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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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3121
:mrg:

Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme. Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble, ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler : - Bonjour madame la vache, avec qui faites vous l'amour ? - Avec le taureau bien sûr ! Ils passent ensuite devant le poulailler : - Bonjour madame la poule, avec qui faites vous crac-crac ? - Avec le coq, bien sûr ! Ils arrivent devant un pré où une chèvre est attachée et, avant même que le touriste ne pose une question, le paysan intervient : - Ne l'écoutez pas celle-là, elle dit que des conneries !
3122
Pourquoi les pantallons de treillis militaires ont des poches sur les côtés ?

C'est pour mettre les pattes des chêvres.






A l'époque de l'empire colonial français (vous savez, le machin avec un rôle vachement positif), un jeune appelé qui se retrouve affecté dans un bataillon en plein désert.

Autour d'une minuscule oasis, le camp n'est constitué de quelques tentes, 2-3 casemates, un vague coin toilette et, un peu à l'éccart, une espèce de cabane.

Un sous-off fait visiter le camp au minot. "Là, c'est la tente du commandant, là, c'est la tente des officiers, là c'est les deux tentes-dortoir, les douches sont là-bas, derrière. Là, c'est la tente-cantine. Là, c'est la tente-foyer où on passe les soirée à picoler. Tu verras, y'a vraiment rien à foutre, ici. Et personnes dans les environs, surtout pas une femme. Alors quand tu n'en peux plus, ben tu vois la cabane, là bas ? Ben y'a le chameau, y'a qu'à le monter."

Le jeune type est pas ravi ravi et il se dit qu'il faut tomber bien bas pour se farcir un chameau.
Au bout de deux mois à se taper des rassis, il commence à en avoir vraiment mare de la veuve poignet et rêve d'une véritable enfilade.
Au bout de 3 mois, le 5 contre 1 ne fait plus recette et ses nuits ne sont plus peuplées que de rêve d'orifices chauds et moëlleux.
Au bout d'un momemnt, il n'en peu vraiment plus et une nuit, il se glisse discrêtement hors de la tente-dortoir pour se rendre à la cabane.

5 mn plus tard, un bordel énorme réveille tout le camp qui se retrouve en moins de deux rassemblé autour de la cabane qui trésaute à qui mieux mieux et d'où sortent de forts blatèrements et des bruits de planches heurtées.
Tout le camp hilare assiste à la sortie du jeune troufion, le pantallon sur les chevilles, avec des bleus partout.
"Ben mon gars ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ? demande le commandant
- c'est le chameau ! Il veut pas se laisser faire.
- Ah ! Ah ! Mais le chameau, c'est pas pour ça. Faut juste monter dessus et il t'amène direct au bordel qui est à 3 km"

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

3123
J'y pense : il faudra suggérer aux députés de droite de rajouter à la loi le rôle positif de la colonisation sur les colonisateurs :mrg:

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

3124
C'est un éclairagiste un ingénieur du son et un régisseur qui sont dans un local.
L'éclairagiste trouve une petite lampe à huie vu qu'eele était salle il la frotte un peu. un génie sort et dis:
"-Tu m'as sauvé toi et tes amis auront le drois de faire un voeu.
l'éclairagiste réfléchi un instant et dis
-Enmêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et pouf! il disparait et l'ingénieur du son prend la lampe et dis :
"-Emêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et il disparait lui aussis.
Le régisseur prend la lampe et demende au géni :
"-Refais moi aparaitre ses deux idiot il y a encore du boulot ici!
3125
:mdr:

s'il était malin le dernier technicien son il aurait pu dire:
"genie exauste moi autant de voeux que je le souhaite, c'est mon seul voeux"

avec ça t'es tranquilou ad vitam eternam ! :bravo:
3126
:oops2: s'il était malin il serait pas technicien son en même temps... :pioute: :mrg:

Hors sujet : je rigolais, je précise...

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

3127
Un type se promene au bois de boulognes et là il croise une pute cul de jatte.
Celle ci lui explique qu'elle est super et vaut trois cent euro car il suffit d'accrocher les bretelles qu'elle porte à un arbre puis de lui faire faire de la balançoire en se mettant la queue dans l'axe pour avoir des sensations extraordinaire....
Le bonhomme accepte, jouit comme un Dieu puis déccroche la pute qui se met à pleurer.
Drolement emmerdé il lui demande si il lui a fait mal.
Elle répond: non, mais en quinze ans de métier, c'est la première fois qu'on me déccroche....
3128

Citation : s'il était malin il serait pas technicien son en même temps...


oué il aurait pus dire aussi :
"génie transforme en un mix de Georges Massenburg et autre Ruppert Neve!"

mais bon je préfere de loin l'option 1 pour être "peinard for life" !

Citation : je rigolais, je précise...


j'ai saisi parfaitement ton humour toute thestratguy-enne !
3129

Hors sujet : Je m'en doute, c'est juste qu'en rajoutant ça j'espérais éviter tout caftage dans "alerte citations"... raté pour le coup (en même temps j'ai du bol, dans ce thread ils ont l'air mystérieusement plus intéressés par le sort des moines bouddhistes qui s'immolent par le feu que par celui des techos du son... :mrg: ).

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

3130
Une mère chatte à ses trois petites. Elle leur explique que pour aller au paradis elles ne doivent pas se mouillée.
Lors d'un été torride, les trois se promene au bord d'une rivière. La première à envie de se baigner mais se souvenant des paroles de sa mère ne le fait pas.
La deuxième trempe une patte puis se rappelant sa mère s'arrete là.
La troisième, voyant qu'il n'est rien arrivé à la seconde se baigne entièrement.

Quelque temps plus tard, elles meurent et se retrouve devant st Pierre.
Celui dis à la première: tu as été obeissante tu peux aller au paradis.
A la seconde: ta a commencer à désobeir puis tu t'es abstenue: au purgatoire.
A la troisième: tu t'es baignée sans te soucier de se qu'on t'avait dis: en enfer.






Moralité: PLUS LA CHATTE EST MOUILLEE? PLUS LES SAINTS SONT DURES