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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
3101
Ma foi, on fait aller.
Je m'en vais, à plus tard.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

3102
Une petite devinette :

Que fait-on avec des c...lles de dauphin ?















Voyez pas ???



















Des boules de flipper.


3103
Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un minot qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouiller par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en tampax... :beurk:
3104
Pour la chute, la ficelle est un peu grosse... :mdr:


3105
:bravo: :mrg:
3106
À New York, un homme voit une fille se faire attaquer par un pitt-bull. Il arrête le chien et finit par le tuer. Un policier, qui a vu toute la scène, vient vers l'homme :
- Bravo monsieur ! Demain, à la une des journaux, on lira : "Un New Yorkais sauve une fille".
- Mais je ne suis pas New Yorkais...
- Alors demain, à la une des journaux, on lira : "Un Américain sauve une fille".
- Mais je ne suis pas Américain...
- Bon ! Vous êtes quoi, alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, à la une des journaux, on lit : "Un Pakistanais massacre un chien".


3107
:mrg:

Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme. Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble, ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler : - Bonjour madame la vache, avec qui faites vous l'amour ? - Avec le taureau bien sûr ! Ils passent ensuite devant le poulailler : - Bonjour madame la poule, avec qui faites vous crac-crac ? - Avec le coq, bien sûr ! Ils arrivent devant un pré où une chèvre est attachée et, avant même que le touriste ne pose une question, le paysan intervient : - Ne l'écoutez pas celle-là, elle dit que des conneries !
3108
Pourquoi les pantallons de treillis militaires ont des poches sur les côtés ?

C'est pour mettre les pattes des chêvres.






A l'époque de l'empire colonial français (vous savez, le machin avec un rôle vachement positif), un jeune appelé qui se retrouve affecté dans un bataillon en plein désert.

Autour d'une minuscule oasis, le camp n'est constitué de quelques tentes, 2-3 casemates, un vague coin toilette et, un peu à l'éccart, une espèce de cabane.

Un sous-off fait visiter le camp au minot. "Là, c'est la tente du commandant, là, c'est la tente des officiers, là c'est les deux tentes-dortoir, les douches sont là-bas, derrière. Là, c'est la tente-cantine. Là, c'est la tente-foyer où on passe les soirée à picoler. Tu verras, y'a vraiment rien à foutre, ici. Et personnes dans les environs, surtout pas une femme. Alors quand tu n'en peux plus, ben tu vois la cabane, là bas ? Ben y'a le chameau, y'a qu'à le monter."

Le jeune type est pas ravi ravi et il se dit qu'il faut tomber bien bas pour se farcir un chameau.
Au bout de deux mois à se taper des rassis, il commence à en avoir vraiment mare de la veuve poignet et rêve d'une véritable enfilade.
Au bout de 3 mois, le 5 contre 1 ne fait plus recette et ses nuits ne sont plus peuplées que de rêve d'orifices chauds et moëlleux.
Au bout d'un momemnt, il n'en peu vraiment plus et une nuit, il se glisse discrêtement hors de la tente-dortoir pour se rendre à la cabane.

5 mn plus tard, un bordel énorme réveille tout le camp qui se retrouve en moins de deux rassemblé autour de la cabane qui trésaute à qui mieux mieux et d'où sortent de forts blatèrements et des bruits de planches heurtées.
Tout le camp hilare assiste à la sortie du jeune troufion, le pantallon sur les chevilles, avec des bleus partout.
"Ben mon gars ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ? demande le commandant
- c'est le chameau ! Il veut pas se laisser faire.
- Ah ! Ah ! Mais le chameau, c'est pas pour ça. Faut juste monter dessus et il t'amène direct au bordel qui est à 3 km"

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* * * * ===========  Le Festival Interceltique de Lorient 

================ en tout confort avec un Home-Studio

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3109
J'y pense : il faudra suggérer aux députés de droite de rajouter à la loi le rôle positif de la colonisation sur les colonisateurs :mrg:

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3110
C'est un éclairagiste un ingénieur du son et un régisseur qui sont dans un local.
L'éclairagiste trouve une petite lampe à huie vu qu'eele était salle il la frotte un peu. un génie sort et dis:
"-Tu m'as sauvé toi et tes amis auront le drois de faire un voeu.
l'éclairagiste réfléchi un instant et dis
-Enmêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et pouf! il disparait et l'ingénieur du son prend la lampe et dis :
"-Emêne moi sur une ile paradisiaque avec plein de filles à poil.
et il disparait lui aussis.
Le régisseur prend la lampe et demende au géni :
"-Refais moi aparaitre ses deux idiot il y a encore du boulot ici!