ce thread que je me permettrais un DTC 
I'm Back
Will Zégal
77261
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Hors sujet : Damned ! Je fus eu !
* * * * ===========
* * * ===========
* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient
================ en tout confort avec un Home-Studio
================
Yannou le Jacky
12965
Membre d’honneur
Membre depuis 23 ans
Bb > vraiment excellent !! 
Jacky repenti. SeuRn
tihouss
26528
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Tu fuyu???
là aussi c'est exactement le bon topic
là aussi c'est exactement le bon topic
L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon
Anonyme
521397
Une blague:
C'est un gars qui entre dans un bistrot, et qui voit une affichette marquée PMU. Il est tellement c0n qu'il se dit que c'est sûrement un cocktail.
- Patron ! Un PMU. Vite !
- Mais monsieur, ce n'est pas une boisson, c'est...
- Veut pas le savoir. Donnez moi un PMU !
Le patron, énervé, va pisser dans un verre, et il lui donne. Le gars boit la pisse d'un coup sec.
- Super, patron ! vachement. Bon. Un autre PMU !
Comme le patron n'a plus besoin de pisser, il va demander à la petite serveuse de bien vouloir pisser dans un verre. Elle s'exécute, il donne le 2ème verre au gars, et il le boit à nouveau d'un trait.
- Délicieux ! Encore un ! Mais sans grenadine cette fois !
C'est un gars qui entre dans un bistrot, et qui voit une affichette marquée PMU. Il est tellement c0n qu'il se dit que c'est sûrement un cocktail.
- Patron ! Un PMU. Vite !
- Mais monsieur, ce n'est pas une boisson, c'est...
- Veut pas le savoir. Donnez moi un PMU !
Le patron, énervé, va pisser dans un verre, et il lui donne. Le gars boit la pisse d'un coup sec.
- Super, patron ! vachement. Bon. Un autre PMU !
Comme le patron n'a plus besoin de pisser, il va demander à la petite serveuse de bien vouloir pisser dans un verre. Elle s'exécute, il donne le 2ème verre au gars, et il le boit à nouveau d'un trait.
- Délicieux ! Encore un ! Mais sans grenadine cette fois !
Anonyme
521397
Psycom est mort. Il arrive aux portes du Paradis.
Saint-Pierre : "Psycom, tu as oeuvré toute ta vie pour Audiofanzine. Pour te récompenser, je peux exaucer un voeu".
Psycom :"j'aimerais que pour un soir le ciel de Paris soit illuminé par une projection laser du site, avec une diffusion des compos des membres avec une sono telle qu'on l'entende dans toute l'Ile de France"
Saint-Pierre : t'es gentil, mais techniquement c'est quand même un peu chaud. T'as pas un voeu plus facile à réaliser ?"
Psycom : "bon, ben alors, j'aimerais que Dom Janvier arrête de râler"
Saint-Pierre : "Combien de watts la sono ?" .....
Hihihi ...
Saint-Pierre : "Psycom, tu as oeuvré toute ta vie pour Audiofanzine. Pour te récompenser, je peux exaucer un voeu".
Psycom :"j'aimerais que pour un soir le ciel de Paris soit illuminé par une projection laser du site, avec une diffusion des compos des membres avec une sono telle qu'on l'entende dans toute l'Ile de France"
Saint-Pierre : t'es gentil, mais techniquement c'est quand même un peu chaud. T'as pas un voeu plus facile à réaliser ?"
Psycom : "bon, ben alors, j'aimerais que Dom Janvier arrête de râler"
Saint-Pierre : "Combien de watts la sono ?" .....
Hihihi ...
- < Liste des sujets
- Charte