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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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2491
:ptdr: qué boulet
Je ne suis pas un ange...
2492
:mdr:
2493
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 decembre.
Le cure décele quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noel, Noel" …
2494
C'est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
2495
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?

- Je suis né comme ça! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trés
cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon trés agréable.

Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problémes de son maître et est de bon
conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle:

- Psssst!!

Il approche et le perroquet dit à voix basse:

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur?

- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vétue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

- ... Ben... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé du
perchoir!
2496
:pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :bravo:

celle là, ell est bonne!!!
2497
:ptdr: ...une autre histoire de perroquet (je me demande si je l'ai pas déjà sortie dans l'autre thread mais bon...): c'est un mec héberlué qui ouvre sa porte à un livreur de pizzas venu lui apporter 150 :8O: pizzas d'un coup... Le mec se dit alors "c'est pas possible, c'est forcément un coup de mon perroquet qui fait des blagues au téléphone, ça va chauffer pour ses plumes à celui là :furieux: ". Il empoigne donc le volatile par le cou et lui dit: "Alors Coco, pourquoi t'as commandé 150 pizzas?". Le perroquet répond "nnnooooon, c'est pas moaaaaaaa!!!". "Mais si Coco, je sais que c'est forcément toi!" "Nnnooooon, c'est pas moaaaaaaaa!!!". Alors là le mec n'y tenant plus empoigne le perroquet d'une main, sa caisse à outils de l'autre... et cloue le volatile par les ailes à la porte d'entrée :oo: , en lui disant "j'espère que ça te fera réfléchir!!! :diable: ". Là le perroquet tout penaud balaye l'entrée du regard, finit par poser son regard sur le crucifix fixé au mur d'à côté et dit: "Ah, ben merde alors, toi aussi t'as commandé 150 pizzas?".

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

2498
:pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
a wouai!!! :bravo:
2499
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "

- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "

-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "

- " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "

Moqueur , l'inspecteur ajoute :

- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? "

Placide , le rabbin répond :

- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "
2500
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse!
- Gare de Lille, gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre!
- Gare d’Angers, gare des Pédés. 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!

Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon, gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure.

Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
- Gare Montparnasse, 2 heures de retard, à cause d’une conasse.