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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Mignonette et du vieux
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2 dames âgées marchent dans la rue.
-Dis donc, tu trouves pas que ça sent le cochon grillé ?
-Bah, tu as raison, on doit marcher trop vite.


Sinon une p'tite dernière trouvée en voiture tout à l'heure :

Que disait Drencula à ses victimes, avant de les empaler ?
-Mettez-vous à carpathes !


une autre, entendue à la radio cette fois :
C'est une famille de cyclopes. le fils demande à son père :
-Dis papa.. pourquoi on n'a qu'un oeil ?
-Oh laisse moi, je suis occupé
-Dis papa..pourquoi on n'a qu'un.../
-laisse moi je te dis, papa est occupé et je travaille !
-Mais papa, pourquoi on n'a..?
-Rhooo tu me casses la couille toi !

Sinon pour le plaisir, n'hésitez-pas à offrir ce magnifique trésor concocté par notre ami Zubiko :


La vie, c'est comme un train de montagne

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J'ai pas compris la première heldon :?!:
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La madame, elle dit qu'en marchant, ça fait chauffer leur vieille chatte ridée et que leur poils puants brûlent sous l'effet de la viande de cuisses putrides qu'elles ont, ce qui provoque alors une odeur de vieux poils de moules fossilisées.

La vie, c'est comme un train de montagne

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Ah ok
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Il ne faut pas dire moules fossilisées mais anodontes fumantes et putrescentes! :volatil:
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
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Et pan dans les dents disait mohamed!

et pour changer un chouia, une p'tite charade (à la con)

mon premier est une salade
mon deuxieme est une salade
mon troisieme est une salade
mon quatrieme est une salade
mon cinquieme est une salade
mon sixieme est une salade
mon septieme est une salade
mon huitieme est un écrivain, photographe, mathématicien célèbre
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J'ai oublié la chute!

lewis caroll ( les huits scaroles)

c'est un peu naze, je l'avoue :frown: :fleche: :fleche: :fleche: :fleche:
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Toto dit à la maîtresse :
- Maîtresse, pourquoi les boules de Noël ont du poil ?
- Voyons ! Il n'y a pas de poils sur les boules de Noël ! répond la maîtresse
Toto appelle alors :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse.
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
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:storewars:
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Apres les lunettes Optique 2000, une version speciale Audiofanzine : Autiste 2000 :noidea:
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Une version speciale Audiofanzine : Autiste 2000
avec la même équipe de choc du meeting de nico ( mireille , johnny, jean marie, enrico....) :langue:
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Tenez, en voila une courte mais bonne:

c'est un nain et il a 17 enfants...

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Pas mal, pas mal... bien dans le sujet du topic en effet
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
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N'est ce pas
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C'est l'hisoire de 2 prostituées qui se disputent

:mrg:
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Mouais
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C'est dans le même genre que la blague du nain qu'a 12 enfants, courte et efficace... :D:
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En parlant de nains..

pourquoi les nains sur les buches de noël ont toujours un grand sourire?

parce qu’ils savent qu'à la fin ils vont se faire sucer..
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:mdr:
5547
:mdr:
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N'empêche que ça doit pas etre drole d'etre un nain, quand t'arrive pas à sortir à temps des chiottes turcs après avoir tiré la chasse.

La vie, c'est comme un train de montagne

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Le thème du jour étant ce qu'il est :

C'est un nain qui se promène en ville. Comme il fait très chaud, il a très soif, donc il entre dans un bar.
Personne derrière le comptoir ni devant, mais c'est forcément ouvert vu que la porte est ouverte et qu'il y a de la musique hyper-forte. Il s'approche du comptoir et se rend compte qu'il est plus grand que lui.
Il attend une minute puis se dit que quelqu'un a dû revenir et ne pas le voir. Alors il se met à dire, assez fort : "s'il vous plait ! Je voudrais un Fanta". Pas de réponse, alors il hausse la voix, de plus en plus jusqu'à hurler "JE VOUDRAIS UN FANTA". Et puis, histoire de voir si quelqu'un est arrivé, il se met à sauter sur place pour regarder au-dessus du comptoir, toujours en hurlant "UN FANTA ! UN FANTA ! UN FANTA !"
Bon, au bout d'un moment il en a marre. A force de sauter il a de plus en plus soif, et en plus il a la gorge défoncée à force de crier, alors il se décide à faire le tour du comptoir en se disant : "je me sers, je laisserai l'argent sur le comptoir et puis voilà". Et là, il voit un autre nain, encore plus petit que lui, en train de sauter sur place en hurlant "ORANGE OU CITRON ? ORANGE OU CITRON ?"
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Puisqu'on est dans le fanta!

à l'entrée d'un immeuble deux jeunes gars, puis arrive une mémé trés agée avec un sac plein de course dans chaque main, les deux jeunes la regardent; mémé arrivant devant eux:
- si vous m'aidez à monter mes courses à l'étage je vous donne du chitte
les deux lascars sautent sur l'occasion sans réfléchir et montent les courses en courant et mémé ouvre la porte
- entrer mes petits, asseyez vous, alors du chitte orange ou du chitte citron?


(c'est mon gamin qui me l'a raconté)