Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

16 Aout 2004 à 23:02

#1

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

02 Juillet 2005 à 10:29

#776

Si elle est déjà faite, mais c'est pas grave, parce que sur le topic des blagues zicos, celle de la partition pour faire taire le guitariste est sortie au moins 6 fois :shootme:

Je ne suis pas un ange...

Moi!!!!!!!!!

2954

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

02 Juillet 2005 à 10:35

#777

Citation :
"Comment s'appelle l'engin de Michael Jackson ?

Vérité.

Parce que la vérité sort de la bouche des enfants"

(je rigole ou pas??? :?!:

)

http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

02 Juillet 2005 à 13:37

#778

Comme on dit, plus c'est long, plus c'est bon.... :mrg:

L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

02 Juillet 2005 à 13:44

#779

Citation : DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

Citation : FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

c'est tellement vrai

:bravo2:

Je ne suis pas un ange...

Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

03 Juillet 2005 à 11:10

#780

Hors sujet : A faire avec l'accent marseillais

Mr et Mme TONGA ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Amédé...

INDESON, c'est bien !

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

03 Juillet 2005 à 11:46

#781

Je ne suis pas un ange...

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

05 Juillet 2005 à 22:14

#782

2 vieux ds un lit...
-raymond?!... tu bandes?
-non marie, je chie!
:cobra:

http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

05 Juillet 2005 à 23:53

#783

Une vieille comtesse à un de ses amant de jeunesse :

-baron, mon vieux complice...

-je sais, mes couilles aussi...

Anonyme

521397

06 Juillet 2005 à 00:13

#784

Rhô steu jeu de mots à la con!! :ptdr:

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

06 Juillet 2005 à 00:27

#785

Attention, ame sensible s'abstenir

une fille de 18 ans à son pére:
-papa tu me prète la voiture?
-non
-s'il te plait j'en ai vraiment besoins...
- a une condition, tu me fait une pipe
-mais papa, t'es mon père tout de même
-pas de pipe, pas de voiture
La nenette accepte, sort la queue de son père et s'écrit
-mais papa, elle est pleine de merde
et le père se tappant le front s'ecrit
-suis-je con, j'ai déjà prété la voiture à ton frère.....

Anonyme

521397

06 Juillet 2005 à 00:47

#786

Je la connais! je pensais pas la revoir un jour... :8O:

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

06 Juillet 2005 à 00:52

#787

Attention, la précedente et tellement nul que je la retire dans dix minute

Anonyme

18168

06 Juillet 2005 à 00:54

#788

Trop tard j ai fait une capture d ecran... :mdr:

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

06 Juillet 2005 à 01:03

#789

Chose promise, chose du....

en échange une autre...

deux femmes:
-tu fume après l'amour?
-je sais pas, j'ai jamais regardé....

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

07 Juillet 2005 à 17:46

#790

-Cherie, tu me vois pas ce soir...
-Ah bon? Tu vas ou?
-Je t'enc.....

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

07 Juillet 2005 à 20:35

#791

>marsa celle de la pipe :ptdr:

Je ne suis pas un ange...

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

07 Juillet 2005 à 22:47

#792

Pourquoi il ne faut pas se faire faire de pipe par une nana qui a pris une cuite la veille?

A cause des échardes du à la gueule de bois.

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

07 Juillet 2005 à 22:50

#793

Désolé pour les femmes du topic

qu'est ce que le bout de graisse autour du trou?

La femme

Pourquoi les femmes ont elles des jambes?

Sinon, elles laisseraient des traces comme les escargots.

Pourquoi ont elles les deux trous si raprochés?

Pour les porter comme des paques de bierre;

Pourquoi ont elles quatre levres?

2 pour dire des connerie, 2 pour se faire pardonnée

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

07 Juillet 2005 à 23:14

#794

Tu sais la différence entre une femme et une place de parking?

y en a pas, les bonnes sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés

Moi!!!!!!!!!

2954

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

08 Juillet 2005 à 10:38

#795

Les deux d'avant!!!!!!!!!!!! :ptdr:

http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

09 Juillet 2005 à 19:30

#796

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Je ne suis pas un ange...

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

09 Juillet 2005 à 19:32

#797

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Je ne suis pas un ange...

balkam

1411

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

10 Juillet 2005 à 12:23

#798

C'est une classe en suède , pleine de blondes , et la maitresse demande à une fille : ingrid , viens nous montrer sur la carte ou est l'amérique , AH très bien !!,

alors , pour tout le monde : "qui à découvert l'amérique ?" :?:

et les blondes , en coeur : "c'est ingrid ???????" :mdr:

.Mous.

2037

AFicionado·a

Membre depuis 23 ans

10 Juillet 2005 à 12:39

#799

ALERTE CARAMBAR

Anonyme

521397

10 Juillet 2005 à 16:20

#800

Salut à tous!
J'ai une blague bien bonne, la seule de mon répertoire (je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à retenir les blagues, peut-être mon esprit n'est pas disposé à ça)
Allez sans plus attendre, c'est parti!

C'est un pyromane, un zoophile, un chinois et un sado-maso qui sont sur un banc.
Le pyromane dit :" j'aimerai bien attraper un chat pour lui mettre le feu!"
Le zoophile continue :"eh ben, si tu chopes un chat pour le bruler, moi j'aimerai bien me le faire"
Le chinois dit :"bon puisque vous voulez le bruler, le tirer, moi j'aimerai bien le manger"
Puis le mec sado-maso intervient dans la discution an faisant : "Miaouh! Miaouh!"

:mdr:

C'est court mais je crois assez efficace!
bon je vais faire l'effort de la retenir pour de bon!
a+
JC
www.juliencarayon.com