Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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+ 1 point du jury pour ton effort porté sur l'illustration !
c'est pas faux malheureusement...
à chaque fois que je suis un véhicule ou camion de la DDE, ces branleurs roulent à 70km/h maxi ! 
sans vouloir généraliser, mais quand aprés on demande une réorganisation du travail (horaires, etc...) , y'a un paquet qui se met à gueuler !
foutu pays de m*rd* !
(j'vais me réfugier à l'ile de Ré)
Moi je voudrais vivre dans un pays ou la vie est moin chere ... Conforama
Anonyme
521397
>>pevets :le sens du vent 
Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire en cloque. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit: Et comment on va appeler le petit? Le type retire sa capote , lui fait un noeu et la jette aux chiottes en disant: S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!
Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire en cloque. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit: Et comment on va appeler le petit? Le type retire sa capote , lui fait un noeu et la jette aux chiottes en disant: S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!
Dvt
5879
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Dans la même série, une fille apprend à sa mère qu'elle est tombée enceinte.
- Mais tu n'as pas pris la pilule ? Demande la mère
- Non, j'ai oublié.
- Mais où-est-ce que tu avais la tête ?
- Ben, sur le volant.
- Mais tu n'as pas pris la pilule ? Demande la mère
- Non, j'ai oublié.
- Mais où-est-ce que tu avais la tête ?
- Ben, sur le volant.
Will Zégal
77269
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Pour aller de Quimper à Nantes, il faut passer le fleuve "La Vilaine" (mal nommé parce que c'est joli.
Il y a une dizaine d'années, la voie express s'intérompait pour emprunter un pont qui nous faisait passer par la ville de La Roche Bernard.
Très jolie ville :
Bon, ça faisait perdre du temps aux gens pressés qu'est l'homo voiturus de la fin du second millénaire. Alors on a finit par contruire un autre pont sur La Vilaine permettant de ne pas intérompre la voie express et de gagner ainsi 1/4 d'heure de trajet (en se privant au passage du point de vue parce que les ponts modernes sont faits pour que l'automobiliste ne risque pas d'être distrait pas les beautés qui l'entourent).
A la fin des travaux, Bernard Pons, alors ministre des transports, est venu inaugurer l'ouvrage d'art. Pressé comme tout ministre, il a pris un hélico, s'est posé, a serré quelques louches, a coupé le ruband, a trempé ses lèvres dans un verre de muscadet et est remonté dans son hélico pour regagner son ministère.
Juste après le décollage, il a tout de même demandé au pilote de faire un tour rapide des lieux histoire d'admirer quand même 5 mn la jolie ville de La Roche Bernard et l'embouchure de La Vilaine.
Au bout de quelques minutes, il demande au pilote :
"C'est quoi tous ces machins oranges qu'on distingue, en bas ?
- Pas dur, monsieur le ministre. Si ça bouge, c'est des genêts...
... si ça bouge pas, c'est les mecs de l'Equipement."
Il y a une dizaine d'années, la voie express s'intérompait pour emprunter un pont qui nous faisait passer par la ville de La Roche Bernard.
Très jolie ville :
Bon, ça faisait perdre du temps aux gens pressés qu'est l'homo voiturus de la fin du second millénaire. Alors on a finit par contruire un autre pont sur La Vilaine permettant de ne pas intérompre la voie express et de gagner ainsi 1/4 d'heure de trajet (en se privant au passage du point de vue parce que les ponts modernes sont faits pour que l'automobiliste ne risque pas d'être distrait pas les beautés qui l'entourent).
A la fin des travaux, Bernard Pons, alors ministre des transports, est venu inaugurer l'ouvrage d'art. Pressé comme tout ministre, il a pris un hélico, s'est posé, a serré quelques louches, a coupé le ruband, a trempé ses lèvres dans un verre de muscadet et est remonté dans son hélico pour regagner son ministère.
Juste après le décollage, il a tout de même demandé au pilote de faire un tour rapide des lieux histoire d'admirer quand même 5 mn la jolie ville de La Roche Bernard et l'embouchure de La Vilaine.
Au bout de quelques minutes, il demande au pilote :
"C'est quoi tous ces machins oranges qu'on distingue, en bas ?
- Pas dur, monsieur le ministre. Si ça bouge, c'est des genêts...
... si ça bouge pas, c'est les mecs de l'Equipement."
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* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient
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Anonyme
521397
+ 1 point du jury pour ton effort porté sur l'illustration !
Citation : ... si ça bouge pas, c'est les mecs de l'Equipement."
c'est pas faux malheureusement...
à chaque fois que je suis un véhicule ou camion de la DDE, ces branleurs roulent à 70km/h maxi !
sans vouloir généraliser, mais quand aprés on demande une réorganisation du travail (horaires, etc...) , y'a un paquet qui se met à gueuler !
foutu pays de m*rd* !
(j'vais me réfugier à l'ile de Ré)
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Citation : sans vouloir généraliser, mais quand aprés on demande une réorganisation du travail (horaires, etc...) , y'a un paquet qui se met à gueuler !
foutu pays de m*rd* !
Moi je voudrais vivre dans un pays ou la vie est moin chere ... Conforama
Anonyme
521397
greg lefonctionnaire
11410
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
Gabiche
5093
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Liverpool ===> 
Dvt
5879
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Vous savez ce qu'il faut faire quand on trouve un corse mort ?
Lui mettre les mains dans les poches pour simuler un accident du travail.
Lui mettre les mains dans les poches pour simuler un accident du travail.
Will Zégal
77269
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
C'est un pêcheur, il part tot, très tôt le matin à la pêche.
Il s'installe au bord de l'eau. L'aube va poindre. Sur le lac tranquille, des écharpes de brumes déjà rosies par le petit jour jouent à cacher les arbres encore noirs qui bordent l'autre riv... Merde ! j'oublie où je suis, moi !
Bref, le mec mets ses bières au frais dans l'au, sort sa gaule et...
Arrive un autre pêcheur.
- Bonjour
- Bonjour
- Ça être une belle journée pour la pêche, hein ?
- Oh oui. Très bonne journée.
- Ça va, vous ?
- Ben oui, ça va. Et vous même ?
- Euh... oui, mais... dites-moi... excusez-moi si je suis indiscret, mais... vous ne deviez pas vous marier ?
- Si. D'ailleurs c'était hier !
- Ah ! Félicitations alors... Mais... excusez ma curiosité mais... on bien le matin de votre nuit de noces, alors ?
- Ben oui, pourquoi ?
- Oh, ça ne me regarde pas, mais je m'étonne que vous soyez ici de si bonne heure pour pêcher et pas avec votre femme !
- Avec ma femme ??? Mais pour quoi faire ? Vous savez, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Eh ! Eh ! Je sais pas moi ! Il y a plein de choses à faire quand même, une nuit de noces !
- ÇA ??? Ah ! Non alors ! M'en parlez pas ! Elle est grosse, elle pue la sueur.. Non ! tout plutôt que d'y toucher ! De toutes façons, y'a que la pêche qui m'intéresse.
-
Mais... enfin... même pas une petite gâterie ? Allez ! ;)
- Sûrement pas ! Elle a des vilains boutons tout autour de la bouche ! Beurk ! Je m'en approche pas, moi. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Aaah ?.. Je vois ce que c'est ! Elle est très intelligente. Vous pourriez être à discuter avec elle.
- Vous rigolez ? Elle est bête à pas se reconnaître quand elle se voit dans un mirroir. Mais ça m'est égal, moi, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Bon, alors elle est sympa. Ou marrante !
- Elle ? Vous rêvez ! C'est un vrai chameau ! Une emmerdeuse de première. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Je vois ce que c'est : elle est bonne cuisinière !
- Alors là, mon vieux, si vous voulez vous suicider, vous n'avez qu'à manger le moindre truc qu'elle a cuisiné. Non, vraiment pas le truc à faire. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Bon ! Elle est riche, alors. C'est ça ?
- Que dalle ! Elle a pas un rond ! Si je l'avais pas épousée, vu qu'elle risque pas de gagner un centime en faisant le tapin, elle aurait probablement fini sous un pont. Mais, moi, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Attendez ! Attendez ! Attendez !.. Excusez-moi vraiment de mon indiscrétion, mais là, je ne comprends pas. Vous êtes en train de m'expliquer que vous avez épousé une femme qui est tellement moche que vous ne voulez pas y toucher, qui est bête, qui est une emmerdeuse, qui cuisine mal et qui n'a pas un radis ? Mais bordel ! C'est quoi le truc, alors ?
- Ah, mon vieux ! Elle a des vers grands comme ça ... et pour la pêche... 
Il s'installe au bord de l'eau. L'aube va poindre. Sur le lac tranquille, des écharpes de brumes déjà rosies par le petit jour jouent à cacher les arbres encore noirs qui bordent l'autre riv... Merde ! j'oublie où je suis, moi !
Bref, le mec mets ses bières au frais dans l'au, sort sa gaule et...
Arrive un autre pêcheur.
- Bonjour
- Bonjour
- Ça être une belle journée pour la pêche, hein ?
- Oh oui. Très bonne journée.
- Ça va, vous ?
- Ben oui, ça va. Et vous même ?
- Euh... oui, mais... dites-moi... excusez-moi si je suis indiscret, mais... vous ne deviez pas vous marier ?
- Si. D'ailleurs c'était hier !
- Ah ! Félicitations alors... Mais... excusez ma curiosité mais... on bien le matin de votre nuit de noces, alors ?
- Ben oui, pourquoi ?
- Oh, ça ne me regarde pas, mais je m'étonne que vous soyez ici de si bonne heure pour pêcher et pas avec votre femme !
- Avec ma femme ??? Mais pour quoi faire ? Vous savez, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Eh ! Eh ! Je sais pas moi ! Il y a plein de choses à faire quand même, une nuit de noces !
- ÇA ??? Ah ! Non alors ! M'en parlez pas ! Elle est grosse, elle pue la sueur.. Non ! tout plutôt que d'y toucher ! De toutes façons, y'a que la pêche qui m'intéresse.
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Mais... enfin... même pas une petite gâterie ? Allez ! ;) - Sûrement pas ! Elle a des vilains boutons tout autour de la bouche ! Beurk ! Je m'en approche pas, moi. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Aaah ?.. Je vois ce que c'est ! Elle est très intelligente. Vous pourriez être à discuter avec elle.
- Vous rigolez ? Elle est bête à pas se reconnaître quand elle se voit dans un mirroir. Mais ça m'est égal, moi, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Bon, alors elle est sympa. Ou marrante !
- Elle ? Vous rêvez ! C'est un vrai chameau ! Une emmerdeuse de première. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Je vois ce que c'est : elle est bonne cuisinière !
- Alors là, mon vieux, si vous voulez vous suicider, vous n'avez qu'à manger le moindre truc qu'elle a cuisiné. Non, vraiment pas le truc à faire. Mais je m'en fous, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Bon ! Elle est riche, alors. C'est ça ?
- Que dalle ! Elle a pas un rond ! Si je l'avais pas épousée, vu qu'elle risque pas de gagner un centime en faisant le tapin, elle aurait probablement fini sous un pont. Mais, moi, y'a que la pêche qui m'intéresse.
- Attendez ! Attendez ! Attendez !.. Excusez-moi vraiment de mon indiscrétion, mais là, je ne comprends pas. Vous êtes en train de m'expliquer que vous avez épousé une femme qui est tellement moche que vous ne voulez pas y toucher, qui est bête, qui est une emmerdeuse, qui cuisine mal et qui n'a pas un radis ? Mais bordel ! C'est quoi le truc, alors ?
- Ah, mon vieux ! Elle a des vers grands comme ça
... et pour la pêche... * * * * ===========
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