Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3826 Posté le 27/05/2006 à 16:25:22

hein ?!!!?

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Heldon jazzyTron

7595

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3827 Posté le 27/05/2006 à 18:09:52

Ce jour là, il avait oublié ses pinceaux, dont il s'est coupé une oreille, et a étalé ssa peinture avec cette dernière. Saviez-pas ?

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La vie, c'est comme un train de montagne

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

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3828 Posté le 27/05/2006 à 23:58:34

Alors comme ça on fait dans le gore ? L'histoire du peigne, direct ?
OK !

Deux ouvriers travaillent à l'extérieur d'une maison à la campagne, quand ils tombent dans une fosse septique. Pas moyen de remonter parce que c'est trop haut et que les parois sont trop lisses. Heureusement qu'ils sont grands, parce qu'ils en ont jusqu'au menton.
Alors, ils décident de prendre leur mal en patience et d'attendre que quelqu'un leur porte secours.
Tout à coup, l'un des deux pête un plomb : "ON VA MOURIR ! C'EST AFFREUX ! ON VA MOURIR ICI !"
L'autre : "mais pourquoi tu dis ça ?"
"J'ai envie de chier !!!"

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Heldon jazzyTron

7595

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3829 Posté le 28/05/2006 à 00:02:44

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

521397

3830 Posté le 28/05/2006 à 08:59:51

Bark

imaginez de la merde et de la pisse fermenter tout ca dans la geule je me demmande quelle couleure ca a de la merde mélanger avec de la vieille pisse en tout cas c'est excellent pour la peau

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Berzin

24314

Vie après AF ?

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3831 Posté le 28/05/2006 à 09:05:35

C'est une dame qui achète un perroquet. Il ne coute pas cher car il est très grossier ; il appartenait à un propriétaire de bordel. Mais elle se fait fort de le rééduquer. Le soir son mari rentre de l'école où il est allé cherché ses deux filles. Les filles arrivent. Le perroquet dit
-" Vain nom... deux nouvelles petites putes."
La mère est outrée, arrive alors le mari et l'oiseau lache :
-"Deux nouvelles petites putes et toujours ce bon vieux Gérard."

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"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier

Heldon jazzyTron

7595

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3832 Posté le 28/05/2006 à 11:10:03

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La vie, c'est comme un train de montagne

Anonyme

521397

3833 Posté le 28/05/2006 à 12:35:55

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Head Minerve

9832

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3834 Posté le 28/05/2006 à 14:59:41

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http://www.youtube.com/headminerve

Jr0001

5532

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3835 Posté le 29/05/2006 à 00:13:40

C'est une vieille mémée qui se fait chier, mais chier toute seule avec son chat dans son appart qui pu le pipi de minou. Un jour, abrutie comme toujours devant les emissions de divertissement de TF1 surgit un petit etre.
-Bonjour, se presente ce dernier, je suis une fée. Le conseil des fée ma envoyé ici car vous etes la peronne qui se fait le plus chier en picardie, nous avons eu pitié et nous vous venons en aide.
Vous avez droit à un souhait que je pourrai vous exaucer.
_Boudiou! Ben que dans ç'cas, que'j'voudrai que mon minet là se transforme en un beau jeune homme à la fleur de l'age!

Aussitot, le chat se transforme en un bel aryen habillé à la derniere mode de Paris. La grand mère est au bord des larmes et commence a tripoter le bel ephebe. Elle dessent sa main dans le pentalon, va chercher dans le caleçon... Mais elle reste perplexe; il lui répond alors:
_Mémé regrette de m'avoir emmener chez le veto la semaine derniere?

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3836 Posté le 29/05/2006 à 00:27:16

L'histoire du perroquet aussi :bravo:

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Heldon jazzyTron

7595

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3837 Posté le 29/05/2006 à 01:15:01

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La vie, c'est comme un train de montagne

paul2000

732

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

3838 Posté le 29/05/2006 à 05:13:18

C'est un avion qui s'écrase dans la jungle : 3 survivants.
Après avoir erré dans la forêt hostile des indigènes les captures et les ramènent dans leur tribue.
Le chef du village leur dit : "Voilà ici on a une coutume, les gens qu'on capture on les encules puis on les bouffe après les avoir dépeucé, parce que avce la peau on fait des kanoé. Donc on va vous bouffer mais vous avez le droit de nous demander quelque chose et si on arrive pas à le trouver on vous relache.
Le premier réfléchis à un truc introuvable dans la jungle et il dit "Je veux un album de Kyo dédicacé", alors y a des guerrier qui quittent le village à la recherche du disc et finalement le ramène avec marqué "Bernard for ever". ALors ils choppent Bernard le fourre le dépeuce le bouffe, et les autres prisonnier restent transis de peur en regardant les enfant jouer avec Bernard sur l'eau.
Le second se resaisi car sur de lui il demande un truc introuvable "un sous-marin russe nucléaire rose". ET pareil, les guerrier à coup de machette ils fabriquent une route pour ramener le sous-marin, ils sortent de la peinture et le peignent en rose, très vite il barbote avec Bernard.
Le troisième avec une étincelle dans les yeux d'une voix grave dit au chef "apportez-moi une fourchette". On la lui ramène il la prend et se la plante partout dans le corps et tout en regardant le chef droit dans les yeux il lui dit "tu feras pas de kanoé".

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Franck27

175

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

3839 Posté le 29/05/2006 à 10:21:37

Ce matin, sur une radio...

Un type marche dans un quartier chaud de Belgique (genre quartier rouge de 'Dam), les périput.s sont dans leur vitrines...

Il s'approche de l'une d'elle, qui ne le regarde pas...

Il tape au carreau.

-"Ca coûte combien ?" demande-t-il.

-"1000 euros !"

-"1000 euros ? mais c'est cher !!!"

-"Ah oui, mais c'est du double vitrage !!"

:mdr:

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Franck27

175

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

3840 Posté le 29/05/2006 à 12:46:43

Vous devez certainement connaître la fable de la Fontaine "Le lièvre et la tortue" ?

Voici donc les arrières arrières arrières arrières arrières petits enfants du lièvre et de la tortue, qui se rencontrent fortuitement sur un chemin.

Les deux commencent à se pigner pour savoir lequel des aïeux a gagner cette pu...n de course!
-C'est la tortue, dis la tortue !
-Non, c'est le lièvre !!
-Bon, Ok, on va faire une course... comme l'on fait nos ancêtres, et on verra bien qui de nous deux gagne, dis la tortue !
-Ok, top là, dis le lièvre.

Ils se mettent en ligne:

Prêt ? dis la tortue.... 1...... 2..... !!
Attends, attends, fait le lièvre, c'est normal que tu n'es pas d'oreille ? demande-t-il ?

-Ben ouais, les tortues, on es comme cà !! Bon on y va ?
-Ok !!

1........ 2....... !!
Attends, attends, fait le lièvre à nouveau, c'est normal que tu es des yeux ronds globuleux ?
-Ben ouais, les tortues, on es comme cà, avec des yeux bien ronds !! Bon on y va ?

1...........; 2......... !!!!

Attends, attends, fait le lièvre... la tortue, commence à s'impatienter:
Bon, qu'est ce qu'il y a encore ?!!!
Le lièvre, C'est normal là, que tu es la peau du visage et du cou toute fripée ???

La tortue, bien ouais quoi !! On es comme ca avec la peau fripée !!! Bon alors, on la fait cette course, oui ou mer.e !!!

Oh ben non alors !!! Tu ressembles trop à Nikki Lauda !!

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slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3841 Posté le 29/05/2006 à 14:22:09

Un couple a des fins de mois de plus en plus difficile. La femme a proposé plusieurs fois de faire le trottoir, le mari a toujours refusé, mais là y a vraiment pas d'autre moyen...
Du coup, la femme va faire le tapin dans la rue. Pendant ce temps, son mari surveille de loin dans sa voiture, des fois qu'elle tombe sur un méchant.
Arrive un grand noir. Il s'arrête et demande les tarifs. La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- chéri, tu as oublié de me dire combien il fallait que je demande.
- mais je croyais que tu savais, moi ! Bon, tu as qu'à faire la pipe à 20 euros et la passe à 50.
Elle revient et annonce les tarifs. Le black dit OK, fouille dans ses poches et trouve 45 euros. Il demande si ça peut suffire. La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- il a que 45 euros, qu'est-ce que je fais.
- te laisse pas faire, tu vas pas te brader non plus ! Il se contentera d'une pipe, et puis c'est tout !
Elle revient et dit ça. Le noir dit OK et suit la femme. Arrivé à pied d'oeuvre, il baisse son pantalon et son slip, et dévoile un engin impressionnant (vous vous en doutiez, non ?). La femme rougit un peu, demande "deux secondes" et court jusqu'à la voiture :
- chéri, tu pourrais me prêter 5 euros ?

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Will Zégal

77907

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

3842 Posté le 29/05/2006 à 17:18:33

Franck27 : affreux affreux affreux affreux :ptdr:

Slow Pulse, je ne sais pas pourquoi, mais ça me rappelle celle du type qui dit à sa femme :
- tiens, c'est marrant, ça ! Dans le journal, ils disent que la coutume chez les esquimaux est que la femme donne 100 balles à l'homme quand il lui fait l'amour.
- Et alors ?
- Fais ma valise, je file au cercle polaire.
Sa femme se casse dans la chambre. Au bout de quelques minutes, il va voir ce qu'elle fait. Elle est en train de préparer deux valises : une pour lui et une pour elle
- m'enfin, chérie, qu'est-ce que tu fous ?
- je viens avec toi. Je tiens à voir comment tu vas te démerder avec 200 balles par mois.

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

3843 Posté le 29/05/2006 à 19:39:50

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

slow_pulse_boy

2272

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

3844 Posté le 29/05/2006 à 19:55:35

BB > Ca me rappelle un grand classique :

- Chérie, fais ta valise ! J'ai gagné le gros lot à Euromillions !
- Génial ! Qu'est-ce que je prends ? Plutôt affaires d'été ou affaires d'hiver ?
- Les deux. Tu te casses !

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Franck27

175

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

3845 Posté le 30/05/2006 à 09:54:27

Histoire... vraie.

Un pote, dans une gare parisienne passe devant une SDF, vieille et sale.

-S'il vous plait, une pièce ...

Le pote lui sort :
-Tu me fais une pipe et je te donne 50 balles...
... et il continue son chemin... il doit faire 50 mètres, et dans la gare, on entends tout fort :

-Mais j'sais pas sucer !!

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Franck27

175

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

3846 Posté le 30/05/2006 à 14:51:15

-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?

-Je vais te montrer.

Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars ?

-Oui, je ne laisserais jamais une telle occasion.
Puis, il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.

-Wow, oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?

-Ouais, pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !

Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois, potentiellement, on est assis sur trois millions de dollars, mais réellement, on vit avec deux salopes et un pédé !

0

NBC!!!

5199

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3847 Posté le 30/05/2006 à 16:38:07

Tu eviteras de reparler de ce pote, a moins de casser du sucre sur son dos, car si ce que tu dis est vrai, c est un sacré enc*** de m**** ton pote !

1

LePi

608

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

3848 Posté le 30/05/2006 à 20:29:23

Franck-->j'l'avais deja entendu quelque part cette blague :bravo:

0

Eh gamin!...Don't forget...ROCK'N'ROLL!

Jr0001

5532

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Membre depuis 20 ans

3849 Posté le 30/05/2006 à 20:37:54

+1000 pour NBCergotamine.

Quand à la blague sur la différence entre potentiellement et réellement, déja faite sur ce meme thread il me semble.

0

riffeur

2189

AFicionado·a

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3850 Posté le 30/05/2006 à 20:57:13

C'est un gars qui fait la manche.
une vieille passe et lui demande:
-vous n'avez pas honte de demander l'argent des honnetes gens, vous pourriez chercher du travail, en plus vous êtes costaud!
-mais madame, il faut que je vous explique, tous les matins je vais à l'hopital et on me met des gouttes dans les yeux.
-ha, d'accord. mais l'aprés-midi ?
- l'aprés-midi, ça me pique !
:oops:

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