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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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8026
C'est déjà reconnaître que les batteurs sont des musiciens ! c'est déjà énorme, je pense que tout le monde n'est pas de cet avis ! :aime:
8027
Le mieux c'est de faire une petite descente dans le forum batterie de temps à autre, c'est mieux que bashfr ! :aime:
8028
Ptin zubiko l'est en forme là :mdr:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8029
Tiens j'ai vu ça ça m'a fait rire:

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.

Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.


Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq: un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l'aurait fait.


Combien de Dj faut-il pour changer une ampoule ?

il ne faut pas la changer car elle est toujours fontionnelle, mais comme ils ne lisent jamais le mode d'emploi et qu'ils n'ont pas trouvée l'interrupteur, ils veulent remplacer la maison par une plus grosse.....
8030
Allez, soyons fous! mes blagues préférées en ce qui concerne le foutage de tronche entre musiciens :


Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin...


Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur...


Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.


Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant : "Il y a truc qui me brouille l'écoute"


Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.


Voilà... :fleche:
8031
La troisième et la dernière sont énormes :mdr:

Ma ptite contrib :

Quelle est le point commun entre un batteur et un préservatif ?







C'est bien mieux sans mais c'est plus sur avec

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8032
Bon, j'y vais de la mienne:

Point commun entre un batteur et une tek paf?

Ca frappe et ca saoule
8033
Vu sur bashfr, mais elle m'a bien fait marrer, de plus elle correspond bien au site, c'est une blague pour musicien :

Anaxagor : On dit "Beethoven, il a inventé le métal/le rap/le trip-pop électronique", j'en passe et des meilleurs.
Anaxagor : ça, je sais pas. Peut-être, je suis pas musicologue après tout.
Anaxagor : Mais un mec qui passe ses jours et ses nuits devant son clavier...
Anaxagor : ... sans femme...
Anaxagor : ... Et qui finit sa vie sourd comme un pot [à force d'onanisme],
Anaxagor : vous allez pas me faire croire que c'est pas le premier geek de l'histoire de l'humanité, franchement !
8034
8035
:surpris:
8036
:aime2:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8037
Tite blagounette moukrave:

C'est deux prostituées qui se disputent...

:pong:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

8038
:|

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8039
Ben... :?!:
T'as pô compris ou tu trouves pas ca drooOoole ?
:lol:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

8040
Non c'est juste nul à chier.

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8041
Dans le genre :

Un chat rentre dans une pharmacie et dit :
"Vous auriez du sirop pour ma toux ?"

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

8042
:(((

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8043
Dans la série bien con...

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?

Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !

Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.

Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?

L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !


:(((

"To boldly go where no man has gone before."

8044
Pis t'nez une autre tout aussi con...


De quel sexe êtes vous ?
Etes vous une femme ou un homme ??
Pour le savoir, regardez en-bas !






















































Mais pas en bas du post, andouille !!!


:((( :((( :(((

"To boldly go where no man has gone before."

8045
Un jeune étudiant est envoyé par ses parents dans une famille anglaise pour y passer un mois. Lord Cunningham le reçoit, et lui fait faire le tour de la propriété.
- C’est un terrain de golf que vous avez là ? Magnifique ! Vous jouez souvent ?
- Non, j’ai essayé une fois mais ça ne m’a pas plu : trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux dans un superbe enclos.
- Ah, dit l'étudiant, je vois que vous faites de l’équitation !
- Non, j’ai essayé une fois mais ça ne m’a pas plu : trop fatigant.
La visite se poursuit et ils longent un cours de tennis.
- Je suppose que...
- Non, j’ai essayé une fois mais ça ne m’a pas plu : trop fatigant.
A ce moment un jeune homme s’avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils William Cunningham.
L'étudiant lui serre la main, puis se tourne vers le lord :
- Fils unique, je présume ?

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

8046

Citation : Non c'est juste nul à chier.



Bah...
C'est bien la "Blague la plus pourrite" le sujet, non ? :lol:

Et pis dire des gros-mots c'est vilain...

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

8047
Blagues pourrite ne veut en aucun cas dire blagues pas drôles, ce topic en est la preuve.
8048
C'est quoi la différence entre un guépard, une salade et ... bah une blague nulle à chier par exemple?


Le gépard est tach'té sur le dos, la salade est'ach'té sur le marché, et la blague nulle à chier est'à ch'té à la poubelle.
:lol: :fleche:
8049
Attends j'en ai une meilleure :

C'est quoi la différence entre toi et une poubelle ?












































Rien


LOL LOL MDR XD ROFLMAO HAHAHA PROUT FESSE LOL LOL PTDR

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8050