Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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(je rigole ou pas???
)
c'est tellement vrai
ALERTE CARAMBAR
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Si elle est déjà faite, mais c'est pas grave, parce que sur le topic des blagues zicos, celle de la partition pour faire taire le guitariste est sortie au moins 6 fois 
Je ne suis pas un ange...
Moi!!!!!!!!!
2954
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Citation :
"Comment s'appelle l'engin de Michael Jackson ?
Vérité.
Parce que la vérité sort de la bouche des enfants"
(je rigole ou pas???
) http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
Comme on dit, plus c'est long, plus c'est bon.... 
L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Citation : DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
Citation : FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
c'est tellement vrai
Je ne suis pas un ange...
Marcus Brody
1970
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Je ne suis pas un ange...
riffeur
2189
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
2 vieux ds un lit...
-raymond?!... tu bandes?
-non marie, je chie!
-raymond?!... tu bandes?
-non marie, je chie!
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Rhô steu jeu de mots à la con!!
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Anonyme
521397
Je la connais! je pensais pas la revoir un jour... 
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Anonyme
18168
Trop tard j ai fait une capture d ecran... 
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
>marsa celle de la pipe
Je ne suis pas un ange...
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
marsa
1631
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Moi!!!!!!!!!
2954
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Les deux d'avant!!!!!!!!!!!! 
http://lutheriedilettante.forumculture.net/ forum lutherie
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
C'est quand 2 cannibales font un 69
Je ne suis pas un ange...
M@souleo
4375
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Je ne suis pas un ange...
balkam
1411
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
C'est une classe en suède , pleine de blondes , et la maitresse demande à une fille : ingrid , viens nous montrer sur la carte ou est l'amérique , AH très bien !!,
alors , pour tout le monde : "qui à découvert l'amérique ?"
et les blondes , en coeur : "c'est ingrid ???????"
alors , pour tout le monde : "qui à découvert l'amérique ?"
et les blondes , en coeur : "c'est ingrid ???????"
.Mous.
2037
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
ALERTE CARAMBAR Anonyme
521397
Salut à tous!
J'ai une blague bien bonne, la seule de mon répertoire (je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à retenir les blagues, peut-être mon esprit n'est pas disposé à ça)
Allez sans plus attendre, c'est parti!
C'est un pyromane, un zoophile, un chinois et un sado-maso qui sont sur un banc.
Le pyromane dit :" j'aimerai bien attraper un chat pour lui mettre le feu!"
Le zoophile continue :"eh ben, si tu chopes un chat pour le bruler, moi j'aimerai bien me le faire"
Le chinois dit :"bon puisque vous voulez le bruler, le tirer, moi j'aimerai bien le manger"
Puis le mec sado-maso intervient dans la discution an faisant : "Miaouh! Miaouh!"
C'est court mais je crois assez efficace!
bon je vais faire l'effort de la retenir pour de bon!
a+
JC
www.juliencarayon.com
J'ai une blague bien bonne, la seule de mon répertoire (je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à retenir les blagues, peut-être mon esprit n'est pas disposé à ça)
Allez sans plus attendre, c'est parti!
C'est un pyromane, un zoophile, un chinois et un sado-maso qui sont sur un banc.
Le pyromane dit :" j'aimerai bien attraper un chat pour lui mettre le feu!"
Le zoophile continue :"eh ben, si tu chopes un chat pour le bruler, moi j'aimerai bien me le faire"
Le chinois dit :"bon puisque vous voulez le bruler, le tirer, moi j'aimerai bien le manger"
Puis le mec sado-maso intervient dans la discution an faisant : "Miaouh! Miaouh!"
C'est court mais je crois assez efficace!
bon je vais faire l'effort de la retenir pour de bon!
a+
JC
www.juliencarayon.com
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