Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

darkouz

2046

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

2221 Posté le 30/10/2005 à 11:04:53

Plagia , je l avais deja raconter celle la

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Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage.

Pevets

13497

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2222 Posté le 30/10/2005 à 11:11:06

Effectivement, ça me disait quelque chose.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13497

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2223 Posté le 30/10/2005 à 11:11:33

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

2224 Posté le 30/10/2005 à 11:11:46

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!!! :oops:

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Pevets

13497

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2225 Posté le 30/10/2005 à 11:15:54

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2226 Posté le 30/10/2005 à 11:22:55

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

521397

2227 Posté le 30/10/2005 à 11:36:49

Citation : - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

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Anonyme

521397

2228 Posté le 30/10/2005 à 11:39:30

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

:mrg:

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Anonyme

521397

2229 Posté le 30/10/2005 à 11:42:35

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par le cul.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

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Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2230 Posté le 30/10/2005 à 12:07:38

C'est un gas costaud et bien habillé qui sonne a une porte . Une mamy ouvre :
- Bonjour je vends des aspirateurs .
- Degagé , j'ai pas de sous sous !
(Elle ferme la porte à grande vitesse mais le gas a reussi à mettre le pied entre la porte)
- Ne soyer pas si pressé , vous avez pas encore vu ma demonstration (Il depose un grand seau de m*rde de cheval sur son tappis)Si cet aspirateur n'enleve pas toutes ces traces de m*rde , je m'engage a manger personnellement le reste.
- J'espere que vous avez bon appetit car l'electricité a été coupé ce matin !

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