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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 085 réponses
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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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4526
C'est vrai, mais pour la tite info, c'est un ami handicapé qui me l'a raconté :mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4527
Alors c'est une autre qui plait pas, je me rappelle l'avoir lue sur ce topic, accompagnée d'une autre, une sur les deux plaisait pas aux handic. Faut la retrouver
4528
Bon alors c'est un père qui est dans la salle à manger, et qui fait l'amour à sa femme.
Tout d'un coup, se sentant observer, il se retourne, et là il voit son fils qui a fait éruption dans l'appartement sans faire de bruit.
Il se dépêche de se rhabiller, mais son fils s'enfuit à toute vitesse et monte les escaliers.
L'appartement du dessus étant occupé par la mère du père, il se précipite chez elle pour y "interpeller" son fils, quand, lorsqu'il ouvre la porte, il voit son fils en train de violer sa grand-mère.
Il crie à son fils: "Mais qu'est ce que tu fait", et là son fils lui répond: "Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère" :mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4529
:pong: :mdr:

"To boldly go where no man has gone before."

4530
Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
4531
Expliques
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4532
:8O: Tu connais pas l'histoire de la chaise?...








...Dommage, c'est une histoire pliante! :volatil:

Hors sujet : ...et aussi déjà sortie sur ce topic, ça serait peut-être pas mal de se renouveler un peu là, non?

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

4533

Citation : ...Dommage, c'est une histoire pliante!

:mdr:

Citation : ça serait peut-être pas mal de se renouveler un peu là, non?

:lol:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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C'est 2 Belges qui rentrent dans un immeuble, et l'un dis à l'autre: "Appelles l'ascenceur".
L'autre hurle: "ASCENCEUR".
Son collègue lui dis: "Mais non, t'es con ou quoi, faut l'appeller avec le doigt".
Et le deuxième se met un doigt dans la bouche et re-hurle: "ASCENCEUR" :lol: :lol:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4535
Pourquoi les flics Belges, ont-ils une baignoire sur le toit de leur voiture de police ??
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4536
Qu'est-ce t'as contre les Belges?! :fache:

Quand mon verre est vide, j'le plains. Quand mon verre est plein,j'le vide.

4537
C est des gros cons susceptibles ! :langue:
4538

Citation : C est des gros cons susceptibles !

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: Nah !!! :P: :P:

Citation : Pourquoi les flics Belges, ont-ils une baignoire sur le toit de leur voiture de police ??

Pour pouvoir mettre la sirène :lol: :lol:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
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Une femme raccompagne une amie chez elle après la gym. Arrivé au coin de sa rue, elles aperçoivent le mari de cette dernière qui descend de voiture :
- Tiens, mon mari a acheté des fleurs, je suis bonne pour passer la soirée les pattes en l'air.
- Pourquoi ? T'as pas de vase ?
4540
Pourquoi mario bross ?

Par ce que bob l'éponge
4541
Mais non c est pas ca oh la la !!!

pourquoi mickey mousse ???
parceque mario brosse !!!
4542
C'est deux amis qui discutent, et l'un dit à l'autre: "Ce matin en me réveillant, j'ai eu une idée de génie, je vais ouvrir un fast food, j'y vendrai des frites, mais aussi des hamburgers, de la boisson gazeuse, et même des formules aux choix".
L'autre le félicite et l'encourage, et lui demande:" Mais comment vas tu appeler ton fast food ?"
Et l'autre lui répond sans hésiter:" Je vais l'appeler "Ma bite Mickey".
L'autre reste consterné et choqué, et lui demande s'il rigole, ou s'il est sérieux.
Et l'autre lui répond: "Bah quoi, y'en a bien qui ont appelés leurs fast food "Ma queue Donald (Mac Donald) :lol: :lol:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
4543
Zubiko> génial, recyclage de blagues, je cautionne ! :bravo2:

Pourquoi "ragnagna" ?






























Parce-que "sourignigni".

http://www.youtube.com/headminerve

4544
Celle-là a déjà fait le tour de la Toile mais bon :

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
-Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

"To boldly go where no man has gone before."

4545
Rhhoo c est degueulasse :beurk:
4546
Celle-là est nulle mais vu qu'elle vient de tomber sur mon téléscripteur...

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère, etc...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non ! Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"...

:(((

"To boldly go where no man has gone before."

4547
Sinon, faut feuilleter le télélwasirs, y'a des blagues dans chacun... :|

http://www.youtube.com/headminerve

4548
Vas-y fais tourner Head voir si ça nous bidonne.

"To boldly go where no man has gone before."

4549
C'est une mémé qui habite dans un magnifique immeuble en pur béton des années 60.
Qui est évidemment devenu un ghetto de caillera au fil du temps.
Dont l'ascenseur est sempiternellement en panne.

Elle rentre des courses avec ses cabas plein de commissions bien lourdes. Devant l'entrée de l'immeuble, y'a quelques jeunes en jogging Nique qui tiennent le mur.

"Alors, mamie ? C'est lourd ?
- Ben oui, les jeunes ! Vous pourriez m'aider quand même, une pauvre vieille comme moi qui doit monter tout ça au sixième.
- Oooouallez, mamie, eeeeh ! On a pas que ça à faire.
- Si vous montez mes commissions, vous aurez du shit
- Quoi ? Kesse tu raconte la mamie ? Zy vas, c'est quoi ton embrouille, là ?
- Non, non, je vous assure. J'ai du toujours shit à la maison pour mes petits enfants. Si vous montez mes courses, je vous en donnerais.

Les mômes sont bien tentés. Il réussissent à décoller du mur, prennent les cabas de la mémé, les montent au sixième étage et attendent patiemment que mémé se monte, trouve sa clé, ouvre la porte...

Ils rentrent dans l'appartement et posent les cabas sur la table de la cuisine.
La mémé ouvre le frigo et se tournant vers eux :
"Alors les jeunes, shit orange ou shit citron ?"
4550
Une paire de fesses qui sert autant pour les hommes que pour les femmes, c'est un Kubii.

La vie, c'est comme un train de montagne