Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf
9928

Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui
allez à vous

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4776 Posté le 03/03/2007 à 17:12:53
Citation : Faudrait faire l'election de mister carambar




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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4777 Posté le 03/03/2007 à 17:17:17
Citation : Seth666> j'adore tes blagues !
Merci Head Minerve.Allez tiens, je te la dédicace celle-ci:
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- "Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?"
- "Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?"
- "C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture."
- "Ah oui, ça... Le voila."
- "Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?"
- "Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?"
- "C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture."
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- "Oh non, encore un Alcootest..."


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

cécile fion
2075

AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
4778 Posté le 03/03/2007 à 17:18:50
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Mes coules sur tin nez cha t fro an bielle paire d lunette.

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4779 Posté le 03/03/2007 à 17:19:58
Allez encore une petite, pépère il est chaud:
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4780 Posté le 03/03/2007 à 17:25:32
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Head Minerve
9832

Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
4781 Posté le 03/03/2007 à 17:29:13
J'aime surtout la seconde !
Elle date mais ju'l'avais jamais entendue... et la troisième aussi, buena.

Elle date mais ju'l'avais jamais entendue... et la troisième aussi, buena.
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Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4782 Posté le 03/03/2007 à 17:30:17
*
Il est 1h du matin, dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !"
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- "Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin."
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- "Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir."
- "Mais comment le sais-tu ?"
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant."
* C'est un ami qui est en fauteuil roulant qui me l'a racontée.
Il est 1h du matin, dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !"
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- "Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin."
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- "Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir."
- "Mais comment le sais-tu ?"
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant."
* C'est un ami qui est en fauteuil roulant qui me l'a racontée.
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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme
521397

4783 Posté le 03/03/2007 à 17:35:05
Citation : Encore 3 cartouches.
2 suffiront, depuis que la maladie a emporté George...

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Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4784 Posté le 03/03/2007 à 17:35:55
C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- "Pourquoi un verre d'eau chaude ?"
Le troisième répond
- "J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !"

Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- "Pourquoi un verre d'eau chaude ?"
Le troisième répond
- "J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !"


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Seth.666
1207

AFicionado·a
Membre depuis 19 ans
4785 Posté le 03/03/2007 à 17:38:41
Citation : 2 suffiront, depuis que la maladie a emporté George...
C'est vrai désolé

Allez une dernière et retour zizique:
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore:
Là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie elle est manucure."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."


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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4786 Posté le 03/03/2007 à 17:49:29
C'est l'histoire d'un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l'UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l'hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.
Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
"Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"

Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit :
"Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"



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Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4787 Posté le 03/03/2007 à 17:52:18
C'est l'histoire d'un accordeoniste qui doit aller a la pharmacie , il pose son accordeon dans sa voiture en se disant qu'on le lui le volerait pas. Il revient et la il voit la vitre de ca voiture cassé... avec un deuxieme accordéon




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Anonyme
521397

4788 Posté le 03/03/2007 à 18:22:32
Hé ben, c'est la forme aujourd'hui 

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Anonyme
521397

4789 Posté le 03/03/2007 à 18:24:51
Pourquoi les claviers arivent ils une semaine avant la répètte ?
-Par ce que le temp de tout programmer....
-Par ce que le temp de tout programmer....
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Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4790 Posté le 03/03/2007 à 19:39:14
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
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Hugaw
4136

Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
4791 Posté le 04/03/2007 à 15:33:57
Ah ouais c'est le retour de la vengeance là 

0

Pevets
13509

Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
4792 Posté le 04/03/2007 à 17:22:52
Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Will Zégal
77637

Will Zégal
Membre depuis 23 ans
4793 Posté le 04/03/2007 à 17:31:50
Sth_666 :
- oubli de la mort de Georges Harrisson (à moins que tu ne fus pas au courant)
- tu postes des histoires déjà postées 1 ou 2 pages plus tôt (et x fois dans ce topic)
Tu devrais prendre un traitement pour la mémoire, là, sérieux ;)
- oubli de la mort de Georges Harrisson (à moins que tu ne fus pas au courant)
- tu postes des histoires déjà postées 1 ou 2 pages plus tôt (et x fois dans ce topic)
Tu devrais prendre un traitement pour la mémoire, là, sérieux ;)
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Anonyme
521397

4794 Posté le 04/03/2007 à 17:37:54

0

Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4795 Posté le 04/03/2007 à 17:42:35
Histoire de participer a la "mister carambar award" :
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck

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Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4796 Posté le 04/03/2007 à 17:45:57
Qu'est ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
bah un refrigerateur ! Logique non
bah un refrigerateur ! Logique non

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Anonyme
521397

4797 Posté le 04/03/2007 à 17:58:06
Citation : Qu'est ce qui est blanc et qui monte aux arbres ?
bah un refrigerateur ! Logique non
































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Will Zégal
77637

Will Zégal
Membre depuis 23 ans
4798 Posté le 04/03/2007 à 18:01:17
Je croyais que c'était un fromage blanc.
Ménon ! chuis con
Le fromage blanc aussi monte. Simplement, il est dans le réfrigérateur

Ménon ! chuis con

Le fromage blanc aussi monte. Simplement, il est dans le réfrigérateur

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Gabiche
5093

Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
4799 Posté le 04/03/2007 à 18:06:16
Petite variante.
Qu'est ce qui est blanc et qui monte au mur ?
Bah un refrigerateur
Qu'est ce qui est blanc et qui monte au mur ?
Bah un refrigerateur

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Will Zégal
77637

Will Zégal
Membre depuis 23 ans
4800 Posté le 04/03/2007 à 18:09:49
Avec ou sans fromage blanc ? 

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