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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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5451
Tiens ça mfait penser les belges:


**Alerte News**

Un hélicoptere belge s'écrase dans un cimetière belge! On a deja retrouvé 50 morts!
5452

Citation : C'est une femme qui appel le plombier pour réparer son lave vaisselle.



Ca sentait tellement le scénar de film de cul :mdr:

:déçu:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

5453

Citation : Ca sentait tellement le scénar de film de cul


On l'a échapée belle ! (jeux de mot pourrit inside)
5454
Ca ressemble un peu à un vieux sketch de Fernand Raynaud :mdr:

https://www.youtube.com/watch?v=Gv01mH3B-w0
5455
Une bien nul....

pourquoi il ne faut jamais faire rire des chevaux?



parceque le haras qui rit mene souvent à la mort...
5456

Citation :
Une bien nul....



... Mais subtile :clin:
5457
Vol Paris - San Franscico, de nuit ... un couple d'homosexuel part en lune de miel ...

"Dis t'as pas envi de le faire dans l'avion ... c'est un de mes fantasmes !"
"Là maintenant ?"
"Oui là maintenant !!!"
"Mais on risque de se faire remarquer???"
" Tout le monde dort là"
"T'es sur ?"
" Bah demande à haute voix, si qq'uns a du feu?"
"Bon ... QUELQU'UNS AURAIT IL DU FEU ?"
( Silence dans l'avion )
"Bah tu vois !"
"Super on se lance"

Au levé du soleil , arrivant à destination , les passagers de l'avion s'eveillent ... l'hotesse passe dans les rangées avec le petit déjeuner ... passe devant nos amoureux tout endormis et légers de leurs batifollages nocturnes ... puis elle remarque 2-3 rangées devant , un passager grelotant et transis de froid ... l'hotesse va le voir inquiète ...

"Mais monsieur , vous avez l'air tout fatigué et transis de froid ?"
"Ou-iiii ... jjeee n'av-aiis pas cou-couverture et j'ai pas fermé l'oeil"
"Mais il fallait en demander une !"
"Oui c'est ça !!! Il y a un mec qui a demandé du feu et il s'est fait sodomiser toute la nuit !"
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Excellente :pong:
5459
La dernière est tout simplement EXCELLENTE :bave: :ptdr:
5460

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

5461
:ptdr: j'ai beaucoup aimé aussi la table en verre et la définition qu'a donné Billy Boy de ce thread. :tourne:

La vie, c'est comme un train de montagne

5462
Comment couler un sous-marin Belge ?
















On frappe a la porte :noidea:
5463
Revenons a plus de légereté.
Entendue par un chanteur a un concert hier :

Que font deux petits pois pour défendre leur honneur ?













Un bon duel.
5464

Citation : Entendue par un chanteur a un concert hier


Y'en a qui savent y faire pour chauffer la salle, j'imagine l'ambiance de folie après ça!



Sinon une blague belge: c'est un douanier belge qui arrête un type à la frontière:
- Bonjour Monsieur, vous aveï quoi dans votre coffre une fois?
Le type prend un air déconfit et répond:
- Bon, d'accord, vous avez gagné, j'ai 3 kg de haschich... mais avant de m'arrêter je voulais juste vous demander quelque chose: laissez-moi aller au café qui est juste à côté que je téléphone à ma mère pour lui faire mes adieux, elle est très malade et d'ici à ce que je ressorte de prison elle sera probablement déjà morte...
- Bon, d'accord fait le Belge, mais faites vite et je garde votre voiture pendant ce temps.
Inutile de dire que le mec se barre par la porte de derrière du bistrot et que le douanier reste comme un con avec la bagnole (qui en plus était volée, pas moyen donc de remonter jusqu'au type)...

Quelques mois plus tard le même mec cherche à repasser la frontière et retombe sur le même douanier:
- Ah, bonjour Monsieur, comme on se retrouve une fois! Alors, vous avez quoi dans votre coffre aujourd'hui?
- Décidemment vous êtes trop forts vous les Belges, oui, bon, j'ai encore perdu, j'ai 10 kg de cocaïne alors bon, la je suis bon pour la prison mais s'il vous plait, avant de m'arrêter faites-moi une faveur, laissez-moi aller au café qui est juste à côté là que je téléphone à ma femme qui est enceinte pour qu'elle ne s'inquiète pas trop, qu'elle sache où je suis au moins...
- Ah, non! fait le douanier, nous les Belges vous nous prenez toujours pour des cons hein, vous croyiez vraiment que j'alléï tombéï deux fois dans le même panneau ou quoi? non non, si je vous laisse faire vous alleï sortir par la porte de derrière, je vous reverrai pas et je vais encore resteï comme un con avec votre voiture qui en plus est sûrement même pas la vôtre hein... Non, ça marche pas là, je suis plus malin cette fois-ci: c'est moi qui vais aller téléphoner à votre femme et vous vous resteï là à surveiller votre voiture...

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

5465
Pas mal (les pauvres belges de toute façon ils racontent les même blagues sur nous :mrg: )

celle des homos dans l'avion est géniale :mdr:
5466

Citation : les pauvres belges de toute façon ils racontent les même blagues sur nous



+1, quel manque d'inventivité :non:

(je sais de quoi je parle, j'habite en Belgique :bravo: )

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

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Le pire c'est qu'eux ont surement plus raison que nous dans leurs blagues...
5468
+1

Comme celle-ci :

Comment faire fortune avec un français ?

On l'achète au prix qu'il vaut, on le revend au prix qu'il croit valoir.
5469
C'est sur, y'a autant de cons en France qu'en Belgique!

*attaque subtile inside*
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Comment REcouler le sous marin belge ?

tu frappes à la porte, le gars ouvre le hublot et dit:"ah ça suffit vous nous l'avez déjà faite..."
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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?











- Le goût
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:mdr:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

5473
Vous voulez une technique pour vous faire vomir??

un doigt dans la bouche et un doigt dans le cul


si ça marche on inverse les doigts


:beurk:
5474
Cours d'anatomie, 1ere année de médecine.
On a mis un cadavre sur une table d'examen pour l'autopsier. Le grand professeur prend la parole:
-Pour être un bon médecin, la première des qualités c'est d'avoir le coeur bien accroché.
Sur ce, il fourre un doigt dans le cul du cadavre, le ressort, se tourne vers les éléves médusés et porte le doigt à sa bouche.
-Je vous invite à faire la même chose, sinon inutile de vous dire que ce n'est pas la peine de continuer vos études de médecine.
Passé le premier reflexe de dégoût, les élèves passent les uns après les autres et accomplissent le rituel. Après que le dernier se soit mis le doigt à la bouche, le professeur reprend la parole.
-La deuxième des qualités pour êre un bon médecin, c'est d'être observateur: j'ai mis mon majeur dans le cul du cadavre, mais j'ai léché mon index.
5475
Déja vu dommage :bravo: :bravo: