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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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1026
Une qui me fait moyennement sourire:
- Quelle différence entre un rouble et un dollar?


















Un dollar.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1027
Un régisseur G a besoin de quelqu'un sachant compter. Il va voir le sondier et lui demande :
"Tu sais compter toi ?
-Ben oui, bien sur !
-Alors vas-y.
- Un, deux, check ; un, deux...
-Ok, merci, c'est bon !"

Il va voir le régisseur plateau :
-Tu sais compter, toi ?
-Bien sur !
-Vas-y.
-Un, deux, trois, on tipe !
-Ok, merci, c'est bon !

Il va voir le lighteux :
-Tu sais compter, toi ?
-Ben oui, bien sur !
-Alors vas-y.
-Un, deux, trois, quatre...
-Ouais, ensuite...
-Cinq, six, sept, huit...
-Bien, et après ?
-Neuf, dix valet, dame, roi, as.

:mdr:
1028
Mais c'est pas une blague c'est la réalitée non :?!:
1029
C'est un mec qui a trouvé un boulot d'assisitan social dans un asil de gols pour les distrairent il deside de monter un groupe de rock avec eux alors il fait passer des auditions et commence avec le batteur :
l'assistan -Salut tu sais compter jusqu'a quatre ?
le gol tout fiere -Ho oui m'sieu
le mec -ha ben merde suivant...
vu sur un autre thered
1030
C'est un gars qui raconte a son pote sa soirée de la veill:
-hier, je suis allé dans un pire café, super ambiance, super musique, pis alors, la biere.... me suis au moins bu 10 litres a moi tout seul. donc t'imagines bien a un moment l'envie de me soulager. ben la, la meilleur des surprise! dans ce café, ils ont des chiottes en or!!
-en or, pas possible, j'y crois pas a ton histoire...

soucieux de prouver la veracité de ces fires; le bonhomme emmene son ami dans le café, effectivement, bonne ambiance, bonne musique, ils vont aux toilettes: des chiottes normaux!

-ben ouais, j'y croirais encore a tes histoires de chiottes en or...

le gars prends la mouche, sent son integrité mise en jeu, et veut prouver a tout prix son aventure. ils s'approche du barman et lui demande:
-garçon, vos toilettes en or qui etaient les hier soir, vous ne les avez plus???!!!
le barman chope le gars par le col et crie:
-patron, j'ai retrouvé l'abrurti qui a chié dans votre saxo!!!
ha ben merde alors elle étais drôle ceele là
1031
Pas mal pas mal :tourne:

G² aka Gérard Germain, Gaspard Groseille, Gaston Garnier, Günther Gestapo

Vends ampli sono haute puissance ici.

 

 

1032
Deux vaches sont dans un pré:
- T'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi? Non, je ne risque rien, je suis un lapin!! :fou:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1033
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string?









Une vache folle...

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1034
Quelle différence y a-t-il entre un pitt-bull et une assistante sociale?












Au pitt-bull, on peut toujours arriver à lui faire lâcher le gamin.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

1035
La différence entre un pittbull qui se masturbe sur ta jambe, et un Yorkshire qui fait la même chose ?

















Le Pitt, tu le laisses finir !
1036
C'est l'histoir d'un musicien râté :diable: qui, ce soir plus que les autres se lamentait de n'avoir pu réaliser ses rêves décide d'aller en haut d'la tour eiffel...
:??:
Alors qu'il s'apprétait à se jeter dans l'vide, une main lui tape sur l'épaule...Il se retourne et voit ..................le père Noel...!! :8O:

Alors, on a des mauvaises intentions ?? lui demande le Père Noel...

_Bah, personne n'en veut d'mes chansons, même mes potes, je sais qu'ils n'aiment pas malgré leur compliments...

_Faut pas s'décourager comme ça ! Regarde là bas ( il lui montre un point lumineu ) Tu vois ? C'est un label de production ! Je te recommanderai aux producteurs, c'est des amis...

_Oh, merci, ça fait plaisir...

_Regarde là bas ( il lui montre un autre point lumineux pas loin du premier ) Tu vois ? Ca, c'est un studio d'enregistrement...Je te laisserai y aller quand tu veux !

_Oh, merci, c'est très gentil...!

Là, le Père Noêl sur un ton un peu plus...solanel...

_Il faut que je te dise que je ne suis pas parfait, que moi aussi, j'ai mes petites faiblesses...Donc avant de te laisser aller aux studios, j'voudrai juste une petite faveur...

_Ce que vous voulez !

_Bah, j'voudrai juste une petite pipe de rien du tout...

Le bonhomme, tout excité d'aller en studio, ayant repris gout à la vie, n'allait pas laisser sa chance....Il décida de se mettre à l'oeuvre...

_Dis moi, comment tu t'appelles et quel âge as-tu ?? ( lui demanda le Père Noel, non sans un grand sourire )

( l'homme prit le temps d'interrompre sa goulue prestation, pour répondre :

_ Gérard. J'ai 39 ans.

_ Alors Gérard...à 39 ans...tu crois encore au Père Noel ???!!!! :diable:
1037
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S


- 8 lettres
- Pas mieux...
- LUCIOLES.
1038
Dans le meme genre :

" il y a une coquille sur le mot coquille Monsieur le rédacteur en chef !

Ah bon ? où ça ?

ici ! il y a un "Q" en trop ! :mdr: "
1039
Dans un compartiment de train, 3 personnes : un couple et une bonne soeur. L'homme et la bonne soeur sont en train de faire des mots croisés.
- Chérie ? En 7 lettres, finissant par "ouille" : se vide quand on tire un coup.
- Euh... douille ?
- Yes. Merci.
Dix secondes plus tard, la bonne soeur dit d'une petite voix :
- Est-ce que vous pourriez me prêter votre gomme ?
1040
Un peu longue, mais bon....



Deux pêcheurs sur le bord d'un lac, au Canada. Tranquilles, peinards, sans s'adresser la parole.
D'un coup, il y a un skieur nautique qui passe à fonds en frimant, à 10 mètres du bord et en envoyant une super grosse vague qui éclabousse à mort les pêcheurs. Les deux mecs sont trempés et furax.
Ils se sèchent comme ils peuvent, et se remettent à pêcher, tranquilles.

5 minutes plus tard, le même skieur qui leur refait le coup de la vague, en pire. Les mecs sont hyper-trempés et hyper-furax, mais le skieur est déjà loin, alors ils essaient de se sécher, tant bien que mal et se remettent à pêcher en maugréant.

5 minutes plus tard, toujours le même skieur, toujours la frime, toujours la même grosse vague. mais là, bing ! pas de bol, le skieur se vautre juste devant les deux pêcheurs et sous la violence de la chute, coule à pic.

Les deux pêcheurs se regardent, personne ne remonte.
Ils attendent 2 minutes, ils se regardent, toujours personne qui remonte.
Au bout de 5 minutes, y en a un qui dit "C'est bon, ça va, je vais aller le repecher cet emmerdeur" et il plonge dans la flotte. Quelques instants après, il remonte avec le corps dans les bras et l'étend sur la berge.
"Bon, faut le réanimer maintenant. Je vais lui faire du bouche à bouche"
Il commence à se positionner mais juste au moment de commencer, il recule précipitamment.
"La vache, il refoule du bec à mort ce type. Je sais pas ce qu'il a mangé, mais c'était pas frais". Il réessaye de faire du bouche à bouche mais se recule de nouveau.
"Je suis désolé mais j'y arrive pas. Il pue trop du gosier"
- "Oh la la tu fais ta chochote mon gars. Je vais le faire moi et tu vas voir ce que c'est un vrai secouriste…"
Le deuxième pêcheur s'y colle mais là, même réaction de recul.
"Punaise, t'avais raison, c'est pas possible. Ca craint trop, j'ai failli m'étrangler à cause de l'odeur."

Alors les deux pêcheurs regardent en silence le type toujours étendu par terre, sans trop savoir quoi faire pour porter secours.
Tout a coup, y en a un qui dit :

"Dis donc, le nôtre, t'es sûr que c'était des patins qu'il avait aux pieds ?"


:diable:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

1041
Lol je viens de me payer une bonne barre de rire il repart bien le tread

bon c'est un mec fin bourré qui sort du bistrot il croise une bonne soeur, lui met une branlée monstrueuse et il la regarde, gisant dans le caniveau et lui dit
"je te croyais plus fort que ça, Batman!"

 

 

1042
Le reverand : trop bonne celle là.
1043
Bon , une vieille histoire :

c'est un jeune séminariste qui arrive dans un diocèse pour etre présenté au père superieur

il s'entretien avec lui des taches à accomplir

l'autre lui dit : avez vous de bonnes dents ? :???:

oui mon père ! mais pourquoi cette question ? :???: :???:


pas de réponse ......... :8)



ils continuent la visite des lieux



l'autre lui dit : mais vous avez une longue soutane ? et de bonnes dents ?


oui mon père :???: mais pourquoi ces questions ? :???: :???:



toujours pas de réponse........... :8) :8)



ils continuent la visite ......



puis l'autre lui dit : je vous laisse découvrir les lieux par vous meme , à plus tard ! :8)




puis au détour d'un couloir ,.... :oo:

le séminariste apperçoit une bonne soeur en train de frotter le sol , :8O:


celle ci à la robe relevée et ne s'offusque pas de la présence du jeune homme , au contraire :oops:



soumis à un pulsion naturelle ( arret technique pour vidange :8) ), le jeune gars essaye d'attraper la fille mais il se prend les pieds dans la soutane :mdr: :mdr: :mdr:



alors le père superieur sort de derrière une colonne et lui chucotte :

" la soutane ! faut la coincer avec les dents :bravo: :mdr: :mdr: :mdr:
1044
Bon, pour rester avec les bonnes soeurs...

C'est dans la cour d'un couvent.
Les soeurs font du vélo, et ont l'air de bien apprécier à en croire les cris et gémissements qu'elles poussent...

Soudain, voilà la mère Supérieur qui se pointe :

" Vous aller faire moins de bruit, oui ??!!! Sinon, je remet les scelles sur les vélos ! " .

:mrg:
1045
Bob le punk discute avec rené le serveur qui est un peu "gay"
bob:"aaahhh la bonne soeur elle esst trop bonne :aime: ,je vais la brancher"
il y va ...revient apres avoir pris une claque dans sa sale gueule de punk :??: :
"la connasse :furieux: elle veut pas....!!!!"
rené:"t'inquiete je connais un truc :idee: :mets toi ce soiir a 11 heure sur la croix de l'eglise a poil et quand elle passe tu dis que t'es jesus et que tu veux baiser"
bob: :8O: :!: ahhh ouais????
a 11 heure bob de sa croix vois passer une bonne soeur dans l'obscurité;
"je suis jesus j'ai envie de baiser!!!!"
-"ahhhh jesus,est ce possible?.......bon si c'est jesus ok,mais je dois rester vierge alors juste par derriere"
bob:"alleluia qu'il en soit ainsi"
:ange:
apres leurs ebats
bob trop content de lui:"ahhhh je t'ai bien niqué je suis pas jesus je suis bob le punk ahahahahah :mrg:
la bonne soeur:"c'est pas grave je suis pas bonne soeur,c'est moi rené le serveur!!"
1046
Une bonne soeur attrape une petite fille par le nez et lui dit:
-quand on n'est pas sage on ne va pas au paradis!!!
la fillette repond:
-quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!!! :bravo2:
http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !
1047
:mdr: mdr les deux dernière blagues.
1048
:mdr: mdr les trois dernières blagues. :oops2: ;)
1049
Je la connaissais déja vince, spour ça :bravo:
1050