Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Hugaw

4136

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

5026 Posté le 06/04/2007 à 19:46:11

Seth666> marçi

Zubiko> je crois que tu la mérites :

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Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

5027 Posté le 06/04/2007 à 20:03:31

Vous ne le savez peut être pas, mais David Bowie et Lady Di ont eu une liaison.
De cette liaison sont nés deux fils.
Quels sont leurs prénoms ?

Suspence...

Ken & Alain.

Pourquoi ?

Bowie Ken et Alain Di.

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Anonyme

521397

5028 Posté le 06/04/2007 à 20:21:37

Je l'ai déja faite celle la

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Dvt

5880

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

5029 Posté le 06/04/2007 à 20:24:01

Vendredi soir, c'est le moment idéal pour la recaser !

Désolé.

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

5030 Posté le 06/04/2007 à 20:39:09

Deux prostituées se disputent.
:volatil:

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Anonyme

521397

5031 Posté le 06/04/2007 à 20:46:54

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

5032 Posté le 08/04/2007 à 17:53:05

:dechavanne:

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5033 Posté le 09/04/2007 à 11:23:19

Pit'être storetruc...

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et Faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne Ddiscutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles
parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
N'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous assure que votre mari récupérera la santé totalement

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir...

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"To boldly go where no man has gone before."

Seth.666

1207

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5034 Posté le 09/04/2007 à 11:40:14

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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Anonyme

521397

5035 Posté le 11/04/2007 à 21:03:04

A un congrès informatique, 3 informaticiens mâles se retrouvent aux toilettes. Après avoir terminé leur petite commission ils se retrouvent devant les lavabos.
Le premier se lave les mains, prend 100 feuilles de papier pour essuyer chaques parcelles de ses mains et dit lorsque sa peau est entierement seche : "Chez microsoft, productivité, productivité !"
Le deuxième se lave les mains, prend une feuille seche aussi chaque parcelles de sa peau et dit :" chez Apple, rationalité, rationalité"
et le troisième se regarde dans la glace et dit "Chez Sun on ne se pisse pas sur les mains"

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GrODjib

1474

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5036 Posté le 12/04/2007 à 02:02:44

:BlagueDeGeek: :mdr:

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le reverend

33807

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

5037 Posté le 12/04/2007 à 13:15:14

Une petite fille traverse la route, ete elle ammène avec elle une très grande vache (c'est relatif, la petite fille est toute petite, genre 6 ans)

Un type la voit traverser et étonné par le spectacle, vient la voir et lui demande :
- Mais où vas-tu comme ça, petite fille, avec cette belle et grande vache qui te suit ?
- je mène la vache au taureau monsieur, c'est pour ça.

Le type qui trouve la gamine très jeune pour mener un tel animal lui dit alors
- et ton papa il pourrait pas s'en occuper des fois ?

La petite fille réfléchit bien, et repond alors au gars :
- ooh non monsieur, pour ça, il faut vraiment un taureau.

:mignon: :diable:

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Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

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5038 Posté le 12/04/2007 à 20:03:34

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

pistonpistache

17990

Modérateur·trice thématique

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5039 Posté le 16/04/2007 à 18:55:20

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 au plus grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny : " Au p'tit qu' 2000" !

:ultra-pourrite:

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LE dossier avec LES réponses?

Heldon jazzyTron

7595

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5040 Posté le 16/04/2007 à 18:59:18

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La vie, c'est comme un train de montagne

Pevets

13527

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5041 Posté le 16/04/2007 à 19:43:16

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Hugaw

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5042 Posté le 16/04/2007 à 19:59:57

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Dvt

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5043 Posté le 16/04/2007 à 20:26:35

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

5044 Posté le 16/04/2007 à 20:40:24

[mecquirale]celle là, quand je l'ai proposée, ça avait fait rire personne :oops2:

[/mecquirale]

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Dvt

5880

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5045 Posté le 16/04/2007 à 21:00:12

[mecquifoutlamerde]Ce n'est pas tout de connaitre de bonnes blagues. Encore faut-il savoir quand les sortir :oops2:

[mecquifoutlamerde]

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riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

5046 Posté le 16/04/2007 à 21:03:13

[mecquilachepasl'affaire]moi, j'avais fait l'imitation (par écrit c'est moins fun :volatil:

)[/mecquilachepasl'affaire]

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Dvt

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5047 Posté le 16/04/2007 à 21:05:31

[mecquienrajouteunecouche]Tu ne fais que confirmer mon post précédent ![/mecquienrajouteunecouche]

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pistonpistache

17990

Modérateur·trice thématique

Membre depuis 22 ans

5048 Posté le 16/04/2007 à 21:55:22

Bon allez, c'est ma tounée:

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki. L'heure commence.

L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"

- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca,

1982, lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie

- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :

- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.

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