Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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Attends Flygter, le pompage de pub (et de pub américaine en plus), c'est pratiquement aussi grave que le dopage au carambar ça... allez, hop, DISQUALIFIE!
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
roo scorching comment elle est nul ta version 
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Thom-thom>>
...sinon, une autre histoire avec un berger: c'est un berger corse qui doit être interviewé en direct par un journaliste de France 3 Corse, alors avant le direct le mec se dit "bon, un berger (un Corse de surcroit), je me méfie, je vais quand même le faire répéter avant, faudrait pas qu'il dise des conneries à l'antenne". Il lui dit "bon, on va répéter, vous allez me raconter une anecdote marquante qui illustre bien la vie d'un berger en Corse" .
Là, du tac au tac, le berger lui raconte (avec l'accent en prime, bien sûr) : "bah, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la brebis du père Antoine qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher, avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est revenu à la bergerie, on a bu, on a ri et à la fin la brebis ben on l'a tous enculée, à tour de rôle!".
Horrifié, le journaliste l'arrête: "non, c'est pas possible, vous pouvez pas dire ça à la télé!". "Bah, fait le berger, pourquoi pas? parce que je vous jure que la brebis on l'a bel et bien..." "oui, ça j'ai compris", répond le journaliste, "mais on est une émission familiale, on va être en direct en plus, alors il est pas question que vous racontiez une histoire où vous enculez une brebis, c'est pas possible, c'est de la zoophilie ce truc! Racontez autre chose mais faites vite, y'a plus que 10 minutes et après on est à l'antenne!".
"OK, OK" fait le berger. "alors voilà, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la femme du père Dominique qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est tous rentrés à la bergerie, on a bu, on a bien ri et à la fin, la femme du père Dominique, on l'a tous niquée, à tour de rôle!".
Là le journaliste n'en peut plus, il voit qu'il lui reste à peine 2 minutes avant le direct alors trève de diplomatie, il tente le tout pour le tout, il hurle après le berger et il lui dit:
"Bon, bon, OK, cette fois-ci c'était pas de la zoophilie mais c'est pas possible non plus en direct, alors on n'a plus le temps de répéter mais vous arrêtez vos conneries, vous allez me faire le plaisir de ma trouver vite fait une anecdote qui ne date pas d'il y a un tas d'année, dans laquelle vous n'ayiez ni bu, ni bien ri, et surtout dans laquelle vous n'ayiez baisé personne, COMPRIS?!!!
".
Le berger est tout intimidé, il lui dit "OK, OK, une histoire récente où que j'ai pas bu, j'ai pas ri et j'ai baisé personne...OK, j'ai compris, j'ai compris...".
Arrive le direct, le journaliste lance le sujet: "alors, père Jean, vous qui êtes berger en Corse, vous avez bien une anecdote à nous raconter?". Et le berger prend un air sombre et répond: "Oui. C'était la semaine dernière, je me suis perdu dans le maquis...".
...sinon, une autre histoire avec un berger: c'est un berger corse qui doit être interviewé en direct par un journaliste de France 3 Corse, alors avant le direct le mec se dit "bon, un berger (un Corse de surcroit), je me méfie, je vais quand même le faire répéter avant, faudrait pas qu'il dise des conneries à l'antenne". Il lui dit "bon, on va répéter, vous allez me raconter une anecdote marquante qui illustre bien la vie d'un berger en Corse" .
Là, du tac au tac, le berger lui raconte (avec l'accent en prime, bien sûr) : "bah, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la brebis du père Antoine qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher, avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est revenu à la bergerie, on a bu, on a ri et à la fin la brebis ben on l'a tous enculée, à tour de rôle!".
Horrifié, le journaliste l'arrête: "non, c'est pas possible, vous pouvez pas dire ça à la télé!". "Bah, fait le berger, pourquoi pas? parce que je vous jure que la brebis on l'a bel et bien..." "oui, ça j'ai compris", répond le journaliste, "mais on est une émission familiale, on va être en direct en plus, alors il est pas question que vous racontiez une histoire où vous enculez une brebis, c'est pas possible, c'est de la zoophilie ce truc! Racontez autre chose mais faites vite, y'a plus que 10 minutes et après on est à l'antenne!".
"OK, OK" fait le berger. "alors voilà, c'était y'a...oh là oui, ça fait longtemps, je sais plus combien, mais un tas d'années... y'avait la femme du père Dominique qui s'était perdue dans le maquis, alors on est tous allés la chercher avec les chiens. Ca nous a pris toute la journée mais à la fin on l'a retrouvée, on est tous rentrés à la bergerie, on a bu, on a bien ri et à la fin, la femme du père Dominique, on l'a tous niquée, à tour de rôle!".
Là le journaliste n'en peut plus, il voit qu'il lui reste à peine 2 minutes avant le direct alors trève de diplomatie, il tente le tout pour le tout, il hurle après le berger et il lui dit:
"Bon, bon, OK, cette fois-ci c'était pas de la zoophilie mais c'est pas possible non plus en direct, alors on n'a plus le temps de répéter mais vous arrêtez vos conneries, vous allez me faire le plaisir de ma trouver vite fait une anecdote qui ne date pas d'il y a un tas d'année, dans laquelle vous n'ayiez ni bu, ni bien ri, et surtout dans laquelle vous n'ayiez baisé personne, COMPRIS?!!!
".Le berger est tout intimidé, il lui dit "OK, OK, une histoire récente où que j'ai pas bu, j'ai pas ri et j'ai baisé personne...OK, j'ai compris, j'ai compris...".
Arrive le direct, le journaliste lance le sujet: "alors, père Jean, vous qui êtes berger en Corse, vous avez bien une anecdote à nous raconter?". Et le berger prend un air sombre et répond: "Oui. C'était la semaine dernière, je me suis perdu dans le maquis...".
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
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thom-thom
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TheStratGuy
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Citation : je sais pas si c'est une pub des ricain mais ça m'etonneré pas, en tous cas elle me fait bien rire
Attends Flygter, le pompage de pub (et de pub américaine en plus), c'est pratiquement aussi grave que le dopage au carambar ça... allez, hop, DISQUALIFIE!Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Tib-tib
3460
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
Anonyme
521410
La méme mais dans une autre version :
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon il commence à regarde ce qu'il pourrai prendre ... quand il entend " Jesus te regarde trés mechament ! " le voleur demande " qui est la ??? " pas de reponse ... Il se remmet à l'oeuvre , et entend de nouveau " Jesus te regarde trés mechament ! " ... Intriguer le voleur allume la lumiére , et il se retrouve face à un peroquet et lui dit : " Jesus c'est béte comme nom pour un peroquet "
Le peroquet repond : " et tu trouve que ca va comment à un pitbull ? "
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon il commence à regarde ce qu'il pourrai prendre ... quand il entend " Jesus te regarde trés mechament ! " le voleur demande " qui est la ??? " pas de reponse ... Il se remmet à l'oeuvre , et entend de nouveau " Jesus te regarde trés mechament ! " ... Intriguer le voleur allume la lumiére , et il se retrouve face à un peroquet et lui dit : " Jesus c'est béte comme nom pour un peroquet "
Le peroquet repond : " et tu trouve que ca va comment à un pitbull ? "
Tib-tib
3460
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
roo scorching comment elle est nul ta version Anonyme
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